Повторные анекдоты

Звонит директор секретарше:
- Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
- Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее
до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он
провожает ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и уходит.
На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает
ее до дома, говорит:
- Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает:
- Напросится ли он на чашечку кофе.
Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
- Слушай ты что импотент? говорит девушка
- Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.

Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!

Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены.
Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в
лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие
из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих
случаях ужасные...
Мистер Смит: Что вы имеете в виду!?
Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой -
обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена.
Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!!
Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там
бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я
вам не советую!

Багги

В купе поезда бабуся говорит братку, освободите мне нижнюю полку.
Браток- тебе в каком купе.

В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд
своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву:
- Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ
волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц.
Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя
сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать,
согласился.
На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2
дня, 2 месяца отдыха.
Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь?
Волк не помнит, советует зайцу записывать.
Через какое-то время лев встречает зайца:
- Ну что, как указ, помог?
- Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!

- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А
помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной
руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно
эту гадость», вы что бросили?...

Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо
усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам
настроения!

Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися
шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к
Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой.
Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и
головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит:
- Дорогой, почем твой попугай, да?
- 500 рублей.
- А сова?
- 1000 рублей .
- Слушай, дорого, да!
- Так она говорить тоже может, только нужно ее научить.
- А как?
- Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой
клянусь!
- Хорошо, беру.
Ударили они по рукам.
Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый
азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал
он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »-
снова подумал он и спрашивает.
- Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?!
Разговаривает?!
- Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно
слюшает.

Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик
сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не
получалось.. наконец добрались они до какого то поселения...
Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит:
- как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала?
Тот ему говорит:
- вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда.
Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2
булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам....
верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели...
Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать?
- На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))

-Детка, не мешай пиво с водкой - это бронебойная смесь.
- Пап, а ты налей и отойди.

Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у
него интерьвью.
Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно.
Ну медведю все это надоело:
- Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!!
И ушел домой.
Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать.
Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь
растерзаный, а в руке диктафон с записью:
- Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью;
- Бери;
- Но, это не интерьвью;
- БЕРИ!!!

Парень с девушкой утром лежат после бурно проведенной ночи, девушка
исполнила ему все что могла, парень весь в чувствах от такой ночи.
П - дорогая что тебе пренести чай кофе в постель?
Д - принеси мне кофе и я хочу пироженое П - ну пирожен нет, я пойду
куплю тебе, сколько ты хочешь Д - сколько раз я тебя любила за ночь
столько и пирожен Парень спускается в булочную П - дайте мне пироженые
Продавец сколько вам?
Парень стоит считает 1,2,3,4,5 П - 5 пирожен Потом говорит продавцу, нет
не правильно дайте мне два пироженых, два чупачупс и шокаладку

В принципе, если ЯБЛоко - это Явлинский, Болдырев, Лукин, то значение
око - не совсем понятно. Можно ведь просто переставить Явлинского в
конец - и смысл будет и программа партии понятна.

Вини разводит Пятачка:
- Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время
тисну, похаваем....
- Так они ж меня покусают ?
- А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и
улетят; а я тем временем все успею...
Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал.
За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще....
Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно,
лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит...
Пятачок:
- Винни, там нету озера....
- Уйди Свинья, не вишь - херово мне....

Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка и
говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- А чем вас не устраевает ваше нынешнее место?
Спрашевает начальство.
- Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах
курения!
- Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича.
Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит:
- Я хочу, чтобы мне поменяли место работы!
- Но мы же уже поменяли вам место работы!
- Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча,
а он курит, а я не переношу запах курения!

Страхование? От слова "трах", "с" -- приставка.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были
такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ.
На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в
росте.

почему слоюко не сси, последняя капля упадЕт в труссы? у это же не нос,
назад не втянеш!!!!!

Прекрасный солнечный день, девочка в белом платице, в беленьких
колготках, с белым бантом и белым рюкзачком весело едет в тролейбусе,
напевая песенки. На остановке она выходит и радостно продолжает
напевать. Тут за ней выбегает водитель тролейбуса и кричит: "Девочка, ты
забыла свой рюкзачек!" А девочка поворачивается и орет: "АЛЛАХ АКБАР!!!"

Korish

 Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале.
Зажигается единственный прожектор. Высвечивает единственный стул на
пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает
д…ить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай!
Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! »

анекдот рожден сразу после просмотра матрицы 3:

нео входит в комнату пифии. пифия сидит за столом, курит.
пифия(затягиваясь): -Я вижу конец!
Нео (краснея): ой... извините... (застегивает ширинку)...

По украински СОК - СИК
Реклама: Пейте наш сик!
Голос за кадром: Ешьте наш как и нюхайте наш пук.

Вопрос: Что такое-Зеленое, в воде плавает и камни кушает?
Ответ: Зеленая КАМНЕЕШКА!