Остальные новые истории

Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются).
Со мной таких историй было много.
1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то
переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же,
обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне
свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду
шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле
удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность,
но уже в полный голос.
2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой -
дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника)
чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше
головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на
дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не
загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес.
3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и
свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные,
эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки
усердно помогают им в этом.
PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...

Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:

- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она
попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл,
она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия
серверная... Я:
К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе
по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!

Тут влетает 2-й админ: Сань, глянь, что-то сервант не пингуется.... И
убегает.
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы,
озарение... Я:
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор
приделан.

Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не
падая с кресла выдавливаю фразу: "Сервантес, что ли?! Дон - Кихот? Это ж
надо так интерпретировать!!! "
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо! И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!

Совершенно замечательная наклейка была на старом PowerPC компе:
****

intel outside

Нравятся мне трамваи, у которых обогрев в салоне находится под каждым
сидением и греет наверх - задница уже горит, а ногам еще холодно

Было это году так в 90-м, плюс-минус год.
Сдавали мы срочную работу, над которой трудились на единственном(!)
компьютере неделю. И вот завтра сдача заказа, все (то есть я и мой шеф
отдела) решили остаться после окончания официального рабочего дня
доделывать недоделанное. Недоделанного было много, работать предстояло
всю ночь.
Лишним будет уточнение, что именно было взято и в каком количестве, но
работа закипела. И вот, где-то часа в 2 ночи у нас вырубается компьютер.
А надо отметить, что шеф по образованию электронщик, я -
токарь-фрезеровщик, и оба работаем программистами (без ложной скромности
скажу, что неплохими, заказчики не жаловались).
Естественно, открываем машину, и тихо сползаем под стол. У процессора
две ноги отломались (почему - секрет)! Причем так, что не подпаяешь. Для
тех, кто не в курсе, в то время процессоры были в ДИП-корпусах, мы их
называли сороконожками, т. е. теоретически, его можно было
реанимировать, если контакты ломались близко к корпусу. А тут - ноги
лопнули где-то внутри!
И никаких инструментов под рукой, кроме плоской отвертки, молотка и
паяльника на 60 ватт! Хоть конкурс и интеловский, скажу прямо - проц был
**** 68000, в радиусе 1000 км ни одного такого проца не найти,
работу надо закончить, во что бы то ни стало!
Поскольку выхода не было никакого, а о критическом взляде на проблему
речи не шло по причине принятого на грудь, мы приступили к РЕМОНТУ
ПРОЦЕССОРА!
Нервных айтишников, помнящих те времена, просьба не читать следующий
абзац!
Недолго думая мы вынули скончавшийся процессор из колодки, перевернули
ногами вверх, положили на стол, поставили отвертку на корпус в районе
отломанных ног и со страшной силой врезали по ней МОЛОТКОМ!
Нервным айтишникам можно читать дальше.
Корпус проца раскололся удачно, нужные нам дорожки обнажились и мы,
припаяв к ним проводки, вставили проц на место. Приняв для уверенности
еще, мы ВКЛЮЧИЛИ многострадальный комп. ОН РАБОТАЛ!
Короче, работу мы сдали вовремя, правда начальство, посмотрев утром на
нас, приказало отдыхать три дня и на глаза ему не попадаться. А тот
компьютер с разбитым отверткой процессором потом еще долго работал у нас
в конторе, и еще дольше у моего друга, после того, как был списан.
Кстати, до сих пор хранится у друга, и мы его год назад включали -
работает, сволочь.
Вот так, в условиях полного отсутствия запчастей, в точном соответствии
с формулой, был произведен ремонт компьютера при помощи водки, молотка и
чьей-то матери!

Вот вспомнилось к истории №1 от 6.11....
Как упомянутый декан должности своей лишился.
Был какой-то довольно важный госэкзамен, сдавали его редкие тогда
арабески. Ну и один "пошол покурить" прям к своему преподу математики, с
листиком задачи нерешаемой. Тот без задней мысли помог черному дурачку,
ну и видимо на радостях тот не смог переписать решение, а так, сдал
оригинал. Госкомиссия слегка удивилась знакомому почерку, да и сделала
гадость, видно давно повод искали.
вот такая вот грустная студенческая байка
ЗЫ: а мужик неплохой был))

Реальная история.

Одна фирма решила установить новые сервера и вызвала приглашенного
специалиста в помощь к местному системному администратору.
Приглашенный специалист разворачивает систему с использованием
виртуальных серверов.
Подходит местный сисадмин, который до этого уже довольно долго шныркал
по местной кабельной системе, и задает вопрос:

- Вот в стойке два сервера. А где Вы спрятали остальные?

- Ну.. Вы понимаете, - вежливо говорит приглашенный специалист, - тут
еще присутствуют виртуальные сервера.

Еще через полчаса шныркания по кабельной системе местный сисадмин снова
подходит и произносит историческую фразу:

- Я понимаю, что они виртуальные, но стоЯт-то они где???

Случилось это когда я служил в n-й ракетной дивизии замом начальника ВЦ
в звании ст. ле-я так. Как военный городок небольшой, то практически
все знали что я "компуторщик" и напрягали всяческими проблемными
вопросами.
В один прекрасный день звонит мне знакомый рыжий оболтус лет 18-ти от
роду и говорит: "я тут принтер(***ip 1000) гуталином заправил и он
теперь не печатает." Ну думаю на молодежном сленге гуталин - плохая
краска(я до этого думал что худшее чем можно заправить струйный принтер
это отечественные чернила радуга - оказалось нет). Говорю, приноси свой
принтер посмотрю и я был дико удивлен когда достал картридж а он- жирный
Рыжий радостно заявил - ну так я ж его гуталином заправил!!! Спрашиваю
как тебе удалость гуталин в картридж затолкать - отвечает да так гордо
что мол сначала не получалось а потом разбавил кипятком и чайной ложкой
затолкал!!! Спрашиваю зачем?????? На ботинках печать собрался или кабель
от принтера перед заправкой скурил говорит нет просто краска кончилась.
А я сразу вспомнил песню группы Любе:
"Расцвела буйным цветом малина.
Разухабилась Рыжая тварь.
Краски нет, но полно гуталина!
Вот попробуй-ка принтер заправь!!!"

Было это уже на закате DIMM-ов. DDR еще не было в продаже, но
предстоящий переход уже был не за горами. В то время слышал такой
диалог:

- Короче, мы, когда память вставляли, то отломили нечаянно ножку у
микросхемы. Чего делать? Показали ведущему инженеру. Он притаранил
свой паяльник, наточил спичку и приговаривая "О-о-о, да, да,
детка, ja, ja, чья ты, скажи, скажи, ты чья детка!" поставил, как
сказал "каплю".
- У него похоже "не все дома".
- Фигня, мы поставили, ты прикинь - работает! А он еще пальцем по углу
системника проводит и говорит: "Да любимая, я тоже тебя очень люблю. Вот
видишь, какие высоты наслаждения можно постичь, используя БАНАЛЬНЫЙ
ПАЯЛЬНИК."!!! Потом к нам поворачивается: "Уносите, а то я сейчас совсем
расчувствуюсь.".
- Клиника по нему плачет.

Интересная изюминка в том, что в то время ведущим инженером там работал
я.
P.S. (Во отмочил то.) гыгы

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и
то же время.

Самое начало 90-х.

История первая:

Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили,
понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я
болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу
истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не
работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у
тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!"
Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было
написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно
русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту
историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как
Петя-командир не называли.

Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела
сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один
товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк"
(Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не
выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF
MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это
программа, тестирующая возможности видеокарты.)
И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега.
Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз,
уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать..
Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит,
хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму".
Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то
непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания
поменял... Не заводится. Ничего не понимаю.
Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять...
Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей...
Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus
P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =))
Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в
медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо
умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно
вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее
нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец,
скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил
себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько
выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало...
Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только
Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))

ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ

Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на
конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для
разнообразия.

Анек-эпиграф.
«Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».

Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия
по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава
кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного
института.

Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры,
профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный
божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще
дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.

Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это
удалось сразу.

Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему
занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с
различными жесткостями стержней.

К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была
в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах
зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в
статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера,
не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и
усилия определяются из трех уравнений равновесия.

Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде
советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка:
Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М
-модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие
– 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился,
что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех
десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе,
патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией
«кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».

А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По
причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин
поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как
человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.

© Алик, информационный технолог с 1962 года
www.alikdot.ru/anru/labor/it/firstvictim/

Ребенку задали написать стихи со словом мИнет (в контексте: пройдет,
минует). Стали искать в словаре рифм, результаты следующие:

"минет" рифмуется с

1) задвинет, надвинет, вдвинет, придвинет, пододвинет, подвинет,
продвинет
2) чавкнет, рявкнет, тявкнет, гавкнет, квакнет,
кукарекнет
3) зоокабинет (после "кукарекнет", "гавкнет" и "квакнет" - самое оно)
4) брызнет (кто бы сомневался), перебрызнет, разбрызнет, сбрызнет,
выбрызнет,
5) ойкнет, айкнет, хихикнет
6) намокнет, замокнет, размокнет, взмокнет
7) выскользнет
8) медкабинет (мало ли что)

P.S. Стихи писать не стали. Вместо школы идем с ребенком в цирк.

В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали
кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе,
направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана
пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному
директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать
неприличные слова из компьютера!

Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что
силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с
новым продолжением. (www.hosap.narod.ru)
Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры
в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали
двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения
боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные
проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего
тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами
вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об
том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили
подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное
подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!!
Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов
неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не
могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять
воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность
работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки
разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью
ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких
выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии
дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!!
А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да
изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем,
"умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование
уничтожили. . .
Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том,
что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых
телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения
потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям
КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой
Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!).
:-(((

1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники
БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на
устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в
Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику,
буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час
добираться до НИИАССа из нашей организации.

Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна
девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и
несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались
нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками
складывала колоду по порядку, наше время уходило.

Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом
начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а
шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не
поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я
предложил ему перетасовать колоду - как карточную.

Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам
вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT.
Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на
эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько
раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!

Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.

Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного
вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета
циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах
изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши
реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а
также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который
дал копировать.

"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного
использования программы не обученными у нас пользователями - из-за
угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на
нашу программу.

© Алик, патриарх IT www.alikdot.ru/anru/labor/it/1itgame/

Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору
посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт.
Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на
сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт,
смотрю микросхема на плате аж обуглилась.
Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску
данных?

Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)

Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну
нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю
очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит
здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат,
рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит
объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой
панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......

Истории из Хохловки № 36 "Совреманный взгяд на крестьянина"
"Хохловка поддержит, Москва поможет!"
Давеча ходил я господа на почту поглядеть предвыборные плакаты,
интересно уж больно знаете ли мне их рассматривать. Вот взять например
плакат товарища Брячкина. Рожа у данного субъекта довольно жидовская. А
иж пишет-то, что является истинно русским. Или другой господин Лось, мол
отсидел в тюрьме по политическому 5 лет при советской власти все обдумал
и теперь страну изменить хочет. Я даже подумал, что это кличка у него
зековская. Потом гляжу буква Л с большой буквы, фамилия значит, очень за
между прочим подходит к его физиономии на плакате. А физиономия, скажу я
вам, у него будь здоров, все пространство на бумаге заняла, даже место
для солгана не осталось. Одним словом все хороши, один краше другого.
Иду, значит, на почту, а тут рядом бобик жандармский останавливается.
Эге, думаю мелиция.
- Эй ты бродяжник, местный или так по дворам слоняешься?
- Местный, говорю, не знаю, говорю, где у нас самогон продают. Ведать не
ведаю, сам не пью и не гоню.
Посмотрели они на меня как-то омерзительно, один чуть не плюнул в меня,
не попал и дальше поехали. То ли колоши мои рваные им не по вкусу
пришлись, то ли от меня навозом разило я так и не понял, но граждане не
приятно все равно такое неуважение к себе наблюдать. Иду дальше.
Навстречу знакомый мой старый шагает. Никондырыч. Он мне крышу соломой
крыл.
Разговорились мы с ним о политике, да и вообще про жизнь сельскую,
кудрявую.
- Да, тяжело нонче нам свободным хлебопашцам, в банке кредиты больше не
дают. Говорят мы год назад дали вашему брату кредиты а он сучий сын и
пропал с концами, теперь извольте без кредитов вертитесь. Надо в город
перебираться, там вообще всем задарма деньги плотют!
- А менэ в городе милиция схватыла!
- За что?
- "Стою я вэчером на площади Ленина, смотрю на него, не чего дурного не
роблю. Бачу подходють два гаусвайсера, хватають за руки и ведуть. Я им
шо вы хлопцы робите? А они мени кажуть иды швыдче стерва и в бобик
волучуть! Ни за шо схватили, кажуть мол за не санкционированный
митингедить его в копыто на площади города, еп его раз так. Сначала
повезлы менэ в отделение, потом в харчевню, там менэ накормылы перожкамы
а потом привезлы в ночлежку, я им кажу: хлопцы я дома переночую, я на
автобус еще успию, отпустите менэ хлопцы до дому вот цей пачпорт. А они
как побачилы мий пачпорт так, ах мать твою перемать, а мы думали ты ж
бомж. Плюнули они и уехали. Правда пословица кажеть: Встречають по
одежке..."
Почесал он затылок и дальше пошел.
Да братцы обидно мне, что крестьянского мужика ныне за бомжей и бродяг
стали принимать. Ведь, граждане, кто такой по-сути крестьянин?
Крестьянин это землепашец, возделовытель земли, хлебороб и кормилец. Без
крестьянина не будет вашей всеми любимой Ксюши Собчак, так горячо
обожаемого девчонками Антонио Бандероса и даже Микки Рурка. Ведь вся эта
подмосковная элита сидит на мужике как фартук на бабе, ведь без фартука
баба и не баба вовсе, а так подбабье. Цените, любите и носите на руках
вашего мужика, крестьянина. Не знаю, граждане, может оно Вам и виднее,
городским, но пора бы Вам задуматься о будущем Вашего желудка.
Вовик из Хохловки

И ЕЩЕ ОДНА СТРАНИЧКА ПРО ЛЮБОВЬ

Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши
прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал,
что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных
благородных источников типо "сожительствует не в законе".

Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать,
сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для
зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально
устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".

В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не
в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша
развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него
уже свои узы Гименея..

А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник
поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за
моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному
сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку,
красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его
приставила партия.

Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так,
влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в
простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного
значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная
зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему
дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".

... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный
роман!

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/nextlovepage/

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))