Поиск по автору:

Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал
курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить:
" Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все,
время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку:
" Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит
в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят".
Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?"
Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую
на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня
значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было"
спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок:
"Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"

Глухонемой спрашивает глухонемого (жестами):
- Как объяснить в аптеке, что мне нужны презервативы?
- А ты выложи хуй на стол, а рядом положи деньги, тебя поймут.
- Спасибо.
Встречаются позже.
- Купил?
- Нет
- Почему?
- Я на стол свой хуй положил, рядом деньги, а продавец достал свой хуй,
у него оказался длиннее и забрал деньги!

История произошла в одной в/ч и рассказана мне одним хорошим другом,
но за ее достоверность не ручаюсь. Так вот, дело было летом, командование
одного полка решило провести учения, задействовав весь л/состав (в том
числе и несколько штабных девушек-секретарей) для маневра в удаленный лес.
Выехали, разбили лагерь на территории одной заброшенной деревни. Была там
старая заброшенная параша, которую, естественно, определили под женский
туалет, а мужикам было разрешено ходить в лес.
Так вот, наступила ночь, всем отбой, тишина... из Командного пункта
выходит полковник с большим намерением облегчиться и, недолго думая
решает сходить в расположенный почти рядом деревянный женский сортир.
Все было бы неинтересно, если бы каким-то образом из кобуры не выскользнул
Макаров и не упал в глубокую вековую бездну с каллом. Глубина ямы метра
полтора! Что делать? Звать солдата - подставно, потом засмеют, пришлось
лезть самому. Надел он резиновый ОЗК (что-то типа сапогов со штанами
до груди), взял фонарик и полез. Спустился, погрузился поколено,
осмотрелся, отдышался, тут слышит - скрипнула дверь. Полковник притаился,
выключил свет, ждет: свершу кто-то потоптался и вдруг теплая жидкость
полилась ему на голову! От неожиданности он влючил фонарик и ПОСВЕТИЛ
наверх!!! От ужаса баба завизжала и выбросилась из параши бегом! Беднягу
полковника чуть не выгнали из армии...

Платьеце в горошек
На руке кольцо
Я лица не помню
Нахуй мне лицо.

Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и
гаворит:
(З)Крутые есть?
(Б)Нет!
(З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте!
Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше!
На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю!
Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што
да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу!
Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец:
(З)Крутые есть?
(В)Да!
Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит:
(Л)Крутые плотят по 500$!!!!

Брежнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

Зарисовка из метро, 1993.
Алкаш и несколько пустых бутылок, летит мордой вперед по балюстраде
периодически врезаясь в лампы, крича "Россия для Русских, Москва для
Москвичей!!!"

- Подпись Неразборчива