Новые истории - основной выпуск

Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?

Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.

Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.

2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".

Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.

3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.

Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.

2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и всё такое.

2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.

Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.

Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!

О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.

via Valery Ustinov

Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.

Истрия про Кота.

Наша семья всегда была Кошатниками.
Расскажу про последнее время. Была кошка. Турецкая Ангора. Красавица и Умница.
Умерла от рака - сперва в ветеринарке говорили - ерунда. Потом под конец - "что же раньше не обратились?". Умерла и похоронили.
Через 2 недели пришел Кот. Котенок расцветки "пингвин", который всё знал о нас. Он орал под дверью.
Он просто вызвал нас к двери и сказал, что будет тут жить.
Есть такая теория - о Командированных Котах.
Мы согласились и он оправдал теорию.
Приняли, пролечили и стали любить.

Сама история номер №01 из множества:
Выехали на дачу по весне. Кот в первые 2 дня построил всех котов в округе. Я его до этого считал "пусечкой", но он сразу задрал 2-х соседских котов - в хлам. Потом пришел ко мне и вылизал поцарапанную руку.
Я пересмотрел свое отношение. Кота я и так очень люблю :)

Потом нас с Котом оставили наедине на даче на неделю. Сижу в беседке и что-то пишу для Заказчика на ноутбуке. Там все путем - светло, тепло и пЫво есть.
Слышу ГРОМКИЕ вопли со стороны соседей...

Оказалось, что Кот от скуки пошел докапываться до местных водяных крыс.
... Кот отступал по соседскому участку. Он отступал медленно и рывками. Пять (5) ондатр бросались на него, но их морды уже были в крови.
Кот Знал, что я рядом и Звал меня :)
Я подбежал, когда вся компашка была уже рядом с соседским забором. Я сразу прихватил детский пневматический пистолет из беседки: "Аникс 3000 Удлиненный" (220 м/с на тяжелой пуле) - дочки им сорок гоняли. А я просто услышал Кота и машинально беспокоился о нем.
Крыс было 5. Я с испуга уложил 3. Остальные сбежали.

Теперь самое-интересное:
Кот следующие 4 дня водил экскурсии к их трупикам. Поднимал свой статус среди метных кошаков.
Я, когда это понял, просто ходил смотреть, как Кот рассказывает очередной партии кошек-визитеров о своих подвигах.

З.Ы.
Котяра отличался и позже. Возможно напишу.

Если в обществе силён закон ... то бессилен даже Гитлер.
У нас нет Гитлера? Примерим историю судьи Лотара Крейссига (Lothar Kreyssig) на нашу действительность.

8 июля 1940 года Лотар Крейссиг, будучи судьёй в деревне Hohenferhesar около Бранденбурга, пишет письмо на имя министра юстиции о бесправном положении душевнобольных и заключённых концлагерей и требует прекратить их уничтожение, а также распространить действие закона на психбольницы и концлагеря.
Ему отвечают, что указ об уничтожении исходит из канцелярии Гитлера.
Крейссиг подаёт в суд на руководителя канцелярии по обвинению в убийстве. Ему показывают записку Гитлера, на что он отвечает: "слово Гитлера - это не закон".
13 ноября 1940 его отправляют в принудительный бессрочный отпуск. Гестапо несколько раз пытается отправить его в концлагерь, но им это не удаётся. Потерпев неудачу, Гитлер лично отправляет его ... на пенсию.

Сижу и думаю ... предположим, дело происходило бы в современной России.
Судья из деревни Заднево где-нибудь в Нечерноземье подаёт на главу Единой России в суд. При этом говорит во всеуслышание, "слово Путина - это не закон". Против него фабрикуют дело и несколько раз безуспешно пытаются посадить, но им это не удаётся, и его отправляют на пенсию.
Фантастика.

Да, традиции у нас иные. Если закон соблюдать принято, иногда даже Гитлер бессилен. А если нет - ну, значит, нет.
Пруф по ссылке.

Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.

Я, конечно, мимо проходил, но недавно нашел на на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d вот какую статью:

При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно. Считаем вместе.

Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.

Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.

1. Еда.
Наверное все знают что человек который лежит на диване потребляет меньше калорий. Человек как всякий механизм требует энергию для жизнедеятельности, и от уровня активности этой энергии требуется разное количество. Если человек в покое потребляет 1200-1600 калорий энергии, то при активной деятельности 2500-3800 калорий. Следовательно потребление энергии возрастает почти в два раза. Если потраченные калории не восполнить пищей, то происходит сжигание жировой ткани, а после этого нарушается обмен веществ. Как правило после трудоустройства человек просто начинает больше есть. А пища стоит денег. Если самый экономный человек может довольствоваться на сто рублей в день, то человек работающий скушает больше. Поэтому запишем дополнительные затраты на работу в районе ТРЁХ тысяч рублей.

2.Одежда.
Если вы находитесь дома, то неважно как вы одеты, можно вполне нормально себя ощущать в старой застиранной рубашке, которой 10 лет. А вот на работу так не выйдешь, поэтому одежду придётся покупать. Хорошо если одежду вам выдают, но такое бывает редко, только на телеканалах, или спецовку у строителей. Да и там чаще её приходится покупать, либо она вычитается из вашей зарплаты. Одежда амортизируется. Поэтому затраты не станут разовыми. Одежду нужно обновлять. И если вам не повезло жить в тёплом регионе, то вам потребуется ещё и тёплая одежда. В общем амортизация одежды это тоже статья расходов. Туфли растаптываются, рубашки застирываются. Куртка затирается. И как правило затраты на одежду равны комплекту одежды раз в пол года. А это ДВЕ тысячи в месяц в самом экономном варианте.

3. Дорога на работу.
Допустим вам повезло и до работы 10 минут ходьбы. Но даже тогда затраты будут! Вы потратите энергию, то есть калории, быстрее амортизируете обувь. Чаще будете стирать. А это порошок, электричество, вода, канализация. Ничего бесплатного в нашей жизни нет. В том числе и ходить на работу тоже дорого. Если вы добираетесь на общественном транспорте, то даже 20 рублей на трамвай, это тысяча в месяц. А если не дай бог вы решили использовать автомобиль, то тут уже начинаешь считать по серьёзному. Это топливо, расходники, которые вы будете менять чаще. Амортизация. Тут затраты могут легко перекрывать вашу зарплату, хотя вы даже об этом не будете знать. Но даже если взять какоето среднее значение например ТРИ тысячи то это тоже не мало.

Вывод.
Думаю не ошибусь если приму как данность затраты на хождение на работу в размере минимум ВОСЕМЬ тысяч рублей. При этом я не включил в них стирку, которая будет происходить чаще. Не включил обеды, которые вы не сможете изготовить на своей плите в квартире, поэтому их стоимость вырастит в два раза минимум. И ещё много разных мелочей. Думаю поход на работу нужно рассматривать как бизнес проект. То есть посчитать затраты и возможную прибыль, произвести необходимые расчёты и лишь потом приступать к реализации. Думаю что устраиваться на работы с зарплатой ниже ДЕСЯТИ тысяч рублей, экономически не обосновано, даже при самых благоприятных условиях. А на расстоянии 10 км от вашего места жительства, эта сумма может удвоиться. Поэтому ходить на работу где платят как на картинках (картинки остались на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d) бессмысленно, даже если она в соседнем подъезде. А если дальше то и на работу за 20тысяч идти расковано потерями денег.


И вот один из комментариев к ней:

Статья несколько сумбурная но, думаю, полезная. В биологии данная проблема звучит как вопрос: - "Почему волк не охотится на мышей?". Думаете он их не ест? Ещё как ест! Они же вкусные:-)) НО вот не охотится! Ответ прост - энергозатраты на охоту не восполняются добытой пищей. Попросту если он будет на них охотится он сдохнет! Волк, животное, на уровне инстинктов это понимает. А многии люди НЕТ! Почему так? Инстинкт самосохранения отказал? Или мозг не включается?

Едем с немцем из Москвы в один из городов Золотого кольца. Периодически приходится уворачиваться от идиотов, стремящихся выскочить на встречную прямо перед тобой. Немец вздыхает, какие же вы жестокие люди. Вы готовы только ценой собственной жизни и здоровья избавляться от генофонда патологических идиотов. Но ведь можно мирно и безопасно очищать свой генофонд - говорит он.
- Да да, говорю я. Плавали знаем. Арийская раса, Освенцим и тд.
- Ну что ты, серьёзно отвечает он. Думаешь для чего нам эти гей-парады, голубые семьи, ЛГБТ культура? Пусть уж лучше все те, кому точно размножаться не стоит, сами себя определяют, объединяют и выводят на парады, женятся друг на друге, чем будут убивать нормальных людей, вылезая бездумно на встречку. Чем больше будет голубых семей тем здоровее генофонд нации!! Это же очевидно. И ржёт, гад.

У учительницы домоводства из сумки пропали 5 тысяч рублей одной бумажкой. Сумма не маленькая — четверть зарплаты. А на следующий день девочки доложили: такая-то Василиса из 5 класса вчера хвасталась большой денежкой — говорила, мол, подарили.

Ну вдруг совпадение. И учительница сама говорит: «Вася не могла, такая девочка славная». Но решили за славной девочкой последить. И не зря — весь день Василиса паслась у кабинета домоводства, а когда, наконец, юркнула туда, за ней зашли дежурящие по этажу учителя. Василиса уже бежала обратно с купюрами в руке.

Дальше вот что: соцпедагог звонит Василисиной маме, та трубку не берет. Пока соцпедагог бежит к девочке домой, за бабушкой (через 3 дома от школы), Вася выдает версии одну за другой:

1) Деньги это ее, ей подарили вчера на день рождения.

Василиса, у тебя день рождения зимой.

2) Деньги ей подарила просто так незнакомая тетя, вчера подошла на улице, сказала: «Ты такая хорошая девочка», — и подарила 5 тысяч и еще бумажек.

Василиса, ты деньги из кабинета выносила, это Светланы Игоревны деньги.

3) Ой, это Светлана Игоревна сама разрешила ей взять, наверное, она просто забыла, что разрешила.

Василиса, Светлана Игоревна абсолютно точно не разрешала тебе брать деньги из ее кошелька.

4) А она и не брала, она положить хотела, это мама передала Светлане Игоревне подарок.

Василиса, хватит врать, тебя же видели выходящей с чужими деньгами, а вчера тебя девочки видели с купюрой пятитысячной! Ты понимаешь, что если деньги не найдутся, нам придется полицию вызывать?

5) А денег нет, Василиса вчера нашла купюру на полу и купила себе резиночки для волос.

Где резиночки? Где сдача?

6) А все остальные деньги она отдала бездомным.

Значит, вызываем полицию.

7) Не надо полицию, Василиса не виновата, ее заставили старшеклассники.

Кто, покажи.

8) То есть не старшеклассники, а какой-то дядя, подошел вчера и сказал, что убьет маму, если Василиса не станет ему каждый день приносить деньги.

Идем к маме и все вместе вызываем полицию.

9) Не надо к маме, это мама заставляет Василису приносить деньги, иначе не пустит домой.

Все, хватит, ждем бабушку или маму и инспектора ПДН. Вася сидит, улыбается, смотрит в окно на птичек. Славная девочка.

В этот момент возвращается соцпедагог с новостями: дверь в квартиру открыла в меру пьяная бабушка, говорить отказалась, но вывела в дупель пьяную мать, которая, выслушав педагога, заявила примерно следующее: если эта сучка денег не принесет, забирайте ее куда хотите, пусть на улице, тварь, ночует, если матери не хочет помочь.

Выяснилось: у матери бывают запои, 2–3 раза в год по неделе. В остальное время она просто образец для подражания — заботливая мать, как сотрудник на хорошем счету. Но когда ей «надоедает жить», она берет 2 недели отпуска и уходит в запой. Собственно, весь отпуск на это и тратит. После развода с отцом Василисы и переезда к матери (Васиной бабушке) запои не участились, но градус повысился — с пива мать перешла на водку, напиваться стала до бессознанки. И в этом состоянии срывалась на дочери, била, не пускала домой, требовала искать деньги.

Это было осенью, сейчас Василиса живет с отцом, ходит в другую школу, так что я про нее больше ничего не знаю. Но психологам с ней работать и работать — с этими ее бесконечными фантазиями она словно ускользает от реальности. Когда в тот осенний день инспектор ПДН спрашивала ее про маму, Вася так же выдавала версии. Мама не пьяная, это полы дома покрашены, надышалась. Мама не ругается, просто простыла, поэтому голос такой.

Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…

Опять ночной продавец

Заходит девушка
- Водки!
- Может вино?
Забегает мальчик.
- Водки!
- Вы вместе будете пить? (К обоим обращаюсь).
- Может всё-таки вино? У меня тортик есть. Воон там находится!
Вот так я их познакомил!
Через месяц зашли ко мне за минералкой!

Моя сестра как-то меняла древнюю газовую колонку на новую, позвала меня выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячиться. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил эвакуировать железяку через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице и вокруг всего дома к площадке для мусора. Что и было сделано. Пока мы с ним обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку благополучно свистнули.

У нас капает кран в ванной, а кот очень любит воду. Этот мохнатый лайфхакер на ночь ложится в раковину, затыкает попой дырку и кайфует до утра, пока кто-то не проснется на работу и не выгонит из его мокрой зоны комфорта. Кран теперь не ремонтируем умышленно.

Очередные войны ТСЖ.
Группа лиц решила, что их грабят, собрались провели голосование свергли правление и заняли их место в количестве аж девяти человек. Начали разбираться в финансовых документах, что да как. На очередном заседании (лично присутствовала) блондинка из их группы поддержки выдала - "Ну когда деньги делить будем?"
Грустный ответ оппонентов - Здесь делить нечего, у нас оплата 10 лет не поднималась.

Две глобальных претензии старушек к врачам:
1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают");
2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть!")
Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.

Казанова ненастоящий!

Как-то Валерия Леонтьева спросили, нравится ли ему быть Казановой, вечным любовником и злодеем-сердцеедом. Леонтьев удивился: "Я никогда не чувствовал себя Казановой! Я и про дельтаплан пою, но я же от этого не становлюсь дельтапланом!"

Солдатские мечты
(Из рассказов делового партнера)
Работал у меня в нулевых мужичок интересный- Миша. Ну, мужик как мужик, ничего выдающегося, сотрудник нормальный, не пьет не курит, приходит уходит вовремя. Но как корпоратив и выпил - рассказывал, хоть и не части, интересные случаи из свой немалой уже на тот момент биографии. Далее с его слов:
В армии, после учебки, в конце 1978-начале 1979 года я попал в одну из частей тогда ещё советского нечерноземья. Хлебнул, будучи "духом", по самое немогу. Били, к слову сказать, немного, а вот любые армейские действия заставляли оттачивать сутками и доводить до полного автоматизма. Доходило до того, что "губу" или наряд вне очереди ( если не ночной) бойцы почитали за великое счастье. Дело молодое, мечтал я конечно тогда и о девках, и о вольной жизни после армии, но главное - особенно сильно мне хотелось что бы "дедушек" основательно "подрючили", хоть и понимал,что порядок заведен на веки вечные и никто их трогать не будет без причины. Так вот, месяце на 8-9 службы к нам в часть пожаловали гости. Подпол и полкан. Первый как говорили с генштаба, а подпол - особист, взгляд его я до сих пор помню. Руководство части тогда переполошилось, лоску навели везде где можно. Через пару дней построение с утра и объявляют приказ по части - всех, кто служил больше года, без исключений, сформировать в отдельное соединение. И на усиленную программу подготовки. Причем оба проверяющих реально лично следили за процессом - когда в бинокль, когда на газике сзади. Дедушки и особенно дембеля начали было халявить и возбухать - но прибывший особист быстро объяснил им, что наиболее "борзые" не просто пойдут на губу, а уедут домой последними и с испорченным личным делом.
Нас, молодняк, сильно меньше дрючить не стали, да и люлей прилетало нередко. Но чувство восторжествовавшей справедливости делало все эти испытания незаметными. Через месяц полкан отвалил в столицу, а вот подпол- особист остался и продолжал "наводить марафет". Свалил он ещё через полтора месяца. Дембеля в этот раз уехали домой с сильным опозданием, а дедушки были в удивительно спортивной форме:)

P.S. Я много наслышан от бывших "афганцев" о различных учениях в частях в последний предвоенный год, скорее всего это было как раз связано с надвигавшейся войной.

Не анекдот. Жизненная правда.

Говорят, что Собачники ищут чужой любви и преклонения.
Кошатники - сами хотят дарить любовь. А кошаки этим пользуются и становятся Хозяевами.

Сама история:
Возвращаюсь домой с фазенды. Звонок на трубку с охраны - У вас сигнализация сработала! Мальчик уже у квартиры!
Я: Подъезжаю, через 3 минуты буду.

Подъехали. Вбежали в квартиру. Охранник в бронике и сфере. Мечется. Под забралом - мой Кот.

Итого:
Котяра не пускает чужих в квартиру. Если вызываем врачей, то первое - берем Кота на руки и просим визитера дать понюхать руку Коту. А то будут проблемы.

Котяра поверил мне и не стал выдирать глаза охраннику. Мальчика отпаивали водкой - он был сильно шокирован, когда к нему под забрало с пола впрыгнул Не Мелкий Кот и стал настойчиво общаться.

Увидел тут длинные дискуссии под новостью о квартире площадью 11 кв. метров.
Задумался.
Пару лет назад я работал над крупным проектом, в котором у меня была доля. Рынок кипел. Стартовали работу в 9 утра, заканчивали в лучшем случае часам к 2 ночи. Окошки внутри дня изредка были, но это формат "до банка добежать и маме на пару минут набрать".
Так вот, мне было вообще похрену где спать. Главное требования - тихо, удобно и РЯДОМ. С.ка, РЯДОМ! Не идти и не ехать. Сотрудники нередко спали на диванах в офисе. Я проезжал 3 этажа на лифте и падал в 10 метровой комнате с кроватью. Для меня это был рай.
Много ли я получил от этого периода - да, много. Однозначно будет что рассказать и показать детям и внукам.
Так что для тех, кто пашет - это идеальный формат. А остальным оно просто не нужно.

По следам истории RichardLionHeart, что в школу надо поступать в 6 лет.

Знал девушку, которая туда пошла в 5. Любящая мама ради этого пошла на утрату свидетельства о рождении и ударилась в прочие аферы. Обошлось ей это в пару шоколадок, но в основном прорвалась на слезе - ее необыкновенно одаренный ребенок не должна томиться в садике, рвется к знаниям.

Чудное имя у этого дарования - Инесса.

Среднюю школу и вуз она закончила по ускоренной программе, и где-то в 19 мы имели ее начальником PR-департамента довольно крупного университета, уже с большим стажем. Утверждала, что знает 7 языков. Английский, впрочем, был у нее хреновый. Но красива, черт возьми. И вот эти глаза котенка, из мультика про Шрека.

Запомнилась защита ее PR-плана на ректорате. При первых критических замечаниях она упала в обморок. Пришлось вызывать скорую помощь, обливать водами. С тех пор мы старались ей не перечить. Это была весна 1999, а город не скажу какой, ибо имя оставил подлинное. Весь ректорат она конкретно построила под свои хотелки.

К маю того же года она от нас дебилов устала, уволилась и ушла в свободный бизнес. След ее был утрачен. Но не совсем. Осенью того же года я попал на местную бизнес-тусовку. При одном упоминании имени Инесса вся компашка вдруг принялась ржать, довольно истерически. Справился - та самая. Пц котенку, грустно подумал я.

20 лет спустя. Навестив родной город, гуляя по улице Пологой, я вдруг увидел ее имя на вывеске. Зашел в соседний магазин за длинной шоколадкой, не с пустыми руками являться же. Входя в ее офис, невольно расправил плечи и вправил пузо по старой привычке. Увы, Инесса была на выезде.

Но каково! При всей своей ебанутости эта хрупкая девушка по-прежнему имеет свой бизнес, под собственным именем. А я нет. Она платит за аренду довольно обширного офиса из своих денег, а я живу на государственных. Ну и кто из нас прав?

Пожелал мысленно удачи этому котенку-полиглоту и задумчиво вышел вон.

Постоял в пробке рядом с Черёмушкинским рынком. Яндекс спрашивает "Как вам Черёмушкинский рынок? Оцените место" В моих пальцах застыл сарказм.

Сотрудница была на вьетнамском рынке, делилась впечатлениями: -Представляешь, он на меня глянул, и сразу дал мой размер!Идеально!
Ну и я поехала на рынок, глянул на меня вьетнамец, и ошибся на шесть размеров.В минус. Азиатский комплимент- он тонкий самый.

Приехал из Сев.Кореи, впечатление что там информационный голод.
Что бы их понять, представьте что у вас отобрали доступ к ютубу да и вообще к интернету и отбросили назад на уровень знаний: пожрать, поспать и поработать. Круг знакомых ограничен соседями и работой.

Явление народу

Как-то раз Валерий Леонтьев, когда он уже был очень популярным, остановился в отеле со своими артистами. Поздно вечером, после празднования в номере артистов, который был на 2 этажа ниже, он решил не идти по коридору, чтобы не привлекать внимания поклонников, а забраться по балкону наверх в свой номер, но перепутав этажи, зашел с балкона в номер другого этажа. В это время компания молодых людей танцевала там под его собственные песни. И вот в разгар веселья вдруг с балкона заходит к ним настоящий Леонтьев и, извинившись, выходит из номера через дверь!

Вдогонку к ИСТОРИЯ №1056740
О атмосфере в коллективах в СССР.

Работал на АТС, лозунг связистов как известно "связь без брака", то есть коллективы были очень и очень дружные.
Воскресенье, сменный работник в свой выходной пришла от мужа и родственников справлять свой день рождения на работу, притащив кучу закуски и выпивки...

Много, где пришлось работать, в богатых конторах и нет, но такого единения, человеческого отношения людей друг к другу, больше нигде не было.

В конце 70-х посвободнее с зарубежной прессой стало.
Я тогда выписывал "Наука и жизнь", раскошелился и выписал, как мне казалось, американский аналог.
"World of science" назывался.
Вот какого хера я думал, что он на русском и популярный?!
Сука, одни бензольные кольца знакомы.

Я губернатором работаю, тут недалеко от Москвы…Ну, как «работаю»…служу, можно сказать, не жалея…
А вчера в Большой ходил… ну, как «ходил»… можно сказать поприсутствовал на юбилее Пахмутовой… Много там было наших… Матвиенку видел… и остальных, помельче без счету…
Я что хочу сказать… Ведь, как со сцены хором запели:
«Раньше думай о Родине,
А потом о себе»
- меня как током дернуло: «а ведь это обо мне!».
Я же с утра, как проснусь – сразу начинаю о Родине думать. Мне повар завтрак подает – а я о Родине думаю, горничная туфли приносит – ее не замечаю… все о Родине.
А уже потом… на работе… там – о себе…

Не моё.
Русское поле.

..., и поехали на пикник в Ленобласть. Тогда еще за руль Серегу посадили, он в сухой завязке был. А он возьми и развяжи...
Прихожу в себя, автомобиль стоит на пашне. Все спят, никого не потеряли. Это хорошо. Но нашу машину не спеша окружают вооруженные солдаты. Это плохо. Растолкал Семена, он вышел к ним пообщаться. Уж не знаю какой он ксивой махнул, что пограничники нам разрешили просто уехать. С КСП.

КСП - распаханная контрольно-следовая полоса на границе.

елки, 15 лет не был в Латвии...

в 23 часа прибыли в гостиницу на окраине ПГТ, я к красивой девушке - портье : "я хочу купить водку, как проехать к магазину ?".
она ручки развела и головой качает.
я ей на тяжелом, но понятном во всем мире "русском английском" : "веа ай кэн тэйк алкохол ? шоп виз алкохол, водка, найс мисс ? веа? "
девочкв в ужасе, 100 кг мяса (это я) что-то хочет

и девочка выдает "дойче"?.

"шнапс !!!"

через минуту девочка набросила мне на бумажке А4 схему проезда в соседний ПГТ (10 минут), со светофорами ( у нас тогда в поселках вообще светофоров не было) где был типа супермаркет с водкой и селедкой, сопровождая это лекцией на немецком языке. который я вообще не понимаю...

Ночной продавец

В 93-м году работал ночным продавцом на Ивановской, возле Володарского моста.
Я как-то писал про цыгана с гитарой, который мне перед новогодними кассу утроил. Если читаешь - спасибо огромное! Деньги никогда не лишние, а тогда прямо в масть! Я таким счастливым с работы не уходил довольно долго.
Ну теперь рассказ:
Менял я тётушку с дневной смены, она же у меня утром принимала отдел. Не весь, только свой основной, алкогольный. А соседний, кондитерский, я как бы вёл но и не принимал не сдавал. На доверии было. Тем более я кассы ТАКИЕ за ночь делал, дневным на зависть! Ко мне однажды хозяйка магазина приехала ночью посмотреть, с какого у меня продажи прут, а у сменщика (два/два работал)не набегает и на аренду!
А всё просто: охраннику стакан в начале смены, около полуночи ещё один. И в процессе - как клиенты подсуропят. А оставалось к утру литра два-три в стаканчиках на полке. Охранник НИКОГДА трезвым не уходил. Я не пил - утром смену сдавать и кассу.
Бухгалтерша суровая была. При приёме денег и отчёта смотрела досконально всё. Будто это её магазин. Я один раз около сотки плюсанул. Забыл вытащить. Она меня до полудня мурыжила. Если плюсануло, то ищи минус. (Это правда! Сам много раз по этой схеме себя и напарника проверял).
И вот очередной отчёт. Сдача денег.
Плюсом несколько сотен тысяч!!!
Я в ахуе! Бух валерьянку не запивая глотает. Ну не может столько плюсануть! Где-то ошибка на приходе. А мне машину водки привозили часа в три ночи. Охраннику бутылку дал, чтоб разгрузить помог. Вдвоём и таскали ящики! По документам вроде сошлось. Подписал накладную, печатью заверил. Охраннику ещё бутылку дал... Всё как обычно!
И вот те здрасьте! Плюсануло на полмашины водки!
Вызвонили хозяйку магазина, поставщика. Всё, блядь, сходится! Ну не мог я продать полмашины водки и не заметить!
Отгадка пришла откуда не ждали.
Тётушка, сменщица, не вписала в приход аккурат ту самую водку, которую поставщик привозил днём! А мне эта дурочка в передаче смены сказала не считать эти ящики. А утром сама же и посчитала их мне на остаток!

Хозяйка буху наградила годовой зарплатойЁ!!! Мне выдали бутылку армянского! Тётку уволили нахуй!

Мечты сбываются...

У Валерия Леонтьева в самом начале его большой популярности была мечта - купить чернобурковую шубу, и вот наконец он ее осуществил. но стоило ему только появиться в обновке, как одна из поклонниц выскочила из толпы, вырвала из шубы приличный клок и была такова

лет 15 назад у меня на телефоне стоял "нууу, где-же вы блядиииии" от Шнурова.
не отключил случайно звук при входе в кабинет капитана милиции (загранник переоформлял). а капитан - такая женщина, настолько красивая, какая там Анжелина Джоли ...
сижу, "распишитесь здесь, тут, там", пытаюсь переглядываться ( хотя ей минимум генерал-майор подошел бы )
и тут херак - звонит у меня . гадость, где-то в чемодане.
на тум-тту-тут я его нащупал.
на букве "бл" выключил", или чуть.. позже..
и тут девочка лет на 15 меня моложе выдает: Дмитрий Евгеньевич, а ведь это вам жена звонила...

Лежу с ноубуком, рядом стул, на который я обычно ноут ставлю, когда заканчиваю. Кошка подходит, лащется, лезет на грудь, ну ладно, говорю, сейчас тебя пущу. Хочу ноут поставить на место, ан нет... На стуле уже разляглась и вытянулась вторая кошка...

По одежке только встречают

Несмотря на то, что Валерий Леонтьев прославился, в том числе, и необыкновенными сценическими костюмами, в обычной жизни он одевается очень скромно и комфортно. Чтобы не запутаться в большом количестве костюмов, он сделал в квартире четыре шкафа: «Лето», «Зима», «Поп-звезда», «Классика» и его любимый – «Раздолбай».

Серия смешных историй из жизни Валерия Леонтьева

Награда нашла героя

Однажды Валерий Леонтьев, будучи еще совсем молодым певцом, выступал в небольшом зале с концертом, одна из песен в котором была посвящена герою Латинской Америки по имени Эмилиано. Внезапно, когда Леонтьев голосил припев: Эмилиано, Эмилиано, Эмилиано, после чего должен был раздаться удар барабанов, символизировавшмй гибель героя, в зал вбежал запыхавшийся мужчина со словами: да здесь я, Емельянов, здесь я!!!

Довелось мне, году эдак в 1978-м, прийти в село Борки. Шёл в сберкассу мимо столовой. Вдруг из столовой выходят две молодых поварихи в белых халатах. У одной в руке топор, у другой - живая курица. Девчёнки просят прохожих убить курицу, им готовить надо. Сами они не могут лишить жизни невинную тварь. Никто не соглашается. Ушёл и я.
Возвращаюсь обратно и вижу: курица без головы лежит и дёргается в агонии, а девушки трясутся и рыдают обнявшись. Хорошо это или плохо - не знаю. А Вы как думаете?

После окончания университета, в 22 года, меня взяли на работу в МВД. Работа мне досталась несложная, получал и складывал бланки. Потом, выдавал их представителям нижестоящих подразделений, причем они расписывались за это в спецжурнале. Относились ко мне они уважительно, обращались по имени-отчеству. Появилось и стало расти чувство собственной значимости. Как-то в коридоре встретил тогдашнего министра, недавно пришедшего на эту должность мужика средних лет. Остановился и вытянулся, громко сказав "здравия желаю". Окинув меня взглядом, снизу доверху, спросил чем я занимаюсь. Когда доложил, покачал головой: Неужели девушки кончились? Прошло около десяти лет. Приехал в Москву на совещание в министерство. В коридоре встретил генерала. Он меня узнал. После моего приветствия, спросил чем теперь занимаюсь. Когда сказал, то похвалил: Правильно идешь. Но смотри, если не справишься, то уже на женскую работу не попадешь. Совещание прошло нормально. Не знаю, встретимся ли мы с ним еще, но теперь у меня есть, в том числе, несколько подчиненных женщин-офицеров. И работа у них не женская.

Не морочьте коню голову

Композитор Давид Тухманов написал для молодого Валерия Леонтьева зажигательную песню «Диск-жокей». Номер сняли для Новогоднего огонька 1979 года. Но председатель Гостелерадио товарищ Лапин, услышав песню, запретил ее показывать. «Что за диск-жокей? Мы, советские люди, вам тут лошади, что ли?»

Случилась надобность, Почту России побеспокоить - какую-то алиэкспрессовскую посылку нужно было получить.
Дождались с супругой, пока разбредутся, и улягутся спать бабки из почтовой очереди, взяли с собой песика, и к вечеру пошли.

Пока супруга коннектилась с замороженными почтальоншами, мы с Джимом курили в сумраке по близости.
Вижу, из салона красоты, встроенного в торец соседнего дома, выходит троица. Две молодые девушки и здоровенная фигура хуй знает кого, в огромных пушистых башмаках и длинным хвостом.

Джим, пристально вглядываясь в сумрак, негромко зарычал, и вопросительно посмотрел на меня:
- Че за хуйня? - Спрашивает.
-Хуй знает. – Так же тихо ответил я ему.

Я внимательно присмотрелся, к похожему на чёрта силуэту.
При ближайшем рассмотрении, фигура оказалась мышью. Принадлежность к грызунам, выдавала огромная мышиная голова, которую держал в руке, наряженный в мышиную шубу долговязый парень.

Девушки подошли к микроавтобусу, и открыли двери. Мышара , нелепо переставляя огромные башмаки пошел вслед за ними, и остановился рядом с машиной, понуро опустив обе головы.

Одна из девушек была из тех, кто легко может покатать тебя на санках в бесснежную зиму, и при необходимости, даже увезти за горизонт – крепко сбита. Она шагнула к Мышу:
-Нажрался, козлина! – Хищно мявкнула она.
Мышь, что-то неразборчиво ответила, и тут-же выхватила, неожиданно звонкую оплеуху.
-Залазь, давай! – Девушка пихнула его к машине.

Квелая мышь снова что-то буркнула, и по очереди поднимая башмаки руками, с трудом втиснулась в автобус. Автобус тронулся, увозя невеселую компанию, к чьему-то празднику.

Чего смешного в этой странной истории, спросите вы. Наверняка и сам не знаю. Может фантазии о том, кого и каким образом они собралась веселить на ночь глядя. Или дело было в мышиной голове, которая бесшумно выкатилась из автобуса, перед тем как захлопнулась дверь, и мой, неуслышанный ими оклик:
-Эй, башку потеряли!
-Да и хуй с ними! - Сказал мне Джим, на что я ему заметил, что материться нехорошо.
Я надел на себя мышинную голову, оттуда пахнуло коньяком - внутри костюма бухал, подумал я, а Джим улыбнулся.

В продолжение ночного продавца..

У меня небольшая очередь. Прошу подождать и КАЖДОМУ обещаю бонус - стаканчики от клиентов у меня за спиной. Курить хочу. Выхожу на улицу. Покурил, возвращаюсь.
Пьяный охранник барыжит стаканами с полки в треть цены!
Захожу за прилавок и отдаю всё бесплатно. Охранник тихо съебаться не успел. Когда его пиздили, я пошёл ещё покурить.

Сноска
Стаканчики мне оставляли покупатели. Кто водку, кто коньяк.. Чаще шампанское. Этим я подпитывал охранника. Но только с моего разрешения. Ведь по сути - это моё! В конце смены крепкое сливал в термос, шампунь оставлял сменщице. Один раз почти три литра шампанского оставил!!

Злостные нарушительницы

В советские времена в зале все должны были чинно сидеть и скромненько хлопать. А поклонницы Леонтьева махали руками, кричали «Браво!», вскакивали с мест, танцевали. Тогда это было нарушением общественного порядка. И когда концерт заканчивался, их окружали милиционеры и отводили в ближайшее отделение. Потом их приходили выручать артисты балета или директор Леонтьева. Однажды милиция не пустила поклонниц в зрительный зал, но Валерий сказал милиционерам: «Если вы их не пустите, я вообще не выйду на сцену».

Вспоминая настоящую пивную
Хорошие раньше были пивные шумные весёлые на 3 столика человек 100 и все пьют. А вот несёшь пива кружку а там пена и сдул её на спину кому то больше некуда народ как в банке с килькой. Одни водочку в кружечку разливают а некоторые и одеколончик или лосьёнчик. Люди общаются ругаются даже дерутся но всё равно в пивной было хорошо
Как то раз я пивка зашел попить взял кружечку и пью . Как то так получилось что я резко повернулся назад и мне один представитель секс меньшинств сдул пену прямо в морду. Ну я не долго думая кружкой с пивом ему прямо по морде а он сука увернулся а там мужик низкого роста стоял спиной вот ему по башке и попало. Ну и началось тут мужик заорал драка началась кто кого бьёт непонятно но все кругом дерутся. Тут менты и забрали как раз меня этого мужичка да ещё одного мужика толстого и всех в ментовку в заказник. Продержали до утра потом выпустили составили протокол на штраф и отпустили. Вот мы и выходим один с огромной шишкой на затылке я с огромным синяком под глазом а толстый весь поцарапаный рубашка и майка разорваны. Что делать надо поправляться познакомились поправились и по домам . Я потом 2 недели очки чёрные носил. С новыми друзьями в пивной часто встречаюсь а вот того козла что мне в харю пену сдул больше не видел. Встретить бы его я бы ему объяснил что так нехорошо поступать.

Спой нам, мальчик!

Валерий Леонтьев известен своей экспрессивной манерой выступления, которая поначалу очень шокировала чиновников от культуры. Поэтому для съемок патриотической песни «Ненаглядная сторона» режиссер поставил его на табуретку, чтобы не мог во время исполнения ни бегать, ни прыгать, ни вертеться. Но Леонтьев и тут выкрутился - он стал выразительно размахивать руками.

Постижеры грустят

Многие зрители искренне уверены, что Валерий Леонтьев выступает в роскошном кудрявом парике. Как-то раз одна из любопытных зрительниц пробралась мимо охраны, протянула руку, вцепилась в шевелюру Валерия и начала что есть силы тянуть прическу, собираясь снять парик. Однако ей это не удалось, а Леонтьев потом шутил: «Кудри-то у меня свои, крепко на родной клей присажены!»

Заходя, выключайте электричество

На своих концертах Валерий Леонтьев буквально электризует зрителей, заряжая их энергией. Однако замечено, что в повседневной жизни он странно влияет на электрические приборы и лампочки, которые перестают работать при появлении Леонтьева. Помощник, который следит за его квартирой, говорит: «Ну, приехал! Ну, горела же месяц лампочка! Почему при твоем входе в квартиру она пыхнула и погасла?!»

Как стать звездой

В 1998 году на «Площади звезд» в Москве была торжественно установлена звезда Валерия Леонтьева. Но певец недолго радовался признанию – вскоре ночью, не опасаясь ни милиции, ни наружных камер знаменитой гостиницы «Россия», кто-то из поклонников выломал и утащил большую и увесистую плиту с его звездой. На память!

Анекдод основан на реальных событиях.
Приходу я значит из школы переодеваюсь, подходу к маме и что то дезодорантом сильно пахнет. Я спрашиваю у мамы что так сильно от тебя дезодорантом пахнет. А мама отвечает: "Приехала я с работы, переоделась, смотрю в зеркало, а у меня там волосы разлахмотились беру я значит в руки лак для волос пшикаю на волосы и думаю чем-то не тем пахнет. Смотрю на флакончик: А это! Дезодорант!! Я умирала со смеху!"
Сказала мама. Ну я конешно тоже смеялась достаточно громко.