У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
Рассказчик: Факир
1
30.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!
13.11.2003, Повторные анекдоты
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!
13.11.2002, Остальные анекдоты
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
53
27.11.2002, Остальные анекдоты
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я Пиздец,-отвечает пришедший.
- А чего такой большой?-спрашивает мужик.
- Я не большой, я ПОЛНЫЙ!
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я Пиздец,-отвечает пришедший.
- А чего такой большой?-спрашивает мужик.
- Я не большой, я ПОЛНЫЙ!
26
14.12.2006, Остальные новые истории
Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в
ЖЖ:
Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и
разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический
переводчик!
С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду
есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и
только что глянула на этот сайт!
Вот меню на завтра:
13 дек
Томатный суп
Тайский грудки цыпленка
Митбаллс с кремовой соусе
Ростбиф
Веггие гетерофазных флуктуаций
Кабачками и помидорами / Протертая картофеля / Райс
Пункт пятый родители есть отказываются!
ЖЖ:
Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и
разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический
переводчик!
С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду
есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и
только что глянула на этот сайт!
Вот меню на завтра:
13 дек
Томатный суп
Тайский грудки цыпленка
Митбаллс с кремовой соусе
Ростбиф
Веггие гетерофазных флуктуаций
Кабачками и помидорами / Протертая картофеля / Райс
Пункт пятый родители есть отказываются!
13
27.11.2002, Остальные анекдоты
Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит
девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и
говорит:
- Девочка жить хочешь?
А она, не переставая прыгать:
- С табой что ли козел?
девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и
говорит:
- Девочка жить хочешь?
А она, не переставая прыгать:
- С табой что ли козел?
27
29.07.2002, Остальные анекдоты
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!
61
27.10.2003, Злободневные анекдоты
Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и
распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос,
как уместить на нем все население Украины?
распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос,
как уместить на нем все население Украины?
08.09.2001, Остальные анекдоты
Приходит педик к доктору и узнает что у него спид.
(Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!!
(Док.) - Нет, все!
(пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!!
(док.)- Есть одно непроверенное средство.
(пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!!
(док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на
3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком!
(пед.)-Спасибо доктор!!!
Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит:
- Доктор что вы ему насоветовали???
(док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
(Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!!
(Док.) - Нет, все!
(пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!!
(док.)- Есть одно непроверенное средство.
(пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!!
(док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на
3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком!
(пед.)-Спасибо доктор!!!
Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит:
- Доктор что вы ему насоветовали???
(док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!
60
27.10.2003, Злободневные анекдоты
2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове
Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре
закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе
строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре
закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе
строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
19.11.2003, Повторные анекдоты
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича
заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан
и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан!
Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю...
Пахан: - Крути я сказал!
Ходорковский крутит барабан.
Пахан: -Твоя буква!
Ходорковский: -Ну-у-у...
Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!
заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан
и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан!
Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю...
Пахан: - Крути я сказал!
Ходорковский крутит барабан.
Пахан: -Твоя буква!
Ходорковский: -Ну-у-у...
Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!
08.09.2001, Остальные анекдоты
Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает
кусочик, а остальное выкидывает в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол.
Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает
в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик.
Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!
кусочик, а остальное выкидывает в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол.
Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает
в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик.
Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!
52
01.11.2003, Злободневные анекдоты
Тузла: Российские рабочие смотрят в биноколь на остров:
- О Вась, глянь, там Куча!
- Эх, ну до чего же ты не грамотный, это не Куча, это Кучма!
- О Вась, глянь, там Куча!
- Эх, ну до чего же ты не грамотный, это не Куча, это Кучма!
29.08.2002, Остальные анекдоты
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент
решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных
полях!
решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных
полях!
69
Факир (18)
1