Повторные анекдоты

Большое стадо овец пасется вдоль дороги. Из клуба дорожной пыли
появляется новенькое БМВ, из окна высовывается молодой человек в костюме
от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит постуху:
- Эй, приятель, ты подариш мне мне одну овцу если я тебе скажу точное
количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, отвечает пастух.
Молодой человек достает протативный компьютер IBM, подсоединяет его к
мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего
вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом
и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel,
распечатывает на миниатюрном принтере 150 страниц расчетов, заглядывает
в концц и уверенно говорит:
- 1586 Пастух: "Все точно, забирай любую". Молодой человек долго
выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернеш мне то что только что взял?
"Заметано" - отвечает молодой человек.
- Без сомнений ты консультант.
- Правильно, говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты
попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не
задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А
теперь отдай мою собаку.

Экзамен в МГИМО. Суровый препод задает вопрос будущим работникам
дипкорпуса.
- Наша подводная лодка возле берегов дружественного государства в Африке
случайно потопила их сухогруз. Дипломаты пишут Ноту протеста, с целью
получить компенсацию за нанесенный вред. Как разрешить подобную
ситуацию? Только не забывайте, что это дружественное нам государство!
Через некоторое время проходит разбор полетов.
- Всем неуд, но вот есть одна работа, которая заслуживает твердой
четверки. Хотя есть некие замечания: Во-первых: Черножопая обезьяна -
пишется с большой буквы, все-таки президент дружественного нам
государства.
Во-вторых: НЕ ЕБіТ, пишется раздельно.

Играли два братка в карты. Ну один и проигрался в пух и говорит
- Слушай ставлю последнее, лицензию на отстрел ментов.
Второй: - Дану, фигня эта твоя лицензия, не может быть! А давай
проверим.
Вышли они на улицу, там два ППэсника. Ну короче замочил он обоих.
Налетели омоновцы повязали его. А он лицензию достает:
- А у меня лицензия на ваш отстрел.
Менты раз и отпустили его.
Сели они опять играть в карты. Ну и лицензию браток проиграл.
Второй довольный побежал в оружейный магазин, набрал там стволов и
прямиком в управление МВД. Давай там всех мочить еле - еле его поимали,
и привели к генералу.
Браток довольный достает ксиву: - А уменя лицензия на ваш отстрел.
Генерал берет лицензию смотрит так внимательно на нее:
- Я понимаю что лицензия, ну не в заповеднике же!!!

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не
муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а
мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на
балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто
есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас
проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят
это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука
превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй,
черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит
вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я
больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик
поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше,
сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного
осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась,
но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед
справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на
собрании заснул, но пердеть то зачем?

Разговор двух клиторов:
- А правда, говорят, что мы соленые?
- Нет! Это все злые языки!

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил, мечтательно разглядывая потолок, изрекает:
- Эх, сейчас бы сюда кошечку, я бы с ней позабавился!
Садист:
- Да, было бы круто ее пару раз об стенку головой, а потом задушить!
Некрофил:
- Классная мысль! Я бы ее тогда, еще тепленькую, того...!
Экстремал, подумав несколько мгновений, выдает:
- Мяу!!!

Российский сайт правительства gov.ru можно предположить то норвежский
gov.no

В бане один мужик садится на лавку. Другой ему говорит:
- На х%№ сел.
- Помыться.
- Я говорю на х%№ сел!
- Помыться!!
- Я тебе говорю: НА Х%№ СЕЛ!!!
- Помыться!!!
- Письку больно!!!

Прихожу домой, смотрю на шкафу пыль лежыт, на телевизоре пыль лежыт, на
столе пыль лежыт.
вот я сибе и думаю:"пойду ия полежу".

Грузин в ресторане.
Официантка подходит: Вот, возьмите меню...
Гр. : И тебю, тебю !

. ужас на крыльях ночи.

Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна".
У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел,
третья вроде подходит. И так весь день.
Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем
Колей...."
Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и
банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на
экраны выпускать...."
Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!"
Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот
что..."
и приспускает свои штаны, указывая девушке на член.
Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает
свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :

В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".

Попал однажды новый русский в автокотострофу. Собирали его в больнице из
запчастей, сделали кучу пластических операции - вышел как новый, только
губы ему не пришили.
Он говорит хирургу:
- Пришей хоть какие нибудь.
- Пойми, все губы разошлись, вообще никаких нету.
- ну хоть что нибудь пришеи, что я без губ буду ходит?
- Ест только половые
- А черт с ним, шей половые Ну пришили ему половые губы. Прибегает через
неделю обратно вес измученный и говорит:
- Доктор, убери их на хер
- А что случилось?
- да не могу я так больше! В зеркало смотрю - член встает, на член
смотрю - губы трясутся

идет глухо-немой по лесу и руками песни поет и вдруг по башке трах и он
валяеться очнулься над ним второй глухо-немой ему и говорит что ты на
вес лес разоралься

1 сентября, девочка идет в первый класс.
Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля...
Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился.
Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!

.... *ужас на крыльях ночи*.....

600-й мэрс въезжает в жопу 600-му Реальные пацаны перетирают:
- Братан, мой косяк, поехали, я тебе новую тачку беру!
- Да хуйня, брат, че я - бедный!?
- Ну давай я тебе поляну накрою, баню там, девок на дачу
- Да не напрягайся, меня у самого 2 ресторана...
- Ну давай я тебе хоть разрешение на охоту подарю
- Нахера? Не охотник я
- Да это реальное разрешение на отстрел. Вот гляди: Достает волын, и
укладывает двоих абреков на тротуаре. Тут ОМОН, его мордой на капот ну
итд Он говорит, типа у меня разрешение есть. Ну те посмотрели бумагу
-да, все ок. Извинились, уехали. Ну второй брателла понял, что реальная
вешь, взял - поехал, купил калаш, подруливает к рынку, и давай мочить
черных.
Ну - та же херня, ОМОН, мордой на землю - он говорит, у меня разрешение
есть. ОМОНовец смотрит на разрешение - Да, роворит, все правильно -
разрешение на отстрел, все нормально, только хули ты в заповедник
приехал!?