Поиск по автору:

Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота,
и ни одной души!

Почему произошедшее случилось в Нью-Йорке?
Армянское радио отвечает:
- - Потому что в Тель-Авиве нет небоскребов.

Пенсионеры пишут в Думу:
- Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков - нам очень тяжело в них копаться!

Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:-
Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту
и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у
него (легкая пауза) сейчас все отлично...

Звонок в магазин.
- У вас ситтичек есть?
- Есть.
- А весельньких расцветок есть?
- Приезжайте охуеете.

Приезжает один иностранец к своему другу, который уже целый год живет в
России. Гость спрашивает друга:
- Ну, Билл, ты уже столько времени здесь. Ты, наконец-то, понял эту
знаменитую русскую психологию?
- Да, что там. Я до сих пор с ихней физиологией не разберусь. Вот вчера
один русский другому говорил:"Вася, одень на х.. шапку, а то уши
отморозишь."

История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после
бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей,
проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться,
приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока
жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и
вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся
ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу
такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает
головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история.
Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении
рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо,
впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда,
собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило
ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас
дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую,
что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там
начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно,
нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча
продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню,
что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а
впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не
знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом
наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в
голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного
Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно!
Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз,
но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому
ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой
ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним
ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он
просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный
малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори
громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то,
что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем
километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и
произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ?
Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно
посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно
беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ
НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ
МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ?
Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы
ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в
таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух
и немного слеп.

P.S. А машину, кстати, я водить не умею....

Билл

Амурские тигры-их осталось всего 30 штук. Переведите деньги в фонд
помощи животным! Амурские тигры- их осталось всего 29 штук. Мы будем
убивать по одному тигру пока вы не переведете деньги.

РБК-анекдоты

История произошла со мной.
Ехал я из сада, электричкой.(Для элитной тусовки, сад - это дача, где
еще и работать нужно). Устал, народ вокруг естес-но так-же, поэтому
все никакие. Рядом со мной дама с девочкой лет 5-ти, а напротив
мэн с хорошей окладистой бородой. Девочка на него смотрит и тихонько
хихикает.
Мэн: Что случилось? (оглядыва себя в поисках причины смеха)
И тут эта девочка почти на весь вагон:
- Дя-дя, ты похож на манину пи-исю!
Такой скорости движения, с которой мэн сорвался с места я не видел.
А у всех поднялось настроение.

Два мужика беседуют:
- А у тебя с пидором было?
- Нет, у меня было с приятелем, а вот у того было с пидором!

Apple уволила топ-менеджера, над которой издевались другие сотрудники. Вот же Кук пидарас.

- Почему жизнь не сановится лучше?
- Ильич не выговаривал букву "р", и песня у него получалась:"С каждым
днем все г.адостнее жить!"

Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.

Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа
американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа,
российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение
американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых
полисов членов директоров и других руководителей компании на риски,
связанные с их деятельностью в компаниях".

А как же остальные части тел директоров?