Поиск по автору:

История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

Работали на военной кафедре Киевского политехнического института
подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки.
Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами
на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается
ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит:
- Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и
повешу их на соседней березе.
Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает:
- На березе-то на березе, да только на ее сучке.

Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.

Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....

Эта тоскливая, но поучительная история произошла со мной.
Время действия:
Еще не закончился разгул демократии.
Место действия:
г. Ижевск, Здание Верховного Совета Удмуртии (?)
(не помню точно, как этот орган назывался тогда).

Мне довелось сопровождать ПО cистемы... того самого органа.
Обращаясь к тем, кто обслуживал (или обслуживает) данную систему, хочу
возопить: Мужики, поверьте на слово, я лишь сопровождал ее и не имею
никакого отношения к ее глюкам!!!!

Во всем виновата, конечно же, жена.
Она положила мне в "ссобойку" соленые огурчики.
Естесcтвенно, пакет с огурчиками протек.
И под пакетом с огурчиками, что тоже естесcтвенно, оказалась коробка с
дискетами (5").
По приезде на место шеф велел мне первым делом исследовать дискеты на
предмет их пригодности.
Свой компьютер мы растрясли по дороге и, соответcтвенно, на нем ничего
проверить было нельзя.
Нужно найти другой компьютер. Но дело происходило утром 8 марта.
Впереди - 3 дня выходных.
Где найти компьютер?
Шеф нашел.
В том же здании на 8 этаже работала редакция газеты "Известия Удмуртии".
Шеф отвез меня туда (на лифте):
- Проверь все и немедленно назад!
Проверив все, я засобирался назад.
Тут, собственно, и началась история.
Мы работали на 2 этаже, но в здание нас ввели через цокольный этаж,
поэтому мне этот 2 этаж запомнился как 3.
Зайдя в лифт, я нажал кнопку 3.
Лифт не пошел.
Тогда я нажал кнопку 2, и как только на табло загорелась цифра 3, я
нажал кнопки `СТОП` и `Открыть двери`, и дверь лифта открылась.
Предвидя все возражения по поводу возможности данного события, могу
только предположить: наверное, господа электрики схалтурили.
Выйдя из лифта, я обнаружил, что : 1 - это не мой этаж; 2 - лифт с этого
этажа не вызывается; 3 - дверь на лестничную площадку заперта на большой
замок.

Обежав все доступное мне пространство и не обнаружив ни одной
незапертой двери, я пришел в нормальное расположение духа (во-первых,
партизаны не сдаются; во-вторых, если есть двери, то есть и выход).
Наконец, с помощью не совсем дозволенных методов, я получил доступ на
одну из запасных лестниц.
Но все остальные двери на этой самой запасной лестнице тоже оказались
запертыми!

Опустившись в самый низ (тот же цокольный этаж ?), я обнаружил там
дверь, обитую железом.
Что оставалось делать?
Что было силы, я начал барабанить в эту дверь.
Дверь открылась!!!
На пороге стоял деда в тулупе и огромных валенках и удивленно смотрел на
некое ЧМО, т.е. меня (спортивные шаровары, майка, тапочки и коробка
дискет под мышкой).
Деда:
- Ты откуда здесь взялся?
Я:
- ???
Далее деда с воплем бросается к телефону.
Я, теряя тапки, бегу наперерез.
Обгнав деда, сажусь на аппарат.
Я:
- Я у вас работаю!!!
Деда:
- Где у нас???
Я:
- В Верховном Совете Удмуртии!!!
Деда(пытаясь вытащить из под меня аппарат):
- А здесь находится Комитет по внешним связям. И твое счастье, что
сегодня праздник. Обычно здесь дежурят ребята из КГБ.
Я (умоляюще):
- Давайте позвоним на проходную Верховного Совета Удмуртии,
там подтвердят, что я там работаю.
Позвонив по указанному телефону и разобравшись, в конце концов, во всем,
деда открывает дверь на улицу:
- Беги.
Я :
- А далеко бежать?
Деда:
- Метров 200.
А на улице мороз -25 и сугробы по пояс, а я - в тапочках и в майке.
Уговорил деда созвониться с ментами с проходной Верховного Совета, и
сержант, взяв ключи, пришел за мной по цокольному этажу (благо все в
одном здании).
Сержант до самого конца нашей трудовой вахты не мог смотреть на меня без
смеха, а я старался не попадать ему на глаза.

Не знаю, смеяться или плакать... Короче, подходит ко мне сегодня
бухгалтерша и говорит: Саш, приготовь, пожалуйста, акт на ввод в
эксплуатацию коврика для мыши...

Выхожу я позавчера из метро. Стоит бабушка, старая-старая, и просит
подаяние. Для подаяния она держит в руках отрезанную нижнюю часть от
полуторалитровой пластиковой бутылки. На дне этого сосуда рядом с
какими-то мелкими монетами лежит вырезанный из газеты заголовочек:
"Минет после смерти"

Монашка едет в автобусе. Hа остановке заходит жутко кpасивая женщина в
шикаpной песцовой шубе. Монашка долго сидела, на нее пялилась. А потом
спpашивает:
-Сколько же такая шуба стоит?
- Hочь любви.
Тут женщина снимает шубу, а у нее на шее бpиллиатовое колье. Монашка:
- А это сколько стоит?
- Две ночи любви...
Hапоследок женщина снимает пеpчатки, а у нее на pуках четыpнадцать
золотых
колец с бpиллиантами и изумpудами. Монашка, вконец обалдев:
-?
-Две недели кpуиза по Каpибскому моpю.

Вечеpом монашка сидит в келье. Расстается стук. Монашка:
-Кто там?
- Это я, падpе Константин.
- А идите вы, падpе, со своими конфетками

Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка,
с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез
пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос
и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем
на нос-ничего. Он нажимает еще pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет:
-У-y-y, $%ка! Сломала!

Согласны ли вы
взять в жены эту женщину? -Нет. -А эту? -Нет. -А эту? -Ну...

Хоронили тещю - порвали 2 баяна

Другая история о майоре Сучке и подполковнике Березе (история № 8 за
03 февраля 1999 г.

Идет подполковник Береза по коридору военной кафедры. Каким-то
образом он зацепил висевший на стене огнетушитель. Последний падает
на пол и начинает извергать из себя пену. Подполковник Береза хватает
взбунтовавшийся огнетушитель и начинает бежать в направлении туалета.
Навстречу подполковнику Березе идет майор Сучок. Береза на бегу
кричит ему:
- Сучок, помоги.
После этого майор Сучок хватает со стены другой огнетушитель,
с силой ударяет его об пол (огнетушитель начинает, как и положено,
извергать пену) и бегом направляется вслед за Березой.
Заканчивается история в туалете тем, что оба сливают остатки
пены в соседние унитазы.

Загадка: "Чтобы спереди погладить, надо сзади подлизать"
Отгадка: "Марка гербового сбора"

Сидят грустные Змей Горыныч и Соловей-разбойник, оба побитые. У
Соловья челюсть сломана, у Змея крылья оторваны, словом, полуживые.
Прискакал Илья и орет:-Братва, кто это вас так? Да я за дружбанов всех
порешу! Отвечают:- Все нормально, Илюша, ты ехай куда хотел... Только он
ускакал, Соловей говорит:-Когда трезвый-прям золото!

Реальная история.

Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного
специалиста в помощь к местному системному администратору.
Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием
виртуальных серверов.
Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал
по местной кабельной системе, и задает вопрос:

- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?

- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут
еще присутствуют виртуальные сервера.

Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова
подходит и произносит историческую фразу:

- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???

В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали
кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе,
направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана
пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному
директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать
неприличные слова из компьютера!