Поиск по автору:

Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар: "Ты что, с ума сошла?
За 150 руб. какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!"

Во какие парни бывают!

Было это месяц назад, когда моя любимая сестрица была ещё в положении,
на последнем сроке беременности, а теперь уже у нас растет розовый
карапуз.))) Танюха, по причине того, что она была уже сильно беременной,
очень много спала. Дальше с её слов.
Сплю я значт, никого не трогаю, руку на животик. Время день, муж на
работе. Вдруг слышу раздается характерный разбивающийся звук, а потом
стрельба, да не просто, а канонада! Я спросонья вскочила (но это мягко
сказанно, пока перевалила все конечности и живот), и со скоростью
галапогосской черепахи поспешила на кухню, ожидая там увидеть
вывалившееся окно (но откуда выстрелы????) Мелкими перебежками
(насколько позволяет 9-й месяц беременности) заглядываю на кухню, а
тамм.... окно на месте, но вся кухня в стекле. Смотрю на потолок люстра
на месте... Шкаф с посудой закрыт... Окуда стекло????? И тут на мой
немой вопрос (а может и не немой)))!) открывается дверца шкафчика
оттуда залихвацки выпригивает тарелка, с размаху шваркается о
металлическую раковину и дверца (суккаааа!!!) закрывается!!!!!
Оказалось, что сломался крепеж полки, на которой стояли тарелки, она
(полка) так хитро наклонилась, что весь Танюхи столовый сервиз вылетал
по одной тарелочке и дверца прикрывалась, а потом заново!!! Она успела
спасти только 2 блюдцаааа!

Встречаются две женщины. Одна говорит:-"У меня муж все времы храпит. Что
делать?" Вторая ей отвечает:-"Это не проблема. Сходи к дяде Васе печнику
он любой вопрос решит!" Пришла женщины к дяде Васе.-"Дядя Вася помогите
решить мою проблему." - "О это не проблем, когда муж заснет, если
захрапит ты ему ноги раздвинь и все" Пришла женщины домой, сделала все
как сказал дядя Вася и действительно через неделю муж совсем перестал
храпеть. Женщина решила узнать в чем же секрет Дяди Васиного рецепта.
Пришла к нему и спросила. -"О, все очень просто, я тебе как печник
горовю, когда ноги раздвигаешь, все его хозяйство вниз падает, заслонка
закрывается и тяги нет!"

Тоже старое, но хорошее.
Играют волк, лиса и медведь в карты. Волк раздает, а медведь говорит: "А
кто будет мухлевать, того мы будем бить по морде, по наглой рыжей
морде!"

Навеяно историей от 14.02.10.))) Эх, дество босоногое! Всё свое детсво и
юность лето мы с сестрой проводили в деревне и бабушки и дедушки, в
бескайних лесах Мордовии (тогда ещё Мордовской АССР). Всем известно что
в деревне самогон- это жидкая валюта, а в застойные горбачевские
времена, это вообще евролитры)). Моя бабуля как и все деревенские, гнала
самогон. Самогонный аппарат вообще шедевр! Был установлен в самом глухом
уголке сада, напоминал печку из мультика про Ивашку из тридесятого
царства! огромный чугун, на нём поменьше, все это венчала огромная
труба, всё было замазано тестом, еще какие-то прибамбасы. Когда бабушка
занималась этим полезным делом, всё было очень законсперировано: дом
закрывался на замок, сад тоже, нам было строго-настрого приказано в сад
не шататься, а на все вопросы отвечать что бабушка с дедушкой ушли на
сенокос!)) Ну и ни чего, что из сада дымок идёт, и специфический
запах!))) все всё понимали, без этого ни куда! Ну отвлеклась, я.)))
Перед тем как выгнать самогон, нужно было поставить бражку, чтоб
попбодила, поспела! В те времена из чего только не ставили, из хлеба,
конфет, сахара, варенья, пшиницы. Вот как раз из пшеницы в этот раз и
была бражка!))) Бабуля весь материал использовала, а пшиницу сказала
выбросить нам, подальше в бурьян!
Но в детсве ни когда не вдумываешся, зачем собственно в бурьян, так
далеко, да и крапива там. Вывалили мы с сестренкой эту пшиницу на
дорогу, и чтоб бабуля не увидела отнесли подальше к соседскому дому и
благополучно забыли! Ускакали по своим делам, речка, черемуха!
А тем временем на дорого тусовался соседкий петух всесте со своей
куриной свитой! Увидев какое шастье им привалило, петух созвал всех
окресных кур на такой пир! И пошла веселуха, вся туса наклевалась зерна
из бражки! Не знаю крепости, но птички смогли почти всем составом дойти
до дома и вырубиться около избы на пригорке: один петух и 10 дамочек!!!!
Теперь представтьте лицо соседки, когда она пришла домой с сенокоса и
увидела, что почти все её птицы сдохли, в живых остался только второй
петух (худой и общипанный) и 2 курицы верные фрейлины обиженного Пети
(Не пустил их главный пахан к столу)!!!! У нее шок! она тут же подумала,
что злые завистники отравили её кур!! Собрала она всю эту пьянь с
откинутыми лапками и решила, что хоть на подушки пера нашипет, если уж
съесть низяяя.... и общипала всех, и выкинула в бурьян! Каково же было
её удивление, когда утром, из бурьяна сначала вылез общипанный петух, а
потом за ним нестройным шагом все его женщины!!! Вот картина маслом
была!!!
Зато после этого маленький петух, стал наглым, и очень скоро отвоевал и
бывшего пахана всю свиту из голых дам!
С сестрицой мы получили хороший нагоняй!!! Зато есть что вспомнить!!!

Еще одна история про евровидение. Дело происходит в Германии. Сидим с
подружкой, телевизор смотрим, за родину болеем-кулаки держим. Переводчик
усердно комментирует события, причем очень даже язвительно- то он по
хореографии проедется "Певец из Греции по профессии автослесарь, что
явно отражается в его танцевальном стиле", то по прикидону "А хорватка
явно с садистскими наклонностями- с плеткой на сцену выползла", то в
целиком и общем-перед выступлением литовца "Он заканчивал факультет
философии в США" и после "мда, я надеюсь, философствовать у него лучше
получается"- итд итп в том же духе. А перед выступлением
"Премьер-министра": "Я думал, Бой-группы создаются в большинстве своем
по внешнему виду- ну, чтоб мальчики симпатичные были, чтоб девочки
13-тилетние влюблялись... В России, как всегда, все наоборот, но сейчас
вы сами в этом убедитесь" И после их выступления: "Для справки: это был
не Лени Кравиц в эксиле..."(что он сказал дальше, я не расслышала. А
жаль...
По немцам он тоже проехался, так что не так обидно было.

Дружба народов...

Сейчас в Мюнхене "Октоберфест"- праздник пива, если называть вещи своими
именами. Длится этот праздник 2 недели. Представьте- "палатка" на 5- 8
тыс. человек, в центре- духовой оркестр, исполняющий все что можно,
начиная с баварских народных, заканчивая последними хитами МТВ и ВИВЫ,
представители всех народов и национальностей через 15 мин друг друга
понимают, пьют пиво "маскругами"-литровыми кружками (меньше не
наливают), со всеми вытекающими из этого последствиями- танцы на столе
еще самое невинное из них. На площади штук 10 таких палатищ, куча
каруселей, американских горок-короче говоря, посмотреть есть на что и
посетить стоит. (открытая реклама Мюнхенского Октоберфеста:-))))

История: когда пьют русские, они говорят: на здоровье! , будь! Когда
пьют немцы, говорят: Прост. Американцы : чеаз, японцы : кампай итд.
А вот когда пьют итальянцы, японцы смеются(втихоря, по мере
воспитанности)- Итальянцы говорят : чин-чин, что в переводе с японского
означает : ну оооочень маленький член.:-)

ЗЫ: В этом году на Празднике еще не была, схожу, наверняка еще пару
историй появится.

МТС - однояйцевый оператор.

К слову о детях.))) Моему сынуле 4 года. вечером в душе вытираю его
полотенцем. У нас типа игры, Я приговаривая, а он за мной: ручки у
Макарки-вытерли, животик-вытерли, ножки-вытерли. Мама! А писюн?!!! И
писюн-вытерли. Мама, а это у меня яички? Я говорю, да сынок. Он
задумывается, а потом выдает: у меня там что, цыплята, что ли?!!! Я чуть
не упала!

Едем из сада в газели, сидим в самом конце около заднего окна. Ребенок
громко рассказывает как прошел день в саду, невольно слушает вся
маршрутка. Тут он замечает что сзади нас большое количество машин. И не
сбавляя тон мне выдает: Мам смотри какая большая попка!!! Я в шоке, вся
маршрутка ржёт, люди пытаются поглядеть где это он увидел. Я краснею и
шиплю, что бы он успокоился! Ребенок не понимает моей реакции и
настаивает на большой попке, показывая в окно! И тут я понимаю что
попка-то пробка!! Зато все развеселились!!!