Поиск по автору:

Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал,
что сестра у него старшая есть...

Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры.
... По специальности "Легкая атлетика".
Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен
был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер
чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.

А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его
отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары
по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился
этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему
предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе,
сука, вообще заткнуться".
Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку).
она подошла и от души бахнула ему в лоб.
Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче,
отчислился он.

Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его
сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."

Прям и не знаю, как начать... Ведь никто не поверит, да и сам я до сих
пор весь в смущении. Однако...
Я начальник отдела в одной небольшой фирме. Сотрудников в моем отделе
немного - 10 человек. И среди них работают две молодые девушки 22 и 23
лет. Симпатичные и тихие, очень исполнительные, из хороших семей. Зовут
их, скажем, Лариса (Л) и Маша (М). Они обе подруги и всегда держатся
вместе и особняком от всех остальных. На обед вместе, по работе вместе,
после работы тоже встречаются часто. Никаких нареканий по работе к ним
никогда не было. А, как я уже сказал, девочки очень старательные,
поэтому на работе иногда они задерживаются дольше всех.
Тут, однажды, ухожу я с работы, заглянул в отдел, а там остались еще
только Л и М. Ну, попрощался я с ними, вышел из подъезда, завел машину и
поехал. И тут (вот досада!) замечаю, что забыл свой мобильный телефон.
Матерюсь, разворачиваю машину и еду за ним на работу, т.к. вечером он
мне нужен позарез.
Поднимаюсь по лестнице, прохожу по длинному нашему коридору, ступая по
ворсистому, бесшумному ковролину, заглядываю машинально в отдел и вижу
такую картину (я аж онемел!): на стуле на коленках "раком" (извините)
стоит Л со спушенными трусиками и задранной юбкой, а прямо
непосредственно, и очень близко, над ее попой склонилась М и что-то
интенсивно делает руками. При этом Л все время стонет. Диалог следующий:
Л - Машенька, милая, побыстрей можно? Мне больно!
М - Ларка, потерпи, я так быстро не могу...
Л - (стонет) Попробуй по-другому!
М - Да я уж и так, и эдак...
Я отступаю назад, чтобы не дай Бог не заметили меня, и задеваю
прикрывшуюся створку двери. Девушки резко поворачиваются, вскрикивают,
Л соскакивет со стула и они стоят красные как раки, не зная что делать.
Я стою такой же красный, весь смущенный до крайней степени. Что-то буркаю,
забираю телефон и иду к выходу. Почти у самой двери слышу: "Подождите!".
Меня догонят М и происходит такой диалог:
М - Виктор Алексеевич, я должна все объяснить...
Я - Да не надо, не стоит (мямлю и прячу глаза)
М - (также отводя глаза и теребя кофточку) Да все не так совсем.
Короче, что выяснилось - Л резко потянулась за документами на краю
стола, а была она в юбочке до колен, и засадила большую занозу себе в
попу от деревянного стула. Ей было очень больно и, зная что на работе
никого нет, она попросила подругу срочно провести операцию по изъятию
занозы из попы.
А картина эта до сих пор у меня перед глазами (по разным причинам,
признаюсь).

Почему Ельцин так долго не назначал третью кандидатуру
на пост премьер-министра?
Фамилию забыл.

Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый
жиголо России.

Я работаю в сфере соц. защиты населения.
В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов,
главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника
звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь.
Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое
интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы:
- И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это
объяснить?..
Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.

80-е годы. Ростовский Универ. Интеробщежитие, где живут негры. Они
приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра
в настольный теннис. Один из негров случайно наступает на шарик
и давит его. К несчастью шарик последний. Партнер по игре взбешен
и возмущенно орет на незадачливого сородича:
1 (истошно) Э-Э-Э-Э-Э! ХУЙ СОСИ-И-И!
пауза, сверкают глаза...
2 (гордо) САМ СОСИ!!!
пауза, сверкают зубы...
1 (верх гордости) СОСАЛЬ БЫ ТЫ, ДА ОЧЕРЕДЬ МОЯ-Я-Я!!!!

Я работаю в сфере соц. защиты населения.
В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов,
главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника
звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь.
Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое
интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы:
- И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это
объяснить?..
Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.

Чем отличается плохая секретарша от хорошей?
Плохая: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая:
"Шеф!!! Уже утро!"

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Смотрю подниматся медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой...

История записана со слов, прочитана, проверена, одобрена к печати
рассказчиком.
Далее от его лица.

Дело происходило в годах, этак 1980-1990х, в бытность мою управления
небольшого филиала одной крупной в то время организации. Работал у нас
сварщиком этакий представитель спортсменов-литрболлистов. Выпить горазд
был везде и всегда. А с кадрами было не то, чтобы плохо,
квалифицированного персонала в небольшом селе просто не было. Выгнать
можно, а кого ставить? Однажды, прекрасным солнечным днем, мною было
выдано задание сварщику приварить одну деталь к другой. При оценке
сварного шва были сделаны замечания, что качество соединения оставляет
желать лечшего(междометия и вводные слова вставлять по желанию). На что
сварщиком была выдана фраза, надолго вошедшая в анналы организации.
Полупьяный сварщик, смакуя каждое слово:
- Васильич, я ТАКУЮ книгу читал, которую ты х.й когда прочтешь. (пауза,
типа, МХАТ) А Я! Я там них.я не понял...

Ред Булл с Виагрой - Насади быка на клыка

Козлы!!!!!!!!!!!!!!
Вы не написали мою историю!!!!!!!!!!