Поиск по автору:

Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т.е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный!) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(!).

При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.

Однажды (давно) мама вызвала водопроводчиков для ремонта кранов. По окончании работ эти двое работяг попросили выпить. Мама дала им из папиных запасов красивую пузатую бутылку, около 1-го литра с прозрачной жидкостью. Вечером пришёл отец, и прояснилось, что это был винный уксус. Тут поднялась суета, давление, переживания, а реагировать уже поздно. Работяги, скорее всего, уже выпили. На следующий день мама ждала милицию. А пришли всё те же водопроводчики. Поблагодарили за бухло и спросили, не нужно ли ещё чего поработать?

Где-то в годы 1990-1998 я жил в деревенском доме в Тверской (тогда ещё в Калининской) области. Завёл козу. Она щедро (как Родина) поила меня молоком, чем здОрово поправила моё здоровье. У козы был добрый и шаловливый характер. Она очень любила кушать соседские тюльпаны, а от яблок у неё просто ехала крыша. Яблоки она ела в любом виде: в зрелом, недозрелом, сгнившем. И даже прошлогодние яблоки ела, которые сгнили на земле ещё осенью.
Этой любовью козы к яблокам воспользовался мой сын с развлекательной целью. Он выбирал самые крупные яблоки и скармливал их козе, не давая откусывать. Просто запихивал ей в рот. Выплюнуть такое угощение для козы было свыше её моральных сил. Она очень старалась разжевать яблоко, но оно соскальзывало с коренных зубов в защёчную область. Внешне это выглядело так: у козы вздувалась то правая, то левая щека, как будто она полоскала зубы большим количеством воды. На лице у неё были полная серьёзность и сосредоточение, что усиливало комизм ситуации. Мы все стояли и ржали, а коза - нет! Наконец ей удавалось раскусить и прожевать яблоко, а нам всем утереть слёзы. Скажете про моё семейство, придурки мол? А какие ещё в "Медвежьем углу" могут быть развлеченья? Ну разве нажраться, да мордой об угол, что и делало регулярно местное население.
А коза нас ещё позабавила. Однажды я привязал козу перед домом на поле с травой. Через некоторое время слышу сильный "животный" шум: мычанье, блеянье, топот, лай. Вышел посмотреть и вижу: вокруг козюли собралась вся деревенская живность: коровы, овцы, собаки. Вся эта публика горячё обсуждала внешний вид моей кормилицы. Коза при этом спокойно щипала травку. Примерно через час активного злословия эта четвероногая публика разошлась по своим делам. Колхозники мне объяснили (да я и сам догадался), что все эти животные никогда не видели козы, что для них это был "поход в зоопарк".

Давно это было.Ещё во времена СССР. Путешествовал я на байдарке по Днестру. И довелось мне попасть на Молдавский базар. Там продавалось много живностей, в частности петухов и кур. Живых, но связанных. И вот идёт одна женщина, купившая петуха. Идёт мимо прилавка, на котором лежит ещё петух. Глаза петухов встретились, и петух из сумки напал на петуха на прилавке. Пошла драка. Сначала было смешно, а потом я призадумался: ведь это карикатура на человеческие отношения! Нас толкают на съедение, а мы люди дерёмся меж собой... Как нам образумиться?

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.
Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу
очередь - значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.
Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...

48 лет назад я решил побаловать своего сына клубникой. Посадил его на плечи и отправился на Коптевский рынок. Торговала клубникой только одна женщина по 5руб/кг. К ней стояла шумная очередь(в основном бабки), недовольные ценой. Отповедь "не нравится - не бери" на них не действовала. Покупателей, согласных на объявленную цену, к товару не пускали. Позвали директора рынка. Он приказал снизить цену. Тогда торговка собрала товар и поехала на другой рынок. Справедливость восторжествовала. С тех пор выращиваю клубнику сам.

Сегодня поехал в Ашан сдать товар. Ну не подошёл, бывает. А в Ашане у пункта обслуживания клиентов - очередь! Очень долго возятся с одной девушкой. Оказалось, что вчера она накупила целую тележку товаров, оплатила и... забыла телегу с покупками возле касс. Охранники эту телегу заметили и оформили "самых честных правил", и когда покупательница пришла с чеком, то осталось только сверить чек со списком продуктов во вчерашней телеге. Всё совпало, только возиться пришлось долго.
Похоже, что в супермаркетах такие курьёзы не редкость.

Сижу я как-то на работе, пишу отчёт. Ко мне в кабинет зашёл "поскучать" наш компьютерный бог Стас. И тут же пришла по делу наша профсоюзная богиня Вера, весьма эффектная женщина. Немного пообщалась со мной и ушла. Тут Стас из-за моей спины говорит: - Эта Вера хорошая?
- Да вроде никто не жаловался.
- А ты её пробовал?
- Чего?!!!!
Поворачиваюсь, а у него в руке открытая бутылка минеральной воды "ВЕРА"...

Пришлось мне однажды работать под начальством одного бывшего лётчика. Фронтовика. И вот что он рассказывал про лётный быт. В частности про общение лётчиков с женщинами. Итак, у большинства были ППЖ - походно-полевые жёны. Один лётчик даже расписался с ППЖ в амбарной книге по выдаче обмундирования. А когда пришла пора перебазироваться на другой аэродром, он отправил "жену" с запиской к военкому, а сам улетел. А в записке было: "Товарищ военком! Выдайте этой кобыле мешок сена, т.к. я на ней усиленно пахал 3 месяца."
Другой просто посадил свою с вещами в нерабочий самолёт и велел ждать. А сам также улетел. И вот подобные циничные истории лётчики рассказывали в своих компаниях под одобрительный хохот друзей. Конечно, их можно было понять: ведь на фронте жизнь - копейка! Но это твоя, а не чужая. Ну надоела тебе женщина, ну расстанься, не давай ей повода мстить. И помни об одиночестве в старости. Будешь рад в постели лысой, храпящей старушке. И будешь рад, что не один.

Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"

Гуляли мы с женой по магазинам и набрели на "Снежную Королеву" в Химках. Всё красиво, чистейшие витринные стёкла, неразличимые от входного проёма. И вот жена моя врезалась лбом в такое стекло, не разглядев его. Больно ей было и обидно. Сразу вспомнились похожие случаи в заграничных отелях с разбитыми стёклами и ранениями вплоть до летальных. А посему мы обратились к работникам магазина с просьбой нанести на стекло рисунок, или табличку с надписью "место для удара лбом". Но, похоже, это пожелание никто не учёл, и каждый раз проходя мимо этого стекла мы видим новый отпечаток невезучего лба...

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Во времена, когда на транспорте ещё не было валидаторов и посадка была во все двери, меня несколько раз пожилые женщины ставили в неудобное положение. Тогда вход в автобус разделялся плавноизогнутой трубой на два проёма. Так вот, садишься через левый проём, а справа в последний момент перепрыгивает гражданка и я, находясь уже "в полёте", втыкаюсь ей в спину. И я же ещё виноват!
Эти случаи научили меня бдительности. И вот однажды я садился в автобус у метро. Народу было много. Одну из женщин с двумя сумками я заподозрил в вышеописанном намерении, а потому прыгнул в автобус на мгновение раньше неё. Она столкнулась со мной плечом и оказалась прямо перед разделительной трубой. Обратно "в свой ряд" её уже не пустили. Оба пассажиропотока подняли эту неудачницу и посадили её верхом на трубу. Руки у неё были заняты сумками, ноги не касались пола. На весь автобус разносились проклятия в мой адрес - музыка.
Пользуясь пробкой позади меня, я спокойно прошёл в салон и сделал вид, что я не причём. А я и вправду был не причём.

Сегодня со мной произошло странное происшествие: Меня догнал белый новенький автомобиль и из него раздалось: -" Ба, кого я вижу! Ты чего, меня не узнаёшь? Да я твой подъезд ремонтировал. Это было в 2016-2017году. Забыл? Я Сергей Демидов. Ты мне ещё тогда выносил попить-поесть. А я был в СВО. Меня там ранили, лечился, заменил коленный сустав. Вот сейчас в часть возвращаюсь и хочу тебе оставить свой инструмент на сохранение, зачем он мне там в окопе? Там у меня автомат." Я ответил, что ничего у него брать не буду. Этот Сергей тут же потерял ко мне интерес и уехал вместе с напарником. Почему я отказался? Да потому, что этот Сергей был соткан из сплошных нестыковок.Тем более, что в последние годы было несколько схожих попыток меня в чём-либо обязать. А что дальше? Да много вариантов развода, например обвинить в воровстве, подложить наркотик и т.д. Потом откупайся! Для чего я это пишу? А чтобы выявить подобные схемы и предупредить других людей.

Крики из соседского огорода.

Однажды пропалывал грядки и, вдруг слышу как соседка (бабка Клавдия) страшно матюгается и обругивает какую-то особь женского пола. Дескать она шлюха и проститутка и т. д. Минут пятнадцать терпел, потом самому любопытно стало: почему оппонентка молчит, не отвечает. Выпрямился и глянул через забор. Там была потрёпанная курица, которую бабка Клавдия пыталась выгнать из огорода. А курица не понимала, что от неё хотят и убегала в противоположную сторону. У кур так принято. Непонятно только одно: почему эта курица проститутка?

Ещё один свой сон мне рассказал бывший моряк. Далее с его слов:
Плыву я как-то на древнем баркасе, а поперёк идёт круизный лайнер. Боюсь расшибиться, а потому выполняю поворот. Никакого эффекта... Тогда хватаю румпель обеими руками и упираюсь во что-то. Не помогает... Напрягаю все силы и просыпаюсь в холодном поту... Бешенная эрекция и я двумя руками пытаюсь выдернуть свой пенис.

От одного знакомого мента.
В одном из Отделов Вневедомственной Охраны (ОВО) бойцы регулярно дрыхли по ночам. В подвале ОВО. Все, кроме одного по фамилии "Рыба". Он спал рядом в своём "Москвиче", причём в пижаме, на простынях и подушке. Ну любил он комфорт. Бывали случаи, что впопыхах он выезжал на тревогу, не успев переодеться, чем здорово пугал задержанных.
Но этой ночью ему пришлось предстать перед проверяющим в пижаме, ночном колпаке, с автоматом и в тапочках с пумпонами и заячьими ушками. Проверяющий был взбешён. Звонит начальнику ОВО (ночью) и грозно вопрошает:"-Почему Ваша Рыба одета зайцем?!!!" Начальник спросонья ничего не понимает и матерно посылает проверяющего. Проверяющий начинает обзванивать ещё более высокое начальство и сам ловит громы и молнии на свою голову.
В конце концов всем достаётся по огромной "ДЫНЕ". Вот, ребята, какая ...... приключилась!

Навеяно историями про агрессивных собак (которые не кусаются).
Со мной таких историй было много.
1. Возвращаюсь домой. Возле подъезда много мебели и мешков: кто-то
переезжает. Охраняет это имущество дама с собачкой. Собачка, конечно же,
обалдительных размеров (как и все остальные, которые предъявляли мне
свои претензии). Открываю дверь в подъезд, и тут дама дает команду
шепотом "не пускать". Собака тут же кидается на меня, и хозяйка еле
удерживает ее на поводке, одновременно поругивая зверя за агрессивность,
но уже в полный голос.
2. Возвращаюсь домой. Из магазина. В одной руке несу мясо, в другой -
дипломат. Очередная собачка (разумеется без привязи и без намордника)
чует мясо и начинает требовать его. Приходится поднять мясо выше
головы и заслониться от собаки дипломатом. Собака прыгает, натыкается на
дипломат. Злится, рычит. А хозяин рядом. Дает советы. Ты, говорит, не
загораживайся, не зли ее. Еле ноги унес.
3. А стоит ли рассказывать остальные истории? Они очень похожи и
свидетельствуют об одном: все хозяева таких собак - ущербные,
эгоистичные люди, пытающиеся с помощью собак унизить других. И собаки
усердно помогают им в этом.
PS. А мой отец, покусанный собакой 30 лет назад все еще лечится...

Утром, по приходе на работу, мы постоянно собирались в курилке и тарахтели на разные темы. Особенно нас развлекал токарь (назовём его Колей), излагая свои сны. Один из них был особенно хорош. Далее с его слов.
Итак, ребята, приснилось мне, что вся Великая Отечественная Война произошла в моей квартире. Немцы были на кухне, стреляли из-за плиты навесными. А мы, русские, были в большой комнате. Стреляли из-за дивана и уклонялись от вражеских пуль, которые летели очень медленно. Конечно же мы победили. Пришла пора провести в квартире Нюрнбергский процесс. Повесил фашистских главарей я на кухне. А вот Кальтенбруннеру(фамилия изменена) места не хватило. Пришлось его повесить в прихожей, рядом со стиральной машиной, чем он и пользовался - без конца на неё опирался рукой. Конечно же мне это не нравилось, приходилось всё время одёргивать:"-Убери руки от машины,падла! Виси спокойно как все, а то выкину из квартиры!"
Разумеется после таких снов мы ржали так, что начальство приходило нас успокаивать. Ну какая после этого работа?
Коля, если читаешь, то привет тебе!

Папуасы Новой Гвинеи объявили Вашингтон столицей Зимбабве.

Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится.
И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов.
Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Детки: - А что такое глобус?
Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите!
Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.

Давно это было, ещё при СССР. Один из сотрудников нашего предприятия поехал во Францию восстанавливать шевелюру. Технология была болезненная: в распаренную лысину втыкали нейлоновые волосы, разогнанные электростатическим полем до космических скоростей. Затем успокаивали воспаление и делали причёску. Оволосевший сотрудник с победой вернулся на родину и обмыл с друзьями новую шевелюру. По дороге домой он свалился и попал в вытрезвитель, где его остригли наголо...

Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме.
Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая ?.. и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!

Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!"
Девушка: -Ай, хулиган, бандит!
Парень: - Я не хулиган, я марсианин...
Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите?
Парень спускает плавки, а у него там глаз...
Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь?
Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.

Отец привёз из командировки такую историю:
Где-то в дальних окрестностях станции Тюра-там был закрытый аэродром. Дело было зимой. Казахстан. Холодно - холодно. Ветренно - ветренно. Комиссия принимала в эксплуатацию самолёт после ремонта. По самолёту ходили-проверяли члены комиссии и ремонтная бригада. В бригаде был техник, которого все не любили. За вредность.
И вот этому технику приспичило по большой нужде и он отпросился. Но поскольку до туалета идти было далеко, то он отправился к ящикам с запчастями, которые образовывали подобие огороженного пространства, и приступил к раздеванию. Этот процесс был долгим и кропотливым, поскольку зимняя одежда аэродромного работника была очень тёплая, содержала много элементов сложных застёжек и лямок. Короче - куртка и комбинезон с отстёгивающейся спиной.
Закончив дело и приведя одежду в порядок, техник уже повернулся на выход, но обнаружил, что фекалиев-то НЕТ! Первая мысль была:"Наверное в комбинезон залетели". И пошла проверка с раздеванием-одеванием-поиском. Ничего не нашёл, только продрог на ветру. Так в недоумении и вернулся к самолёту.
А в это время один из рабочих уже успел рассказать, как он с помощью лопаты похитил у техника фекалии. И потому до конца смены в присутствии этого техника все начинали водить носами замечать, что чем-то воняет. Бедняга без конца бегал переодеваться и искать пропажу. Правду он узнал только после работы.

Навеяно историей про столетие Ленина.
Итак, к столетию Ленина были выпущены следующие товары: 1. Духи "Запах Ильича"; 2. Коньяк "Ленин в Разливе"; 3. Трёхспальная кровать "Ленин всегда с нами" и 4. Новый сорт колбасы "Член СОВНАРКОМА".

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Навеяно сообщением о туалетной бумаге от 3 ноября 1969 года.
В эпоху дефицита туалетной бумаги в СССР, работающие коммунисты жаловались, что КПСС навязывает им подписку на журнал "Коммунист". Этот журнал был толстый и увесистый, читать его никто не хотел. На помойках он валялся даже в "неразрезанном" виде. Я предложил связать две этих проблемы путём печатания текста журнала на туалетной бумаге - и дефицита не будет, и читаемость 100%! Посмеялись надо мной коммунисты (сквозь зубы) и посоветовали нигде больше не высказывать эту "рацуху". А зря. Может быть СССР и не распался бы...

Преамбула.
В последнее время стало модно посещать Чернобыльскую зону и, даже, бравировать этим.
-----
Был у моего отца хороший знакомый. Назовём его Валентин Ухин. Цыган по национальности, агент по снабжению. Жизнелюб, душа компаний, любитель женщин. Неплохо играл на гитаре. Любил туризм. И вдруг исчез на полгода. И тут звонит отцу: - "Борис, я вернулся в Москву умирать...". Оказалось, он завербовался в Чернобыль ликвидатором, ничего не зная про радиацию. Ради денег - ведь цыгану их всегда мало!
А жаль, хороший чеовек был, порядочный...

Кто хочет купить Гренландию, которая не принадлежит ни Дании, и никому другому? Опоздали, Господа! Теперь она принадлежит мне. Я купил Гренландию у своей жены за бутылку водки. Вопрос закрыт.

Как-то раз на нашем предприятии замутили проверку на какую-то инфекцию. Реакция Манту называется. И вот в моём присутствии начальник беседует по телефону: "Дима! Тут звонили из санчасти и велели тебе придти и показать свою Манту."

У меня с рождения было неважное здоровье. (А у родтелей с этим было всё в порядке.) Меня маленького таскали по врачам, а когда вырос, то таскался сам. Улучшить здоровье не получилось. Тогда я решил, хотя бы, найти виновного. После долгих рассуждений на эту тему, решил высчитать день зачатия. Я отмотал 9 месяцев от своего дня рождения и получил день рождения отца! Т.е. день банкета с возлияниями. Это значит, что мои родители зачали меня будучи нетрезвыми. Вот вам и отгадка! И отменить нельзя. Теперь я узнал откуда берутся больные дети. К сожалению, эта информация до меня дошла уже после зачатия моих детей. Теперь есть информация к размышлению: стОит ли принимать алкоголь перед сексом?

Навеяно историей о сходстве майонеза и крема для рук.
Итак, далёкие времена. Мой сын ещё школьник младших классов. Вечером просит у меня зубную пасту - старая кончилась. В шкафу лежат 2 тюбика, один из них даю ему. Через некоторое время сын подходит ко мне с открытым ртом и, шепелявя, вопрошает мол что это за паста? Оказалось, что крем для рук и зубная паста "Чебурашка" выпускались в одинаково расцвеченных тюбиках. Различие только в надписях мелким шрифтом.

Был на даче у отца, занимался ремонтом автомобиля. Что-то там подклеивал. Мама у меня увидела клей БФ-88 и попросила поделиться. Ей надо сапоги подклеить. Ну отлил ей немного в пузырёк из-под сока подорожника, который она регулярно принимала. Предложил ей наклеить на пузырёк пластырь с надписью, что это клей. Но ответ был в стиле, мол я ещё не выжила из ума - так запомню. Далее с её слов:
"Встаю утром, лезу в холодильник за соком подорожника, беру ближний ко мне пузырёк, делаю обильный глоток и.... Пытаюсь выплюнуть, а не плюётся! Рот горит, из него в раковину тянутся коричневые нити. Рот и раковину потом пришлось выскабливать - не смывалось!"
Всё это мама рассказывала со смехом, а я только и мог, что сочувствовать.

Две проститутки отправились во Францию на курсы повышения квалификации. Вернулась одна.
- А где Анжела?
- Она подавилась на госэкзаменах...

Учился я в Химическом Техникуме. Там был кабинет немецкого языка, оборудованный столами и стульями. Стулья попарно были сбиты жердями. Наверное для того, чтобы не утаскивали в другие кабинеты.
Я со своим приятелем Игорем сидел непосредственно перед преподавательницей. Однажды мы заметили, что у правого стула (под Игорем) отломана правая передняя ножка. Сидеть на такой раненой паре стульев можно было только вместе. Если вставал Игорь, то всё было нормально. А если вставал я, то был цирк: равновесие нарушалось. Игорь съезжал под стол, зацепив его челюстью. А я получал спинкой своего стула по затылку и падал "фейсом об тэйбл". Это происходило при каждом обращении преподавателя. Мне разрешили при этом не вставать, но я добросовестно "забывал" это делать, ко всеобщему удовольствию.
Эх, детство! Никак его не вернуть...

Давно это было, году эдак в 2003м. Пришлось мне посетить 51ю больницу г. Москвы(город изменён) на предмет колоноскопии. Это диагностика кишечника с помощью оптоволоконного рукава. Пришёл в нужный кабинет, а там женщину "мучают", никого не пускают. А никто и не ломится. Наконец настала очередь моя.
Захожу, снимаю штаны, ложусь на операционный стол. И тут как прорвало - в кабинет одна за другой повалили женщины в белых халатах. Предлоги были самые надуманные: то какую-то бумажку взять, то положить, то поКиздить с моей мучительницей. Процедура продолжалась минут 5-7. За это время мою половину (нижнюю) осмотрели 6 посторонних женщин. Стоило мне только одеть штаны, как поток паломниц иссяк.
Меня так никто и не выбрал.

Знакомый живёт в Испании. Далее от его имени:
Я работаю дальнобойщиком по бытовому снабжению кораблей. Ну, например, еда, питьевая вода, зубная паста, промтовары и прочее. Вот как-то раз еду вечером, предвижу, что разгружусь, вернусь домой, поем, помоюсь и проведу ночь в постели с женой.
Въезжаю в порт. Охранник проверяет документы и интересуется какой корабль я еду обслуживать. Мгновенно выпаливаю: "Вагина", и понимаю, что брякнул то, о чём думал. У охранника поползли брови вверх. "Ох простите, размечтался - говорю - Регина, конечно!". Поржали мы с охранниками.
Теперь думаю, как бы с моей подачи матросы с Регины не оказались затроллиными.

Отец был в командировке и прислал бандероль без всякого сопроводительного текста. Мама пошла на почту получать. Без понятия, что в бандероли. На почте ей выдали нарушенную упаковку. Мама запротестовала. Тогда бандероль была взвешена. Не хватало 50 грамм. Мама потребовала вскрытия бандероли при свидетелях. Внутри оказалась пара ЛАПТЕЙ!.... Убегая, мама заметила, что народ на почте кусал губы, а потом все в голос захохотали.
Отец потом объяснил, что в моде вешать на ковёр сабли, ружья, гитары, появился новый тренд - лапти, покрытые блестящим лаком. Вот знакомый дед и сплёл ему такие. Лапти за ненадобностью были отправлены на дачу, а через год их сгрызли мыши.

Довелось мне, году эдак в 1978-м, прийти в село Борки. Шёл в сберкассу мимо столовой. Вдруг из столовой выходят две молодых поварихи в белых халатах. У одной в руке топор, у другой - живая курица. Девчёнки просят прохожих убить курицу, им готовить надо. Сами они не могут лишить жизни невинную тварь. Никто не соглашается. Ушёл и я.
Возвращаюсь обратно и вижу: курица без головы лежит и дёргается в агонии, а девушки трясутся и рыдают обнявшись. Хорошо это или плохо - не знаю. А Вы как думаете?

Это было примерно в 1965 году. Пошли мы вчетвером на каток. Я, Света, Лена и Славик. Лена и Славик держались на коньках уверенно, а я и Света - никак. Минут через 15, выбившись из сил, мы со Светой вернулись в вестибюль, сдали коньки и стали дожидаться Славика с Леной. Я будучи разгорячённым, не стал надевать свитер, а сунул его под пальто. Прогуливаюсь по вестибюлю и замечаю, что люди, глядя на меня, хихикают в кулак, а то и откровенно ржут. Ничего не понимал, пока не пришёл Славик. Он подвёл меня к зеркалу и я увидел, что у меня из-под пальто свисает голубой пенис с красной головкой. Это был рукав моего свитера с завёрнутым манжетом.
Свитер был голубой с красной изнанкой. Всё стало понятно.
Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался!

Про Индиру Ганди. (Бывшая премьер-министр Индии)
-
Сидел я как-то раз на лавочке с деревенскими бабульками. Мы грели косточки на заходящем солнышке и мирно беседовали. Компанию нам составил Роман Михайлович - дачник из Москвы, такой же как и я. Мимо нас проходила почтальонша Валя. Она вручила бабулькам свежие газеты и пошла в следующую деревню. Одна из бабулек попросила Романа: - "Михалыч, почитай новости, а то я очки дома оставила." (Вообще-то бабулька лукавила - там все старики были малограмотны и читали с трудом даже в очках, а газету выписывали исключительно для сортира). Роман тоже был без очков, но решил приколоться. Осмотрел газету, увидел там портрет Индиры Ганди. Прочёл заголовок статьи (крупные буквы). Там было что-то о визите Индиры Ганди в какую-то страну. А вслух произнёс: "Ну вот, последние новости. Индира Ганди сделала аборт."
Возникло гробовое молчание. Я изо всех сил кусал губу, чтобы не рассмеяться. Наконец одна из бабулек не выдержала и возмутилась: - "Ну надо же, какую гадость стали писать в газетах, тьфу!". Получается, что они приняли этот прикол за чистую монету!
Я решил разрядить обстановку и обратил внимание на деревянный фонарный столб рядом с лавкой: - Дарья Александровна, а чтой-то ваш внук провод от выключателя фонаря прибил не по правипам, прямо скобками к древесине без изолятора?" -"А что в этом такого?". -"А такого будет вот что - стал разъяснять Роман - Вот если бабка Дарья выйдет ночью в грозу и прикоснётся к такому столбу, то у неё очки светиться будут!". Тут уж я не выдержал, захрюкал, а потом заржал в голос. А старушки так и не поняли, что их пытались развеселить.

Мой отец работал начальником транспортного цеха. Почти по Жванецкому, только организация другая. И вот случилось, что один из сослуживцев получил квартиру. Событие? -Да! Отметить в рабочее время? - Да сам Бог велел!
Погрузились в ведомственный автобус и поехали. Квартира была загородом. Зашли. Пустая бетонная коробка. Отопление ещё не включено. Зима. Некомфортно. По-быстрому выпили и в обратный путь. На полпути сослуживцы запросились в туалет. Водитель послушно остановился и раскрыл двери. Мужики выскочили и тут же стали оправляться. Один самый быстрый закончил свои дела, подлетел к водителю и пошептал ему на ухо.
Водитель улыбнулся и кивнул. После этого автобус отъехал вперёд метров на 20 и встал, открыв для обзора всю компанию. А напротив была остановка междугороднего автобуса и толпа ожидающих. Перед их глазами предстала группа мужиков с расстёгнутыми штанами и клубящийся над ними пар. Тут же "Ай-Ой, погоди!" и мужики побежали за автобусом, застёгиваясь на бегу. Потом до конца рабочего дня все ржали. Счастливый новосёл получил особенное удовольствие.