Поиск по автору:

Вот моя теща, царство ей подземное...

Сняли фильм "Титаник-2". Для этого досняли первую часть. Там Леонардо
ДиКаприо тонет с оттопыренным пальцем и говорит:"I`ll be back!".

-Детка, не мешай пиво с водкой - это бронебойная смесь.
- Пап, а ты налей и отойди.

Преамбула.
Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству
гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых
деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв
и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным
шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот
геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих
бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту
программу с сайта инспекции.
Теперь главное!
Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам
круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала
мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter
и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую
надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ".
10 минут вся контора лежала в истерике!

Поймал мужик на болоте Царевну-лягушку.
Она и говорит:
- Отпусти, мужик - а я желание твое исполню.
Мужик ей:
- Да ничего мне от тебя не надо. Так отпускаю.
Приходит домой - дворец, богатства, ну, в общем, все дела.
Дай, думает, пойду поблагодарю Лягушку.
Приходит на болото и говорит Лягушке:
- Спасибо тебе. Что ж для тебя сделать?
- А ты меня поцелуй - я в Царевну превращусь - ты меня и отимеешь.
- Да не нужна мне Царевна. Я - голубой.

... - И вот не поверишь, гражданин следователь, тут она в мальчика
превращается... И откуда столько свидетелей взялось ???

Произошла она в институте с моим отцом, а точнее с профессорам.
Идет лекция, профессор что-то объясняет по какой-то точной науке, и в
результате у него появляется две пи. Он ничего не понимает и говорит:
- Так, назовем эту пи пи с душкой (рисует коромысло),-зал в лежке.
- Ой, простите, назовем ее тогда пи с домиком.
Лекция была сорвана.

Кощей Бессмертный: И что ты Ваня со мной воюешь, я ж бессмертный. Ведь
сказано: Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яиц..
ООУЙООООООО!!!!!!!..... Дурак ты Ванюша, никогда не дослушаешь!

- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по принуждению
к половому акту!

Штирлиц и Мюллер пошли купатся.
у Мюллерф плавки с фашыским крестом; а у Штирлица с серпом и молотом
Откуда у вас это спросил Мюллер. Жена подарила на 23февроля. А не
всбалтнул ли я чевонибуть лишнего? подумал Штирлиц.

Здравствуй любимая моя
Ну, что ж ты не приветствуеш меня?
Так долго скучал я о тебе,
Что даже позабыл я о себе,
А ты, так отвратно отнеслась ко мне,
Как будто я чужой тебе.
Ну, что случилось? В чем беда?
Быть может бедой являюсь я?
Если я, то ты меня прости,
Если нет, то в чем моя вина?

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню "Антошка, Антошка, пошли
копать картошку!".

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.zip

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал-курить
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который
никогда в жизни не курил, это, всё-таки, не так уж и мало!

А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...