Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алевтина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

04.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

05.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо закурить виртуальную сигарету после киберсекса.

05.12.1998 / Остальные новые анекдоты

- Представляешь, дорогой, я шла по улице и нашла норковую шубу!
- А я вот лежу в кровати и нашел трусы...мужские ... и те не подошли.

14.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз"

18.12.2002 / Остальные новые истории

В очередной раз наш старый друг притащил в нашу старую университетскую
компанию очередную девушку. Но ни с какой из предыдущих мы так не
веселились!
“Девушка” лет так за 40, в короткой юбочке с оборочками и с манерами
20-летней, весь вечер из кожи лезла, чтобы доказать нам, университетским
друзьям ее друга, что она самая-самая-самая и при чем во всех областях
сразу. Мы подкалывали ее понемногу,
(чтобы не портить сексуальную жизнь нашего друга:)), она это не понимала
и распалялась все больше. И вот очередной ее перл, после которого мы не
могли уже тактично подавлять смех: Девушка: А еще я закончила курсы
программированния при МГУ!!!!
Я (для поддержания разговора): в ГЗ?
Девушка: На м. Перово (? Причем здесь МГУ?), целых 2 недели.
Я: Может это просто компьютерные курсы?
Девушка: Нет!!!! Это курсы программирования! Я была лучшей. И профессор
(?) когда вручал дипломы (?) сказал, что за 3 года его преподавания я
лучшая из программистов.
Он очень меня хвалил и ставил всем в пример!
Я (недоуменно, вспомнив недавние разговоры с веб-дизайнером, пытающимся
стать программером): И на каком языке ты научилась программировать?
Девушка (уверенно): На английском!!!!
Я (терпеливо): Языки программирования – фортран, бейсик, С+ и т. п.
Девушка: А я программирую на английском!!! И профессор сказал что я
лучшая за 3 года!
Больше сдерживать смех мы уже не могли: )
P.S. С тех пор наш друг не приводит ее в нашу компанию. А жалко,
посмеялись бы еще!
P.P.S. Он сам долго смеялся над этой историей, и именно он посоветовал
отправить ее в инет: ) Вывод: Она зря старалась: )

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего
понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил.
- Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Hе едет - и все!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали...
- Hе поймем, дорогой, наверное, секрет...
- Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- У тебя вчера жена родила?
- Да.


- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще
больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал
и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку".
Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти.
Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача,
и жена,и любовница...Думал, думал и надумал!
"Хочу сцать водкой!!!"
"Хорошо",- говорит рыбка.
Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал
и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену
позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи.
Утро...
Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота...
Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА

14.10.2004 / Остальные новые истории

О способах запоминания иностранных названий.

Едем с подругой на машине в Грецию. Отдыхать. Проезжаем через границу,
там, разумеется, обменный пункт. А было это несколько лет назад, до
Евросоюза, поэтому национальной валютой еще значились драхмы. Увидев эту
надпись большими латинскими буквами, для неанглоязычной подруги
озвучиваю:"Видишь, Лена, деньги тут называются драхмы ". Через пять
минут езды Лена переспрашивает: "Так как ты там сказала - греческие
деньги называются? Ху-... Ху-... Нет, не вспомню".

27.12.2006 / Стишки - основной выпуск

Новый год "со слезами на глазах".

Я помню этот Новый год, хотя прошло лет пять –
Его как "праздник со слезами" я буду вспоминать...
Представьте, вся страна "в оттяге", народ пьет, веселится,
А я, к несчастью, не могу весельем насладиться.
Но эти жуткие страданья я выбрала сама,
Ведь хочется, чтоб в Новый год сбылась моя мечта.
Я говорю себе: "Не спать! Не закрывать глаза!
Ведь мне осталось продежурить каких-то полчаса".
Не сторож я и не вахтер. А где же я сижу?
По телевизору рекламу я в Новый год гляжу.
Народ встречает лучший праздник, резвится от души,
Лишь я у ящика как сфинкс сижу одна, в тиши.
Вот-вот сейчас покажут цифру и красный телефон,
И мы тогда уж непременно отхватим миллион...
Ведь третьи сутки у экрана дежурит вся семья:
Супруг и я – по пять часов, а дети – два часа.
Шесть цифр мы определили, осталась лишь одна,
И сбудется в одно мгновенье у каждого мечта.
Супруг мечтает о машине, а я – о соболях,
О, как приятно прошвырнуться по улице в мехах!
Сынок устал ходить к соседям на "Пентьюме" играть,
А дочка очень в Диснейленде хотела б побывать.
Поможет сказку сделать былью "Миллион за телефон".
Налью-ка чашку "Нескафе", чтобы не мучил сон.
Под финиш акции, в гостиной, уселась вся семья.
Но где же, где же эта цифра?...Слипаются глаза...
Я понадеялась на мужа и на своих детей,
И не заметила, как быстро свалил меня Морфей.
И вот во сне я размечталась, как трачу миллион,
Но вдруг меня как гром ударил: ведь это только сон!
Открыв глаза, я ужаснулась, и плакать начала:
У телевизора безбожно храпела вся семья.
Прощай компьютер, Диснейленд, машина, соболя,
Видать, осуществить мечты нам нынче не судьба.
Но все-таки, каким же сладким и чудным был мой сон!
Еще бы! Ведь он обошелся мне в целый миллион!
Такой вот грустный Новый год, "с слезою на глазах" –
История о глупой женщине и призрачных мечтах.

01.08.2017 / Новые истории - основной выпуск

Куйбышевский пединститут, физмат, 1959. Рассказала моя мама.

Был у нас на кафедре доцент Кошкин. А его сын Лёва, кудрявый, бровястый, умный, хилый, учился сигами на одном курсе. Мы звали Лёву лев, кошкин сын.

17.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Анекдод основан на реальных событиях.
Приходу я значит из школы переодеваюсь, подходу к маме и что то дезодорантом сильно пахнет. Я спрашиваю у мамы что так сильно от тебя дезодорантом пахнет. А мама отвечает: "Приехала я с работы, переоделась, смотрю в зеркало, а у меня там волосы разлахмотились беру я значит в руки лак для волос пшикаю на волосы и думаю чем-то не тем пахнет. Смотрю на флакончик: А это! Дезодорант!! Я умирала со смеху!"
Сказала мама. Ну я конешно тоже смеялась достаточно громко.

Алевтина (14)
1
Рейтинг@Mail.ru