Поиск по автору:

Медведь (М) ловит зайца (З) в лесу и говорит:
М: Соси!
З: Не умею!
М: Соси б..!
З: Да не умею я!
М: Соси как умеешь!!
З: Хрум-хрум-хрум...

Ранее утро. Река. Мужик (М) по пояс в воде с удочкой.
Мимо идет прохожий (П).
М: Тсс..!
П (шепотом): Кто?
М (шепотом): Сом!
П: Клюет?
М: Нет, сосет.

Одесский дворик. Раннее утро. Все спят.
Вдруг из окна
высовывается тетка: Лельк!.. ЛЁЛЬК!..Л Ё Л Ь К А А А !!!...
Лелька, слышь! Мой сифилитик опять у тебя ночевал?
Из противоположного окна выбрасывается голая баба и разбивается насмерть.
Вслед за ней в окне показывается заспанный мужик: Котик, ну сколько раз
надо повторять: не сифилитик, а ф и л а т е л и с т!

Француз, немец и русский решили сравнить, у кого из их жен самая
большая жопа.
Француз: У моей Мартины жопа такая большая, что трусы невозможно
впихнуть ни в одну самую большую стиральную машину.
Немец: А у моей Берты жопа очень большая и это очень удобно:
ее старые трусы я продаю по сходной цене клубу парашютистов на парашюты.
А русский сидит и с легкой мечтательной улыбкой смотрит в потолок.
Те его толкают в бок: ну, что, мол?
Русский (как бы очнувшись): А у моей Машеньки глаза - голубые-голубые...
Ф., Н.: А причем здесь глаза???
Русский: А остальное - жопа!

Компания братков имела обыкновение по субботам ходить париться
в баньку, и чтобы все было как надо, пивко, закуска итп, а еще они
в баньке курили травку, покупая ее на рынке у одного и того же мужичка.
И вот однажды братан Вася, которому было поручено подкупить травки
к следующей субботе, приходит на рынок, глядь - а их поставщика то
и нет, и место его пустое - замели, наверное.
Ну, Вася расстроился, понятно, а тут смотрит - старушенция какая-то,
рядом стоящая и укропчиком торгующая, хитро ему так подмигивает
и шепчет: "Ты че, милок, травкой пришел разжиться? Так у меня купи -
она у меня самая лучшая, такой кайф, что лучше не бывает, вот те крест
и чтобы мне сдохнуть на том месте, где стою, если тебя обманываю!!"
Ну, делать нечего, Вася решил у нее взять. А та рада-радешенька, пихает
ему свою травку, да приговаривает: "Будь в покое, милок, все чин-чинарем
будет, а если что не так - сразу приходи, меня здесь все знают, я тебя
не обижу" - и все в таком роде.
"Ну, смотри бабка, - Вася говорит, - Обманешь, я тебя из под-земли
выкопаю!!"
На том и расстались.
Ну, собрались братки, отдыхают. Стали травку курить. Не берет.
То-есть вообще никакого эффекта.
Вася, конечно, такой позор перед лицом братанов терпеть не может, кровь
у него закипела, к башке прилила, в висках пульсирует.
"Ну, б. старая - убью! -ревет он, и выбегает как есть из бани. садиться
в свой мерс и несется на невообразимой скорости на рынок. У рынка бъет
по тормозам и бежит к бабкиному ряду. А она - тут как тут - стоит,
пучечки укропа перекладывает. Увидела Василия - и шмырь вдоль рядов,
и за ворота, и в юрк в фордяру канареечного цвета, и как рванет, так что
комья грязи Васе в морду полетели.
"Хорошо же сука - думает Вася, - я тебя все равно догоню". И бросается
на своем мерсе в погоню. Но, как ни жмет Вася на газ, старухин форд
только как маленькая желтая точка впереди маячит.
Так долетели они до опушки леса. Бабкина машина ломанулась вперед
и принялась петлять среди деревьев. "Врешь, не уйдешь", - подумал Вася,
и рванул за ней, но мерс его застрял, и старуха окончательно скрылась
из виду.
Возврашаться было нельзя. Вася еще поплутал по лесу. Стало темнеть.
Простыня совсем не грела. Как назло, свело живот. Вася оглянулся
в поисках укромного местечка, отыскал какую-то ямку и присел, покряхтывая...
Вдруг, н а п л е ч о л е г л а т я ж е л а я в о л о с а т а я
р у к а...
И Вася услышал голос банщика:
"Ну мужики, вы совсем охуели - прямо в бане срать!!!"
Мораль: Не меняйте поставщиков