Поиск по автору:

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму
родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит:
- С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово.
Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"

Случай из реальной жизни
- --------------------------

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему
подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!
- --------
(1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии

Муж говорит жене:
- Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже
не могли позвонить друг другу.
Жена:
- А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин.
- Как тебе это удалось?
- Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась,
не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за
пивом.

Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому:
- Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять
пальто. Я развернулся и ушел.
Другой ему отвечает:
- Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не
предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы.
Первый мужик соглашается:
- Да, верх неприличия...
К ним поварачивается таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму
родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит:
- С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово.
Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"

Судья:
- Очем же вы, водитель "Запорожца", думали?
- Ну, думал, что проскочу...
Судья:
- Ну а вы, водитель "Камаза", о чем думали?
- Думал: "Хуй проскочишь"...

Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает:
- Сможете ли вы бросить курить?
Мужик вздыхает:
- Смогу...
Председатель:
- Ну бросить пить сможете?
Мужик вздыхает еще печальнее:
- Смогу.
Председатель:
- А от близости с женским полом сможете отказаться?
Мужик совсем погерустнел:
- Ну, ради такого дела, смогу.
Председатель:
- Ну а с жизнью расстаться сможете?
Мужик радостно:
- Конечно смогу. Нафига она такая нужна!

Ресторан. Грузин подзывает официантку:
- Дайте мне список ваших блюдей.
- Вам меню?
- Можно и тебю...

Жена говорит мужу:
- Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так:
если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
Муж отвечает:
- Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я
хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.

Два преподователья МГТУ им. Н.Э.Баумана:

- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти
описание метода Релея - Галеркина.
- Да. И что?
- Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!

Пьяный подходит к мальчику, который сидит на скамейке и спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Абрам.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей...

Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и
думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!"
Жена быстро открывает дверь.
Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю".
Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает:
"Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель
расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене:
- Жена, погоси свет.
Жена гасит свет.
- Нет, включи!
Жена послушно вкючает свет.
Муж:
- А ты это кому сигнализируешь?

Грузин приходит к врачу и жалуется:
- Слушай, дорогой, ОН у меня как кон дыкий.
Врач:
- А что такое?
- Да хоть бы мынутку постоял...

Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят
его:
- Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай?
Старый еврей шепчет:
- Не жалейте заварки, евереи...

Случай из реальной жизни
- --------------------------

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему
подошел один философ и пожаловался:
- Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
- Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
- Нет. - Удивленно ответил философ.
- Так чего же вы хотите?!
- --------
(1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии

Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
Учитель:
- Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
- Четыре.
Учитель:
- Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...

Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена).
Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются
любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с
инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом,
начинают заниматся любовью, а у него не встает.
Инопланетянин:
- А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю,
а землянка смеется.
Инопланетянин:
- Ты почму смеешься?
Землянка:
- Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.

Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?

Подходит индеец к вождю племени и говорит:
- Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми
прозвичами, которые ты нам дал.
Вождь удивляется:
- Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего
сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты
недоволен, Кислый Помидор?

Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я
наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
- Надо спать в сапогах.

Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и
падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат:
- Сеня, руки ноги целы?
- Целы... - Раздается слабый ответ.
- Так вылезай!
- Не могу. Я еще падаю...

Американец спрашивает у русского:
- Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то
"сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему?
- Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..

В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?

Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел
разговор о родственниках.
Американец:
- А где сейчас твои брат?
Девушка:
- А он яйца красит.
Американец:
- А-а-а... хипит...

Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к
вотротам противника. Тренер его комады кричит ему:
- Дай Сене мяч!
Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика
вокруг кричит Иванову:
- Дай Сене мяч!!!
Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам
противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер
говорит ему раздраженно:
- Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.

Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..

Задача:

"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости. Вопрос: Сколько
стоит кирпич?"

Замечание:
" (1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара"

Случаи из реальной жизни
- ------------------------
Битлз еле удалось вырваться из обятии публики
и укрыться в гримерной, что бы немного перекусить. Но к ним, все же,
прорвалась одна корреспондентка и спросила:
- Как вы думаете, что вы будете делать через десять лет?
- Если так будет продолжаться, - ответил Джон Леннон, - то, думаю, что
все еще будем есть.

Чукча приходит покупать машину. Продавец показывает ему машины,
открывает моторы, все объясняет.
Чукча:
- Все понятно однако. А как лошадей запрягать?

Проигравшего раненого гладиатора уносят на носилках с поля боя. Тот
лежит и черыхается:
- Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!

Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?

Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..