Повторные анекдоты

Один мужик жалуется своим коллегам на свою жену, что ничего не делает,
дома не убирает, кушать не готовит, одевается хуже некуда, хамит, ну и
т. д. Убил бы, говорит, да только в тюрьму садиться не хочу. Коллеги
ему: а ты ее затрахай до смерти - никто и концов не сыщет.
Сказано-сделано. В пятницу подкрепился, размялся и вечером приступил.
Трахал ее все выходные днем и ночью без перерыва. В понедельник утром
видит: она лежит - язык наружу и не дышит. Ну он перед отходом на работу
еще контрольный ей додал. Приходит на работу радостный. Сработало,
мужики, говорит, - убил, затрахал! Вечером возвращается домой и вдруг,
что такое - чует вкусный запах, открывает дверь - а дома все блестит,
полы вымоты, пылинки не сыщешь. Выходит жена - вся из себя, в
сексуальном прикиде, накрашена, маникюр, духами разит, вобщем - отпад.
Дает ему бокал вина и говорит:
- Ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески!

Надпись на дверях РУВД: Вяжем, шьем!
Надпись на дверях ФСБ: Стучите.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в
стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой
из этого можно сделать вывод?
Мужик с последнего ряда:
- Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!

Фаддей

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

В молодости дункан маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Тук-тук!
Кто там?
Это смерть!
Ну и что?!
Ну и все....

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

В похоронном бюро.
- Вы желаете похоронить вашу тещу или кремировать?
- И то, и другое: нельзя оставлять ей ни единого шанса!

Встречаются Windows(W) и Linux(L).
L: Привет, ты кто?
W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто?
L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!

Жена мужу.
- Когда ты бросишь пить? Ты же обещал!
Муж:
- Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли...
Жена:
- Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли
есть?!

Фаддей

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

Вернулся муж из командировки.
Сел на диван. Сидит час, второй, третий...
Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит
мимо обалдевшего мужа и - за порог.
Муж - жене.
- Кто это?!
- Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до
свидания!

Фаддей

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит
"рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит
смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на
каруселях катаются"

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

- Ну что, опоздал? - ласково спросила уборщица ревущего в коридоре
малыша и нежно хлестнула его мокрой тряпокй по лицу...

Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший...
За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа:
- Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу...
Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене.
Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет
посмотреть в что ж они там делают.
Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и
сметает остатки ужина!
Младший:
- ЧТО, Что там?!!!
В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки:
- Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т!!!

Luxe.

Лучший способ запомнить когда у вашей жены день рождения - один раз
забыть о нем.

идет экжамен по логике:

здает студент, непонимающий предмет абсолютно!!
- Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и
говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе
практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с
одного удара в землю?
Студент задумался... просит дополнительное время - мыслей нет.. просит
прийти завтра.
Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак..
в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и... с
одного удара успешно его забивает!!!!!!!

НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу.
Тот в восторге ставит 4 шара!
Студент счастлив и доволен! :))

проходит ещЕ день.............
преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!!
студент в панике, но дает.
Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту
20 баксов (!!!)
- А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)

пришел в деревню монстр ЦИКЛОП, построил всех жителей и начал порядки
наводить. позвал всех мужиков и говорит: "берите мой х"й и начинайте
дрочить. кто откажется, того съем". Ну, делать нечего, встали все с двух
сторон, обхватили х"й руками и давай туда-сюда гонять. Вдруг раздается
истошный крик: "Стойте, Николая ЗАКАТАЛО!!!"

Жила-была девушка.
Сама виновата!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

хохла, русского, грузйна поймали за воровство арбузов. Хозяйн говорит
им: -Того кто унесет больше арбузов, отпущу, остальных выебу. Хозяин
начинает спрашивать. Русский:-Я два арбуза под мышку и все. Хохол:-Я два
арбуза под мышку и одну на шишку. ГРУЗИН:-А Я ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА
ШИШКУ.

Давайте пофантазируем, что было бы, если бы Борис Моисеев не стал тем,
кем он стал, а выбрал бы профессию, скажем, нотариуса?
- Так, проходите, молодой человек. Что у Вас? Нотариальное заверение
купли-продажи квартиры? Очень хорошо! Проходите в соседний кабинет, мне
необходимо проверить Вашу ГЕЕспособность...

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

- Папа, папа, мне ночью приснилась сабля!
- Че, бля? Спи, бля. Чмо, бля!

Прерия, скачет ковбой по страшной жаре весь день, вымотался на нет, к
вечеру доскакивает до городка, заезжает в салун:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- О, кей.
Опять скачка на весь день, к вечеру, едва шевеля копытами он доезжает до
следующего городка, в салун... в 6.00 разбудите! О, кей.
Опять все повторяется, кое-как доплелся до салуна в сл. городе:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- А мы негров еще не начали обслуживать(твое место на параше, типа)
Негр, оглядывая себя с ног до головы :
- Блин, в темноте не того разбудили...

Из новостей: Создана Федерация российских гомосексуалистов, сокращенно -
ФРГ, в просторечии - Российская педерация.

Иван а ты ебав пыдараса? Ни алэ я ебав одного хлопа то вин ебав
пыдараса.

Кабак

Вышел медведь из лесу! Видит машина горит! Сел и сгорел!

Летят два напильника, один серый, другой налево. жека фром Эстония