Поиск по автору:

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший
офицер поднимает трубку :
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит
эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Подъехал я как-то к ж-д. переезду(а их у нас в городе штуки 4)и вдруг
машин за 5 до меня шлагбаум опускается и из будки шустро выбегает бабка
с каким-то манускриптом и начинает записывать номера и следом суя сей
манускрипт в окошко водителя, оббегать всю очередь. Я ес-но в
непонятках, кручу головой налево и направо, никакого ж. д.-состава и в
помине нет, что за фигня, но тут доходит очередь и до меня. Бабка
старательно срисовывает мой номер и кидается ко мне со словами:
поставьте мол подпись пожалуйста.
Я а нафига?
Б(бабка)Да вот нас гаи обязало проводить периодически инструктаж по
правилам проезда ж. д. переездов.
Мля у меня слов не нашлось приличных!(но каракулю свою поставил)

Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для
улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая
розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам,
благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить
и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили
настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка
чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот
30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа
полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему
третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой
закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по
дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на
самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил
забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском
селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала
его от забора.
Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был
более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными
остатками. Вот тогда его розабрало круто!
Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов
она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в
одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все
правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает
спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов,
что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все
понять.
Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного
небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50
грам)!

Очаровательное рекламное объявление на Яндексе:

"Вольтметр показывающий. Пр-ва Киев. Цена от 100$."

Был зоопарк. А в нем горилла. И пришло время горилле обзаводится
партнером. А партнера нет. Дирекция зоопарка в трансе: горилла
на стенки кидается, прутья гнет. А тут проходит мимо мужик
страшноватой косматости, дирекция к нему:
- Мужик, за сотню гориллу трахнешь?
Мужик подумал, и грит:
- Хорошо, но с тремя условиями:
1. Целовать не буду.
2. Только сзади.
3. Заплачу с зарплаты.

Раз на поле куликовом собиралась рать,
Как посмотришь так хуево, в рот его ебать,
Все татары да монголы, ебанный народ,
Желтолицая отара пиздоглазый скот.

А с востока поднимались русские войска,
Как посмотришь так хуево, черная тоска,
Их дырявые кольчуги светят сквозь туман,
Вышли русские пьянчуги пиздить басурман.

Вышло солнце из-за тучи из-за облаков,
Ой ребята, мы отпиздим этих мудаков.
Пересвет от русских вышел,был он в жопу пьян
Челубей, пизда косая, шел от басурман.

Вышло солнце из-за тучи, битва началась,
Челубей у Пересвета выбил правый глаз,
Пересвет же изловчился за яйцо схватил,
Подержал его немного, взял да раздавил.

Тут на поле появился Дмитрий наш Донской,
Полк смоленских гомосеков вел он за собой,
Хуй имел пятиметровый этот атаман,
Стали лопаться на дольки жопы басурман.

И с тех пор монголы помнят
Этот страшный век,
И детей своих пугают
Страшным словом ГОМОСЕК!!.

Деду приносят пенсию и 20 рубь(СССР)все время недостает.
Бабка-деду, где мол?
Дед-знаеш во время ВОВ я целился в немецкий танк и случайно попал в
свой, теперь с меня вичитают(дед имел на 100 грам бонус кажд. месяц)
Бабка-какже, так ты у меня такой заслуженый, и ордена и мендали есть,
пойду пожалуюсь военкому!
Дед-иди!
Бабка приходит к военкому и жалуется-так, мол и так высчитывают 20 р
Военком-как, высчитывают? Даавай деда ко мне!
Дед приходит
Военком (тоже старый воин, весь седой), деду-это как понимать???!!!
С МЕНЯ ЗА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ ВЫСЧИТЫВАЮТ 15 Р, А С ТЕБЯ ЗА ТАНК 20 Р?
не больше 5 р, понял дед??
Дед- смилуйся, хоть 10 р!
Военком(Объмякло серце старого фротовика)-ладно 10 р
Дед-а ты мне напиши какую нибудь бумажку и ударь печать для верности,
чтобы баба поверила.
Сказано, сделано.
Приходит дед домой кричит с порога-бабка, е@твою мать, что доходилась
СМОТРИ ВОТ ВИДИШ БУМАГУ ЕЩЕ 10 РУБЛЕЙ ДОБАВИЛИ!!!

Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy,
а прямо - пидором станешь". Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы
водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья
по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...

Сталин - "Шест пык!"
Берия - "Семь чирв!"
Молотов - "Восемь треф!"
Сталин - "Шест пык!"
- "Пас"
- "Пас"

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы,
залил моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там
животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных, конечно,
и на седьмой день, глянув на все это с небес, изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной
работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история,
случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила
решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней
улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков:
"Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова
девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила,
понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение
и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот,
естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места
и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая
происходящее...

Разбушевался как-то Илья Муромец и стал бить народ
в своей деревне . А те ни будь дураками , пригласили
Брюса Ли . После недолгой драки Брюс ушел . А Илья так
и остался лежать в кустах да стонать . К нему подходит
бабуся :
- Что , Илеюшка , плохо ?
- Этот дохлятик ушел ?
- Да ...
- Ну все пи%?а деревне ...

Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!)
-Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки!
-Сидоров:Чик!
-П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги!
-Петров:Чик!
-П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги!
-Сидоров:Чик!
-П:Я же сказал левой!
-Чик!
-П:Я же сказал ноги!!
-Чик!!
-Лучше бы ты себе голову ампутировал!!!
-Чик!!!
-Я же сказал себе!!!!

На днях после работы, устроили вечерние катания на мотоциклах, а заодно
решили поставить их на зимнюю стоянку, предварительно протерев на сухо и
проложив как бы вы думали чем? Туалетной бумагой! Погода была не ахти
какая, мокрый снег, дождь, на дороге дерьмо, да и дороги такие же...
Естественно перед тем как поставить байки в гараж, решили взять пивка и
бумаги... единственный открытый магазин в районе широко известный
"ПЕРЕКРЕСТОК", теперь представьте картину, захожу я в этот фирменный
шоп, люди шарахаются, весь грязный, рожа грязная, джинсы коричневые
стали, куртка вообще не понятно в чем, мокрый, весь в дорожном дерьме,
подхожу к охраннику и ровным голосом спрашиваю:

- Извините, пожалуйста, а где у вас тут продается туалетная бумага...?

Он мне показывает рукой куда то... а сам начинает загибаться от смеха. В
итоге к продавщице я подошел с двумя рулонами бумаги и двумя бутылками
пива, просто джентльменский набор.

Алексей aki Boroda

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...

М-да, все-таки все подозрения относительно Эльдорадо оправдываются :)

"В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под
товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими
марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в
супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".
http://www.compulenta.ru/news/253091/

Sdaleka techet reka,
Da v kolodets sochitsja.
Hot hujovo mi zhivem,
A ebatsja hochetsja!

- Папа, папа, мне ночью приснилась сабля!
- Че, бля? Спи, бля. Чмо, бля!

Служил однажды срочную (1982-84) в доблесных войска ПВО, Ленинградской
обл. ,г Кингисепп. Рядовой состав основном привозной(узбеки,
азербайджанцы, грузины)рождаемость в то время начала падать!
Пусть, меня простят, братья по Союзу ну их правда наверно ловили по
горам и кишлаках, вот тому подтверджения:
1. С учебки прислали узбека, сержанта,-как там его учили не знаю, потому
что с русским он явно в неладах. Идет построение я к нему-Что ты стал
здесь как не пришей пи&де рукав? Он посмотрел странно на меня и
говорит-КАКОЙ РУКАВ, ГДЕ РУКАВ?
2. Узбек ходил со мной в караул, пришлось учить караульной службы,
гдето на 4 или 5 заступлении в караул он мне выдает-СЛУШАЙ, КАМАНДИРА
ВКЛЮЧАЙ СВЕТ В КАРАУЛКЕ, БУДЕТ ТЕПЛЕЕ?!!
Я-не понял?
- СЛУШАЙ, КАК, НЕ ПОНЯЛ? ЛАМПОЧКА СВЕТИТ ТЕПЛО ДАЕТ!!!
Он наивный полагал, что нас всех согревает лампочка илльича, а
не кочегарка начинвшая усилено кочегарить с наступлением сумерок:)

Сопля из носа вытекает,
А ты уходишь в даль.
Опять сегодня не дала мне,
да хуй с тобой,
Хотя немного жаль.

Boroda

Он подумал, что о чем-то подумал, но оказалось, что он думал совсем
о другом.

Новая телепередача: "Всех порешим с доктором Курпатовым!"