В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.
06 ноября 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНочь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает
медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает
такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
1
Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Выдержки из памятки для водителя в Москве.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
13
Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
- Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
- Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел ввиду морг?
- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!
На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но
дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.
дума попросила 1 годик отката. - Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6,
Думе 4+1=5.
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
© konde13
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
© konde13
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
14
- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
12
- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...
11
Богатая амеба еще более богатой: "Ленин сказал делиться!"
9
На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
- Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
- И че?
Путин:
- Так она приезжает со своей пирамидой!!!
Медведеву и в ужасе кричит:
- Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
- И че?
Путин:
- Так она приезжает со своей пирамидой!!!
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.