Поиск по автору:

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал
рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но
школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем
химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать
какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я
трехлитровый банки с надписями "HCl" и "H2SO4". Зачем хранить кислоты в
трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках
химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за
шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только
догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на х&й!!!!
Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе:
- Пошел на х&й!!!!
Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней
мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилками бы греб...
- Пошел на х&й!!!!

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста

Чем отличается организм онаниста от онанизма органиста?
Ничем, кроме положения пальцев.

Кому и командная строка - дружественный интерфейс.

Значится так. Есть у меня сестра Ирка. Девушка симпатичная и можно
сказать сексапильная. Поклонники ее все время отличались
неординарностью. Причем, как правило, в хорошем смысле этого слова. И
был у нее один воздыхатель. Именно воздыхатель! Из области «ты меня
вдохновляешь, твой образ всегда будет со мной, ты мой идеал, я знаю я
недостоин тебя, позволь мне всего лишь смотреть на тебя и т.д. ». В
общем, сопли с сахаром причем уж очень чересчур. Ну, Ирку сей молодой
человек особо не вдохновлял, но и не раздражал (все таки приятно быть
идеалом). И вот однажды поздно вечером раздается звонок в дверь. Ирка
идет открывать. На пороге стоит воздыхатель со своим преятелем. Ирка:
«Ну?! ». Воздыхатель: «Смотри, это она! ». Приятель: «Да. Теперь я
понимаю! ». После чего оба разворачиваются и уходят. Занавес!

Стоит мужик у озера, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на х&й!!!!
Удивился, ловит рыбу дальше. Через полчаса ближе:
- Пошел на х&й!!!!
Через полчаса из прибрежной травки выезжает небольшая лодочка, в ней
мужик сидит, гребет двумя веселками по размеру как детские лопатки.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилками бы греб...
- Пошел на х&й!!!!

Цирк. На арену выходит конферансье. Объявляет:
- Сейчас на арену цирка выходят знаменитые клоуны.
Выходят клоуны.
Голос с галерки:
- Клоуны пидорасы! Понацепляли на себя красных носов, гримом
размалевались- клоуны пидорасы!
Клоуны отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас на арене цирка знаменитые акробаты.
Выходят акробаты.
Голос с галерки:
- Акробаты пидорасы, натянули трико в обтяжку- акробаты пидорасы!
Акробаты отвыступали, выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер..... Прыжок из-под купола цирка без
страховки!!!!!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня потащили, пидорасы....

Грузин с сыном гуляют по ВДНХ, заходят в павильон пищевой
промышленности. Грузин показывает сыну аппарат по производству колбасы:
- Смотри, сынок, какой хороший аппарат. Туда засовываешь баран, а
виходит колбаса.
Сын спрашивает:
- Папа, а есть такой аппарат, в который засовываешь колбаса, а виходит
баран?
- Да, сынок, это - твоя мама

Помнится, когда-то были гонки на Воробьевых горах,
перегородили дорогу, и вроде как из-за этого опоздали какие-то
студенты на ленту в НГУ. Заходят они, им препод: Вы где были?
Они: ну, мол все перегородили, ралли...
Потом входят еще опоздавшие, препод им: Вы тоже С РАЛЛИ?
Они, растерянно: Нет, мы курили.

Приходит ежик в магазин и просит банку сметаны, ему говорят, мол,
сметана на разлив - давай ежик банку, Ежик отвечает, типа нет банки, а
вы поищите у себя в магазине может найдете чего? , ну продавцы искали
банку пол часа, нашли, налили ему сметаны, ежик заплатил, банку взял и
как долбанет ее об пол! Продавцы говорят - Сволочь ты іжик, мы банку
тебе 30 минут искали а ты об пол... На что іжик отвечает:
- Вот такие мы іжики загадочные зверьки...

К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от
старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не
усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии
времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на
глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили
его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот
только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится.
Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала
было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались
скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом
оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне,
говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар.
Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.

Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский
краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он
называется по другому.
Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет.
Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно,
важно то, что все уже довольно взрослые люди.
Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ...
И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ).
И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной,
дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?".
На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!".
Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.

Что бы быть самым читаемым автором на anekdot.ru достаточно съездить в
Азербайджан.

Приходит мужик в офис, на работу. Заходит к другу и спрашивает - как он
провел вчерашний вечер.
Друг спрашивает:
- Ты, что жене вчера минет делал?
- А ты как узнал?
- Да у тебя волосня между зубами!
Мужик побежал в парашу чистить зубы. Через две минуты вызывает его
начальник. Заходит мужик к ниму в кабинет, садится...
Начальник спрашивает -
-Ты, что вчера жене минет делал?
-А что волосня в зубах?
- Да нет, у тебя борода в говне!

Почему Навальный закончил голодовку?Потому что все его "глисты" вышли в Москве и Питере.