Поиск по автору:

Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!!
И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз!
Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит!
Только бумагой не пользуется!
Хозяива в восторге!
Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко
перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше,
скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке!
Barracuda

Вот одна маленькая история.
Но прийдется напрячь воображение...
1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как
положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и
т. д.
Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю
внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с
паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо
сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был
дед весьма веселый.
Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение,
послушать чего там обсуждают....
Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась,
толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг
проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая
ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает
коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли
не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я
при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь
этими мышцами - я вам поставлю пять".
Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то,
зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив
фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись
профессора... Видно таки улыбнулась...

Если БИБЛИЯ - это книга,которая учит любить ближнего,
то КАМА СУТРА - как это делать.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и
пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они
пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда
пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но
обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять
дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Вот одна маленькая история.
Но прийдется напрячь воображение...
1995 год, экзамен по анатомии (причем - государственный!!!). Как
положенно - комисия, стол фуршетный и банкетный, трясущиеся студенты и
т. д.
Сижу отвечаю, никого не трогаю. И вдруг, чисто случайно обращаю
внимание, что мой экзаменатор слушает вовсе не меня, а девченку с
паралельной группы, которая отвечает профессору Бобину... А надо
сказать, что профессор Бобина не смотря на свои тогдашние 70 с гаком был
дед весьма веселый.
Вообщем смотрю я, что меня никто не слушает и принимаю решение,
послушать чего там обсуждают....
Девочке попался вопрос "мимические мышцы лица" и толи она волновалась,
толи запуталась, но среди все правильно названных мышц вдруг
проскакивает "мускулюс глютеус максима и минима" (большая и малая
ягодичные мышцы). Профессор Бобин, не моргнув даже глазом выдает
коронную фразу, от которой чуть не сорвался экзамен, попричине чуть ли
не повального ржача всех, от студентов до киевской комиссии: "Девушка, я
при свидетелях заявляю, что если до конца экзамена вы мне улыбнетесь
этими мышцами - я вам поставлю пять".
Вроде и вся история, да вот тольк имела она небольшой эпилог... Как-то,
зайдя в деканат, я увидел лист с экзаменационными оценками... Напротив
фамилии той девушки было написано "отлично" и стояла роспись
профессора... Видно таки улыбнулась...

Жил у некоторых людей кот, большой такой, пушистый ху-у-утко умный!!!
И все свои кошачии проблемы решал непосредственно в унитаз!
Задерет хвост дыбом, скорчет умную рожу, и так все окуратненько оформит!
Только бумагой не пользуется!
Хозяива в восторге!
Но вот однажды сидин кот на унитазще, а на него крышки падает, кот жутко
перепугался, но на унитаз ходить не перестал Сядин он как раньше,
скорчит умную рожу и... Во только теперь он садится мордой к крышке!
Barracuda

Штарлиц порол чушь, Чушь тихо повизгивала

В каждом маленьком зверенке
В черножопеньком ребенке
Есть по двести грамм тротила
Или даже полкило!
Он заряжен и обучен
В общем, нам он здесь не нужен
А иначе он взорвется, трах-бабах !
И нет метро!

Каждый новенький зверенок
Вылезая из пеленок
Начинает ненавидеть
Всех, кто чуть белей его!
Он старается учиться
Навредить как можно больше,
Всем тем людям, кто пока что
Кормит, терпит здесь его!

В Вилорибо закончились потроны, а в Вилобаджо все еше стреляют!
Contr-Strike продолжение следует...