Поиск по автору:

Суха Арафат хотела получить деньги Ясера
Ясер ей не отдал
Она его отключила от машин
В конце концов это было обычное отключение за неуплату

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну чеши, коль поможет...

Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое
мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить
потому что:

В Африке люди не знали что значит слово “еда”
В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток”
В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение”
В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста”
И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”

Десять правил для русского туриста в Израиле.

1. Не верьте продавцам и таксистам. Они попытаются вас обмануть. Они
даже израильтян пытаются обмануть. Ничего не покупайте в русских
магазинах если не хотите познакомится с первоклассным сервисом
израильских больниц. Вообще лучше ничего не покупать в Израиле кроме
сувениров и хумуса. Хумус тоже лучше не покупайте. В такси ездите только
по счетчику.

2. Если все таки решили что-то купить, помните, что за оплату наличными
в большинстве мест дают от 5 до 10 процнтов скидки. На многие виды
товаров - возвращают пошлины на границе.

3. Все самое лучшее в израиле находится в Тель-Авиве, кроме развалин и
моря. Лучшие развалины в Иерусалиме, лучшее море в Ейлате. Однако не
пытайтесь самостоятельно ездить по Тель-Авиву на автомобиле, если не
проходили водительскую практику в Бангкоке или Бомбее.

4. Не едьте на Мертвое Море без лишней необходимости с апреля по
декабрь. Если все же едете, проверьте кондиционер в машине. На Кинерет
не едьте вообще не при каких обстятельствах.

5. Не кушайте ничего в кафе и ресторанах на пляжах если не хотите
познакомится с первоклассным сервисом израильских больниц. Ни кушайте
ничего в русских ресторанах. Это место где пьют и танцуют, а иногда и
поют. Еду там подают только как декорации.

6. Если вас знакомые пригласят в русский клуб или на дискотеку -
отказавайесь. Если вас мучает ностальгия по кооперативным дискотекам
начала эпохи перестройки, тогда наоборот идите.

7. Не берите в дорогу костюм и галстук. Обычные брюки и рубашка без
галстука вполне уместны даже на приеме у президента.

8. Если слышите от израильтянина слово "хуй", не оскорбляйтесь. Человек
говорит о чем-то отсроченном.
Если смуглый израилтянин кричит, размахивает руками, брызжет слюной и
тыкает в вас пальцами, не ожидайте физического нападения. Это вполне
корректный способ выражения недовольства. Поддержите туземца и скажите
ему что нибудь на доступном английском. "Fuck you, motherfucker",
например. Хотя можете просто и уйдти.

9. Сотовый телефон обычно носят в кармане или сумке, а не на груди или
на поясе. Его принято выключать в кинотеатрах. Если ваш собеседник
держит в одной руке бумажник, пачку сигарет, ключи от машины и сотовый,
а другой размахивет перед вашим носом в попытке что нибудь вам
рассказать - скорее всего это местный мачо.

10. Не креститесь в синагоге, и не удивляйтемь почему раввины не продают
свечки. Вообще лучше не входите в синагогу даже если вы еврей.
Помните, что в пятницу после обеда общественный транспорт перестает
ходить.

П.С. Да, и не удивляйтесь если видите на улице маленьких девочек с
автоматами. Так уж тут принято.

Весна, Утро, Москва Широкие проспекты, подстриженные газоны, вымытые
тротуары. Главный корпус МГУ вдали. Крыши домов окрашены в нежно розовый
цвет лучами восходящего солнца.
Посередине всего этого великолепия идет Машенька, разумеется в белых
гольфиках, голубом платье и розовых бантиках.
Вдруг, из-за угла со скрежетом выворачивает весь заляпанный кусками
дерьма асенизационный “ЗИЛ”, медленно подъезжает к Машеньке и
останавливается.
Открывается дверь, оттуда высовывается небритая харя ассенизатора и
спрашивает у Машеньки:
- Что, воняет!?
- Ага, в-воняет - отвечает Машенька, трясясь от ужаса и отвращения
- А срать любишь!?

Девушка!
Вы не хотели бы стать клубом моего члена?

Попал однажды новый русский в автокотострофу. Собирали его в больнице из
запчастей, сделали кучу пластических операции - вышел как новый, только
губы ему не пришили.
Он говорит хирургу:
- Пришей хоть какие нибудь.
- Пойми, все губы разошлись, вообще никаких нету.
- ну хоть что нибудь пришеи, что я без губ буду ходит?
- Ест только половые
- А черт с ним, шей половые Ну пришили ему половые губы. Прибегает через
неделю обратно вес измученный и говорит:
- Доктор, убери их на хер
- А что случилось?
- да не могу я так больше! В зеркало смотрю - член встает, на член
смотрю - губы трясутся