Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Андрей Лом
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым
с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего
поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около
бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень
старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.

В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.

Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.

"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".

Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского
срезать.

Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

17.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

ЛЕНИН С АНТИМАТЕРИЕЙ

Ну Штаб Военно-Медицинской Академии на Лебедева 6, все знают. А вот
прямо напротив Штаба в добрые советские времена находился винно-водочный
магазин, всего-то улицу перейти - ровно 43 шага, если от ворот до
дверей. Так как эти два заведения являли собой (философски)
диалектические противоположности, то этот магазин получил у нас название
"Антимир". Ну а водку, которую там продавали, само собой окрестили
"антиматерией". Всем хорош был этот магазин, за исключением одного факта
- очередь в ликеро-водочном отделе всегда на половину состояла из
офицеров медицинской службы.

Дело было в апреле 1983 года и были мы тогда на первом курсе. 22-го
Апреля, как тогда было всем известно (как сейчас - не знаю) День
Рождения Дедушки Ленина. Академия в этот день не училась - проводилась
конференция ВНОС (было тогда такое полезное общество - Военно-Научное
Общество Слушателей, а может и до сих пор существует - пардон, опять не
знаю). И был тогда такой веселый предмет с двумя экзаменами и итоговой
оценкой - История Партии назывался. Так вот, к этому самому 22-му
апреля, кафедра Истории Партии устраивала нам, курсантам-первоклашкам,
такой праздник, что лошадям свадьбу - чтоб были все в цветах, а морды в
мыле! И был на этой Истории КПСС главный дядька - специалист
политико-воспитательной работы полковник Гудков - ну самый страшный из
"общественников-философов", да еще и солдафон порядочный.

Назначил нам этот Гудков на 21-е апреля праздничный супер-семинар в
Ленинской Комнате нашего общежития, что в "Пентагоне" с видом на
стадион. Ну Ленинскую Комнату убрали как следует - вся в кумаче, в
лозунгах, а между ними боевые листки и стенгазеты наш патриотизм
показывают. Как во всякой порядочной Ленинской Комнате centerpiece -
гипсовый бюст Вождя на красной тумбе. Мы купили цветов, Вождя украсили,
лысину ему от пыли протерли - порядок! А чтоб кто ненароком натюрморт не
попортил - то Вождя отнесли в конец помещения и поставили за партами -
ну как в Президиуме Верховного Совета СССР, кто помнит.

Сидим мы с Колей вечером 20-го апреля в курилке и рассуждаем, как бы
лучше халявный день провести. Ну там конспекты Маркса-Энгельса с Ленином
по-коммунистически "законспектированы" за час и на год вперед (куплены
за червонец у 2-го курса, подписи преподов сведены, обложки и титульные
листы переклеены). К семинару готовиться - что воду в решете носить, что
Гудкову стукнет, то и поставит, он больше "правильность мысли" любил и
еще, чтоб отвечали убежденно - так чтоб кулаком себя в грудь. И решили
мы, что самое время водки выпить - уроков то делать не надо. Ну водку на
1-м курсе мы пили без комфорта - в туалете после отбоя, когда сержанты и
старшина уже спят, ну и если дневальные надежные насчет "стука". В
"питейное" время дневалил Сив, курсант Сивохин, парень свой,
проверенный, к тому же потенциальный участник мероприятия. Один риск
оставался - к нему "на тумбочку" со стаканом бегать. А службу мы на 1-м
курсе несли ответственно - хоть даже выпьем, но пост не оставим!

Послали мы Колю Миляева в "Антимир" за антиматерией. Он мужик ушлый,
выбрал момент, когда очередь цивильная была - ну, в смысле из
гражданских людей. Подходит к прилавку, платит, отоваривается, начинает
засовывать антиматерию в портфель. И тут, как назло, подваливает
какой-то кэп с Первого Факультета. Коля, ясное дело, ноги в руки и бегом
на выход шагом марш. Но чинно, все как надо по уставу, даже честь
капитану отдать успел. А капитан тот с гнильцой оказался. О курсанте же
вся информация на форме написана - зеленый, погон красный, змейки в
петлице, на рукаве желтая нашивка - гордый "минус", первый курс.
Посмотрела та гнида в справочник телефонов Академии, звонит Начальнику
Курса и докладывает ситацию. Слава Богу, хоть сам на опознание перед
строем не приперся, что частенько случалось в то тяжелое время.

Ну Шеф наш, майор Коклюшин, как Зевс на Олимпе гром и молнии мечет,
велит старшине курса Шурке Захарьеву водку найти, изъять, виновных
наказать. Весь вечер Абаж, Захарьев в смысле, шмон делал, все перерыл,
много чего интересного у курков нашел - одной гражданки, хоть магазин
открывай, а водки нету. Он уже Шерлока Холмса переплюнул, и в толчки
лазил, и плафоны вскрывал, и огнетушители тряс, и чердак осмотрел, и
кусты перед входом на предмет свежевскопанной земли, ну нигде нет! Нет
водки. Сашка злой, приказ не выполнен - ни водки, ни виновников.

Утром следующего дня после завтрака возвращается к девяти ноль-ноль наш
многострадальный Первый Десантный Взвод на курс. Входят все в Ленинскую
Комнату аки агнцы на заклание. Рассаживаемся, у всех уже вместо крови
чистый адреналин в венах - злого Деда Гудка ждем. А этот политический
гуру что-то задерживается, что вообще для Гудка нетипично было, уж очень
он военный полковник был. Наконец появляется. Запыхавшийся и красный,
вроде как кросс на три кэмэ сдавал. И еще здоровенный портфель тащит. Ну
мы, конечно, думаем: наверное полное собрание сочинений В. И. Ленина с
собой принес, все 53 тома, да еще и 4 тома "Капитала" Маркса сверху.

Ну Гудок как на убранство нашей славной Ленинской Комнаты посмотрел - и
в ярость. Глаза как у быка на корриде выпучил и орет: "Товарррищщщи
курсанты! Это что за безобразие! Это кто до такого додумался! Как вы
смели! Завтра такой великий день! Для всего прогрессивного человечества!
День Рождение гения! Весь мир как один! А вы! Никакой политической
сознательности! Кто Ленина сзади поставил?!"

Командир нашего взвода, прапорщик ЧудЫк Василь Петрович, или попросту
Вася ЧудАк, чуть тут не обосрался. Это же надо так оплошать - семинар не
начался, а Гудка уже завели. Ну Чудак заикаясь пытается ситуевину
поправить: "Сс-сейчас ввв-ппперед переместим. Чтобы все видели! Задний
ряд встать! Быстро бюст на пер-р-ред!" Вообще Васька ЧудАк неплохой
мужик был, простой как валенок, но за нашего брата всегда заступался,
что средь кусков редко случалось. Ну и мы его старались не подводить, по
возможности конечно.

Ну ребятки тумбу под Лениным со всех сторон облепили, нежно подняли и на
перед понесли, да бережно так, как неразорвавшуюся бомбу. Не хотят, чтоб
цветы посыпались, и чтоб Гудок еще сильнее разошелся. А Гудок свой
портфель открыл, достал оттуда учебник по своей долбанной партейной
истории, журнал, ручку, а сам портфель не закрыл, а просто прикрыл и
возле своего стола поставил. Ну и сам из-за стола вышел и между рядами
ходит, патриотические лозунги выкрикивает. Ребята Ленина по другому ряду
несут, не там где полковник Гудков, а там, где его портфель. Уже из поля
зрения Гудка вышли, как один курсант, что задом вперед шел, через
гребанный Гудков портфель спотыкается. Ленин опасно кренится и его тут
же подхватывает куча рук, но тумбу то они бросили. И тут с тумбы
вылетает бутылка водки и хрясь на пол вдребезги. Всем, кроме Гудка,
видно, что она просто стояла на тумбе под пустым изнутри гипсовым
бюстом.

Гудок замолкает на полуслове, вздрагивает и почему-то втягивает голову в
плечи. Будто это он уронил. Несколько секунд тишины, как на минуте
молчания. По всей Ленинской Комнате шмонит водярой. Затем Гудок медленно
поворачивается, а все вытягиваются со своих мест, чтобы лучше
рассмотреть место происшествия. На полу в луже лежит раскрытый портфель
полковника Гудкова, рядом осколки стекла и ТРИ бутылки водки. Из
портфеля выкатились. Но похоже не все. Похоже в портфеле еще как минимум
пара бутылок есть. Портфель теперь сдутый и формы проступают четче.
Видно Гудок их своей идеологической макулатурой перекладывал, чтоб не
звенели. И еще видно, что вояки Общественных Наук отмечают День Рождения
Вождя, как свой собственный. И наконец совсем видно, что Гудков думает,
что это ЕГО водку разбили. И видно, что Гудку такой неудобняк, что его,
такого правильного на "разлагающем примере" столько рыл засветило.

Гудок (тихо и смиренно): "Убрать надо бы..."
Чудык: "Есть убрать, товарищ полковник!"

Семинар прошел, как по маслу. Никогда Гудок таким смирным не был. Вася
Чудык, правда потом нам морали читал. Всем вместе для профилактики, но
конкретных виновных даже искать не пытался. Хороший был прапор.

мой сайт http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

01.02.2005 / Повторные анекдоты

ЧТО МЫ ПИЛИ?

Короче...
Просыпаются после страшной пьянки Гоги Гогишвили и Вано Ванидзе. На
столе куча пустых бутылок, а посреди стола стоит одна бутылка почти
полная.

Гоги: А что ми вчера пили?
Вано: Цинандали пили, Вазисубани пили, Цоликаури пили, Ркацители пили,
Саперави пили...
Гоги (показывая на початую бутылку): А это что?
Вано: А это ми нассали!
Гоги: Наливай Минассали!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

02.02.2005 / Стишки - основной выпуск

СИФИЛИАДА

С. Ботвинник - курсант 6-го курса Военно-Медицинской Академии, 1949 г.

Хотел бы смерть ее воспеть я,
Но нет пора не подошла,
Она живет тысячелетья,
Она насмешлива и зла.

Она идет по всем дорогам,
Сильна, обманчива, хитра,
Покинув мир под Таганрогом
Она родится у Днестра.

Она и в парке и в вагоне,
В любой стране, в земле любой,
Случайно скрывшись от погони,
Она идет сама собой.

Она придет внезапно в гости,
Страшнее сказочных старух,
Проникнет в кровь, оближет кости,
Откусит нос, отнимет слух.

И одержав легко Победу,
В глухую ночь иль ясным днем,
Лизнет жену , прильнет к соседу,
И с ним в другой ворвется дом.

Мне не создать ее портрета,
Моя поэзия бедна,
Я вижу сам, что спирохета
Еще действительно бледна.

Мне б описать ее проворней,
Белесой, тонкой без прикрас,
Такой, какою в туши черной
Узрел Шаудин в первый раз.

Мне доказать, что не позором,
Несчастьем встреча стала с ней,
Она проникнет в кровь и вором
В тени таится 20 дней.

И недрожат твои колени,
Ты улыбаешься судьбе,
Не видел пятнышек на шее
Иль покраснений на губе.

Тебе тревоги не знакномы,
Спокойно ровно дышет грудь,
И рост первичной сифиломы
Тебя не трогает ни чуть.

Ты молвишь:"Прыщик, ну так что же,
Не столь тревожно, сколь смешно",
Но с каждым днем на темной коже
Краснее круглое пятно.

У основания уплотнение,
Покаты ровные края.
И вот впервой вкусит волнение
Душа беспутная твоя.

Но окончательно угроза,
Тогда лишь станет пред тобой,
Когда в тисках парафимоза
Головка станет голубой.

Потом малиновой громадой
Она заноет заболит,
Созреет гроздью виноградной
Регионарный аденит.

И вот тогда лишен покоя,
От страха потный по ночам,
Ты на конец махнешь рукою
И обратишь стопы к врачам.

Ты у окошка в кабинете ,
Подъемля взоры в небеса,
Начнешь ты клясться, что на свете
Бывают все же чудеса.

Что не болел и не лечился
Ты от рождения никогда,
Но против ветра помочился
И вот подобная беда.

Но врач в ответ посмотрит строго,
Отметит месяц и число,
Серозной жидкости немного
Возьмет на тонкое стекло.

Он член отечный перевяжет,
Он скажет это не пустяк,
Он не попросит, а прикажет
Сейчас же вспомнить что и как.

Ты молодец крепок и многих краше,
Но равнодушный ряд крестов,
Уже грозит падение чаши
Диагностических весов.

Смотри беспечно иль тоскливо,
Грусти иль смейся, пой иль плачь,
Но слово: серопозитива,
Уже подписывает врач.

Он шприц берет рукой привычной ,
Он быстро делает укол,
И вот из мышцы ягодичной
Уходит в кровь биохинол.

И по тончайшим капилярам
Стремиться злостью обуян,
За ним в атаку в гневе яром,
Рванулся неосальварсан.

В трудах рожденный непреклонных,
Стремясь помочь тебе в беде,
Войдет он в вены растворенный
В дистилированной воде.

Растет в борьбе с болезнью злою
Терапевтический эффект,
Но вот весеннею порою
Больной выходит на проспект.

Зеленый, ласковый, веселый,
Цветет над городом сирень,
Больной вспомнит про уколы
Быть может хватит двух недель?

Ведь член мой зажил понемногу ,
Мне все работы по плечу,
Да не порали уж дорогу
Забыть к мучителю врачу.

Сказал и сделал...чуть позднее,
Границ не зная на пути,
Болезнь рассыпалась по коже
Багрово- красным конфети.

Но в нем ли вызовет сомнение
Розеолезное пятно?
Ни зуда нет, ни шелушения,
Чуть тронь, рассыплется оно.

Зато игла не колет вену
И он хранит небрежный вид,
Когда идет пятну на смену
Лентикулярный сифилид.

Его узнать совсем не сложно,
Он эластичен, красноват,
Прощупать в толще кожи можно
Дискообразный инфильтрат.

Нигде ни жжения, ни зуда,
Ничто не колет, не болит.
Больной, решив: Опять простуда,
Весь день глотает стрептоцид.

Сочтя гриппозными симптомы,
И день и ночь храня покой,
Он мажет синькой кондиломы
И давит пустулы рукой.

Но все проходит по-немногу,
Пока не ведомо отколь,
На кости черепа и ногу
Не прыгнет ломящая боль.

Она найдет его в постели,
Со лба на грудь перелетит
И будет долгие недели
Больного грызть периостит.

Но метеором время мчится
И не оставивши рубца,
Периостит угомонится,
Обызвестится до конца.

Дела помчатся понемногу,
Пока не грянет миг такой,
Когда покажется больному ,
Что он ни потен ни больной.

Он выйдет весел, как и все мы,
Он бодр, как в прежние года,
И вот герой моей поэмы,
Ушел неведомо куда.

Мне не найти его дорогу,
Куда за ним я полечу?
Но приближаясь к эпилогу
И не могу и не хочу.

И раставаться с ним не в праве,
Ведь он придет к врачам не раз,
Сто раз кляня и боль в суставах,
И слух плохой и слабый глаз.

Когда в костях возникнут гуммы,
На коже россыпь бугорков,
И полысевший, злой, угрюмый,
Он верно вспомнит докторов.

Я написал страницы эти,
Чтобы в любом конце земли,
В любой больнице, кабинете,
Его читатели нашли.

Чтоб за стеною растояний,
Ни в глушь, ни в город- никуда,
Уйти не смела от вливаний
Тысячелетняя чума.

http://zhurnal.lib.ru/b/botwinnik_s_w/

19.01.2005 / Повторные анекдоты

Короче...
У одного профессора-математика случилось недержание мочи. Ну тот не
долго думая бегом к своему старому другу, профессору урологии:
- Выручай, друг, беда! Весь мочей провонялся, а тут сессия, экзамены
надо принимать, студентки молоденькие вокруг...
- Да, брат, серьезно дело. Назначу ка я тебе лошадинную дозу
транквилизаторов! А через неделю придешь на повторный прием.

Ну, значит, математик неделю транки глотал, а потом опять к урологу
приходит. На морде блаженное выражение лица. Друг-уролог его спрашивает:
- Ну что, брат, такой давольный, моча что ли капать перестала?
- А, моча... Да похую!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

21.01.2005 / Повторные фразы

Жизнь - это такая компютерная игра. Сюжет не очень, зато графика
обалденая!

01.02.2005 / Повторные анекдоты

CD/DVD (КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРАВ)

Короче...
Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный
компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза
сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта:
- Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)?
Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается.
- Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе
такой же!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

16.01.2005 / Остальные фразы

Менструация! Как много значит это не слишком поэтическое слово для
женщины! Категория поистине архитипическая, апофеоз детородной функции,
да и физиологически это драма - кровавые слезы матки о несостоявшейся
беременности. Месячка, менстра, течка - понятие наполненое совершенно
особым смыслом, отделенным от мужского и детского умов магической стеной
сакрального, исключительно женского бытия. Ее всегда так трепетно ждут,
а когда она приходит, то с такой же силой ненавидят. Ненавидят за
усталость и раздражительность, за вонь и головную боль, за прыщи и
спазмы внизу живота, за кровь, когда страшно смотреть в унитаз, где
не дай бог " аж кусками", за то что между ног трет, за таблетки, за
грязные ночнушки и простыни в пятнах, за невозможность быть с мужчиной
и за трудности все это ему объяснять. А в советское время неизбежным
атрибутом менструации были еще и прачечные заботы - ареал обитания
Тампаксов и Котексов на территорию Советского Союза не заходил, а
подкладки с крылышками строго ассоциировались с чем-то техническим, с
ремонтом оборудования на производстве. Вата, марля и тряпки - вот
символы социалистической менструации, а фраза "я потекла" - ее лозунг!

из опуса "Криминальные Аборты"
моя страница http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

01.02.2005 / Повторные анекдоты

КТО СТРАШНЕЙ, УЖ ИЛИ ЦАПЛЯ?

Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с
сильным грузинским акцентом.

Приехал Гоги Гогишвили к Вано Ванидзе, привез с собой бочонок
Хванчквары. Ну друзья-грузины сели и вдули его весь. А потом заговорили
на страшно умную тему, какой зверь на земле самый страшный:

Гоги: Самий страшный звер это ужжжь! Змея такой – черный, длинный и два
красных пятна на головэ. Уж ползет и все на своем пути пожирает. Уж –
самий страшный.

Вано: Какой такой ужжжь самий страшный?! Ты цапель видел? Видел! А
цапель это птица такой – длинный шея, острий клюв, на один нога в болото
стоит и уж ждет, а потом цап – и мой цапель твой страшний змея скушал!
Значит цапель страшней, чем уж!

Гоги: Э-эээээээээээээ, дарагой, сааавсэм не так! Уж внутри цапель по
кишкам прополз, из жопа выелз и дальше пополз все пожирать. Уж – самий
страшный.

Вано: Нэт, дарагой – цапель все равно страшней. Цапель цап уж, а уж в
жопа, а жопа к стенке!

Гоги: Нэт, ужжжь страшней, патамучта толко цапель свой жопа к стенке,
как уж в жопа разворачивается и абаратна из клюв вылазит! Уж – самий
страшный.

Вано: Нэт, брат! Все же самий страшный звэрь на земле это цапель. Вот уж
ползет, ползет, все пожирает, а цапель цап уж – нэт уж, а уж в жопа, а
жопа к стенке, а уж в клюв, а КЛЮВ В ЖОПА!!!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

28.01.2005 / Повторные анекдоты

САММИТ ГЛАВ СНГ

Короче...
Собрались президенты со всего постсоветского пространства на саммит.
Сидят и обсуждают, у кого в стране какая жизнь.

Значит, первый Саакашвили за Грузию рассказывает: «У нас жизнь, как в
ракете! Пять лет, полет нормальный - отвалилась первая ступень. Десять
лет, полет нормальный – отвалилась вторая... »

Ну вторым, значит, Ющенко за Украину загутарил: «Это что, а вот у нас
жизнь, как в самолете! Один правит – всех тошнит».

Потом выступают президенты прибалтийских республик: «У нас жизнь, типа
как в электричке – места мало, шуму много».

Алиев, президент Азербайджана говорит: «А у нас как в метро – темно и
нефтью воняет».

Наконец до Туркменбаши очередь дошла. Отец всех туркмен,
Президент-Солнце Сапармурат Ниязов заявляет: «Да-аа, распустили вы свои
народы. У меня вот в Туркмении, как в трамвае – половина сидит, половина
трясется! »

Тогда Путин слово берет: «В России все же самая комфортная жизнь! Как в
такси – чем дальше, тем дороже! »

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

30.01.2005 / Повторные анекдоты

CD/DVD (КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРАВ)

Короче...
Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный
компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза
сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта:
- Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)?
Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается.
- Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе
такой же!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

03.02.2005 / Повторные анекдоты

Встречаются два лица "кавказской национальности", а рядом менты стоят.
Ну им стремно "по-кавказски" курлыкать, и они переходят на русский:

- Здоров, Ахмет!
- Апатамучта!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

26.01.2005 / Повторные анекдоты

УРОК РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ В ЧЕЧЕНСКОЙ ШКОЛЕ

Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с
сильным чеченским акцентом.

Построили в Чечне школу, стали детей русскому языку учить (не смейтесь,
это еще не весь анекдот). Ну местный учитель, Камаз Помоев или там какой
Рекорд Надоев, спрашивает ученика: «Шамиль, о цвэток моей души, расскажи
мне басню Крылова «Ворона и Лисица».

Шамиль: «О дарагой учитэль, о светоч знаний – можно мне своими словами,
а то я вчера фугасы ставил, нэкогда было наизусть выучить. »
Учитель: «Рассказуй, как знаешь! »
Шамиль: «Послал аллах такому черный-черный с длинным носом... эээ... »
Учитель: «Арабу, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, вороне! Так вот послал аллах ей такой рваный-рваный,
вонючий-вонючий... эээ... »
Учитель: «Носок, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, сыр! А внизу бежит такой рыжий-рыжий, хитрый-хитрый...
эээ... »
Учитель: «Еврей, что-ли? »
Шамиль: «Да нэт, лиса! И этот рыжий-рыжий, хитрый-хитрый говорит:
«Черний-черний с длинным носом отдай мнэ рваний-рваний вонучий-вонучий!
» А то ему отвечает: «Иди ты к... эээ... бэне! »
Учитель: «К какой такой Бэне? К грузину, что-ли? »
Шамиль: «Нет, дарагой учитель, к русской эбэне матери! »

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Андрей Лом (13)
1
Рейтинг@Mail.ru