Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве
прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования.
Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает
на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему.
Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в
Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на
картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг
поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят
трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня
обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около...
В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо
стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке.
Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
Рассказчик: Elias Fabrichnicov
1
Женщина может быть либо красивой, либо умной...
Если это и то и другое, то это уже мужик...
Если это и то и другое, то это уже мужик...
Прочитанно в книге журналистского юмора, а по сему очень близкО:
Что за херня.... не жизнь, а смерть в рассрочку!!!!!
Что за херня.... не жизнь, а смерть в рассрочку!!!!!
Надпись на афише у входа в цирк:
"Такого вы еще не видели, новая программа: Клоуны, кошки и любовь!"
"Такого вы еще не видели, новая программа: Клоуны, кошки и любовь!"
Do not make love at the back yard-
The love is blind... your neighbours ain't
The love is blind... your neighbours ain't
31.01.1999, Остальные новые истории
Вспомнил тут давеча одну историю, произошедшую со мной на лекции по
журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном,
похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой.
Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки
из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь
себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и
взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся).
Вот про эту-то ручку и история.
Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем
"пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку.
Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!!
(наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку
и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении.
И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время
почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?".
Я в осадке, ребятки веселятся...
журналистике. Лектор - милейшей души человек, с приятным баритоном,
похожий на Деда Мороза с коротко подстриженной бородой.
Было это через пару дней после моего бездника. Девчонки
из нашей группы одарили меня кое какой мелочовкой из разряда "покалечь
себя сам": всякие там нехорошие штуки типа зажикалки-брызгалки и
взрывающейся ручки(правда тогда я еще не знал о том, что она взрывающаяся).
Вот про эту-то ручку и история.
Вобщем сидим мы на лекции, и тут у меня заканчивается стержень в моем
"пере". Естественно, я тут же вспоминаю о подарке, и лезу за ним в сумку.
Едва я отвинчиваю колпачок, на всю аудиторию раздается мощнейший БАБАХ!!
(наши милые дамы, не предупредив меня, еще эту самую взрывоопасную ручку
и зарядили).Сто двадцать пар глаз устремляют свой взор в моем направлении.
И тут наш "Дед Мороз", своим бархатным голосом, очень громко, но в тоже время
почти испуганно заявляет на весь зал: "А может доктора позвать?".
Я в осадке, ребятки веселятся...
17.05.1999, Остальные анекдоты
Хохол приезжает на Киевский вокзал, выходит на площадь и видит картину:
стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!"
Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
стоит мужик с плакатом "Бей жидов, спасай Россию!"
Хохол: "Яки гарны методы, но яки паганы цели!"
17.05.1999, Остальные анекдоты
Мужик поймал зоолотую рыбку. Ну та - "под козырек", говорит: "Все, мужик,
поймал ты меня, исполняю твои три желания". Ну мужик почесал в затылке
и грит:
"Хочу, чтоб монголы завоевали шведов"
Сделано. Монголы повскакивали на своих коротконогих лошадок и ломанудись
в Швецию.
"Ну, - грит рыбка, - давай второе желание".
"Хочу, чтоб шведы завоевали монголов"
Рыбка 8-[ ], но делать нечего: Шведы повскакивали на своих железобетонных
коней и поскакали
в Монголию, так, что земля под копытами трясется.
"Мужик, последнее желание"
"Хочу, чтоб монголы завоевали Швецию".
*-[] "Мужик, ты че, оструел? Последнее желание"
Ну и что? мне в кайф, когда люди тусуются!!"
поймал ты меня, исполняю твои три желания". Ну мужик почесал в затылке
и грит:
"Хочу, чтоб монголы завоевали шведов"
Сделано. Монголы повскакивали на своих коротконогих лошадок и ломанудись
в Швецию.
"Ну, - грит рыбка, - давай второе желание".
"Хочу, чтоб шведы завоевали монголов"
Рыбка 8-[ ], но делать нечего: Шведы повскакивали на своих железобетонных
коней и поскакали
в Монголию, так, что земля под копытами трясется.
"Мужик, последнее желание"
"Хочу, чтоб монголы завоевали Швецию".
*-[] "Мужик, ты че, оструел? Последнее желание"
Ну и что? мне в кайф, когда люди тусуются!!"
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Идет мент по улице, смотрит, у трамвайных путей мужик копается -
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит,
и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!
что-то отрывает, матерится, вообщем не очень одекватно себя
ведет (это в два-то часа ночи). Ну мент с понтом дела к нему подходит,
и спрашивает:
- Гражданин, что вы тут делаете, мать вашу так?
А тот ему заплетающимся языком:
- Ты ш-шо, ннне виишь?...и-ик.. Рельсы убираю...и-ик ..
- Че-е-е-ее!??!?!!? А ну дыхни!!!!!!
- Х-х-х-у....
- П-п-п-онял.... и-ик... щ-щ-ща убрем!!!!
Elias Fabrichnicov (11)
1