Повторные анекдоты

Полицейский останавливает автомобиль.

— Вы ехали со скоростью 80 миль в час, сэр.

— Этого не может быть, офицер! Мой круиз-контроль установлен на 60. Наверное, ваш радар пора откалибровать.

Не отрываясь от вязания, жена говорит:

— Не глупи, дорогой, ты же знаешь, что в нашем автомобиле нет круиз-контроля!

Офицер начинает выписывать штраф, а водитель косится на жену и рычит:

— Не могла бы ты держать свой рот на замке?

Жена застенчиво улыбается и говорит:

— Вообще-то, ты должен сказать спасибо своему выключенному антирадару.

Услышав это, полицейский начинает оформлять второй штраф за использование радар-детектора. Мужчина начинает нервничать и произносит сквозь зубы:

— Черт возьми, женщина, ты можешь закрыть свой рот?

Офицер хмурится и говорит:

— Кстати, ваш ремень безопасности не пристегнут, сэр. А это еще один штраф.

Водитель оправдывается:

— Офицер, я отстегнул его, когда вы меня остановили, чтобы достать права с заднего кармана брюк.

Жена говорит:

— Дорогой, не обманывай, ты же никогда не пристегиваешься!

Полицейский выписывает третий штраф, а водитель оборачивается к жене и кричит:

— НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАТКНУТЬСЯ?!

Тогда офицер посмотрел на женщину и спросил:

— А ваш муж всегда с вами так разговаривает, мэм?

— Нет, только когда выпьет.

Тампоны TAMPAX:
В каждой десятой упаковке подарок-хлопушка с сюрпризом.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по правилам ездить, сцепление чувствовать. Следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, передок часто заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Решили американцы напасть на Россию,но прежде захотели спросить другие нвроды,когда лучше нападать?Cпросили французов,те говорят -когда угодно ,но только не зимой.Cпросили немцев,те говорят-только не летом,да и зимой не надо.Спрашивают китайцев-когда?А те говорят-прямо сейчас!Американцы удивились,как сейчас?Китайцы говорят-смотрите ,русские строят космодром,восстанавливают БАМ,осваивают Арктику,строят мост в Крым-им сейчас военнопленные очень нужны!

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо...
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
- Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
- Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
- Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: Пойдем, поиграем в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- Сколько ты получил? 1000 долларов.
- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
- Священник:
- Вот только не начинай опять с этого!

Навеяно историей про столетие Ленина.
Итак, к столетию Ленина были выпущены следующие товары: 1. Духи "Запах Ильича"; 2. Коньяк "Ленин в Разливе"; 3. Трёхспальная кровать "Ленин всегда с нами" и 4. Новый сорт колбасы "Член СОВНАРКОМА".

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Отдам жену в хорошие руки.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

-Никогда, Фима!
-Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?

Идет Чебурашка и Гена в магазин. Чебурашка говорит Гене :
-Ген,купи дрочилку
-Нет!
-Ну Ген,Ну купи
-Ну ладно
Приходят домой. Чибурашка в туалет пошол,а Гена на диван сел. Выходит Чебурашка весь в слезах и Гена спрашивает его:
-Ты чё плачишь?
-Дрочилка в окно улитела
-Ну и хуй с ней
-Так в том-то и дело что хуй-то с ней улетел