...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире
суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается
хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща
на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз
в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец
неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство
во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Рассказчик: Ооооопс!NickPo
1
23.04.2001, Новые истории - основной выпуск
Быль. КАК Я ТРАХНУЛ DHL
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в
хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от
батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в
Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку).
Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба,
работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят:
заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте
указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего
достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была
заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые
переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был
оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку...
ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение
DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе
(девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в
этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый
раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном
месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но
каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону
радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом,
уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в
батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка
вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в
жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то:
получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с
точной копией члена самого вьюноши!
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна
знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем,
фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в
Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в
хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от
батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в
Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку).
Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба,
работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят:
заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте
указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего
достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была
заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые
переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был
оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку...
ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение
DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе
(девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в
этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый
раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном
месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но
каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону
радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом,
уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в
батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка
вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в
жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то:
получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с
точной копией члена самого вьюноши!
19.02.2001, Новые истории - основной выпуск
На Кипре (Лимассол), в номере пятизвездочного отеля Le Meridien,
на дверке сейфа надпись (по-русски):
"Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация
Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных
ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами
код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной"....
-
Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо
своими словами, вроде бы.
Ооооопс!NickPo
на дверке сейфа надпись (по-русски):
"Настоящий сейф находится здесь лишь для вашего удобства. Администрация
Отеля не несет никакой ответственности за сохранность материальных
ценностей, оставленных в сейфе. В случае, если вы забыли введенный вами
код, но вам нужно открыть сейф, обратитесь к коридорной"....
-
Сказать нечего. Слова застревают еще в трахее... Главное: все названо
своими словами, вроде бы.
Ооооопс!NickPo
23.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Картофельные чипсы "АБ" Аллы Пугачевой видели?
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
Ооооопс!NickPo (http://redeyes.ru/forum/)
Так вот на очереди вобла - "Кристина Орбакайте"...
Ооооопс!NickPo (http://redeyes.ru/forum/)
29.05.2002, Остальные новые истории
Ранние девяностые...
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
27.11.2001, Остальные новые истории
Как нам обустроить Россию? Новая экспортная статья: русское национальное
шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются
хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как
положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер
не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает
задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать
парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В
порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО
периодически нарисовываются суперстары из числа работников
Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан,
наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный
приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и
утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на
шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая
грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных
комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается
состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется
толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку
в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить
пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя
неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют
право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется
Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед
утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и
черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы
при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к
полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в
кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно
с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются
аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же
устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из
кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для
диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей
традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье
предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции
разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские
национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы
Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в
горных районах Чечни.
Россия становится сверхдержавой.
Записал: Ооооопс!NickPo
шоу "За решеткой".
В камере следственного изолятора Владимирского централа, устанавливаются
хорошо защищенные телекамеры. Набивается полная хата народу. Как
положено, по четыре человека на каждую шконку. Инфракрасная съемка нахер
не нужна - там и так все время свет горит.
Ведущий - голосом Дроздова из "В мире животных" - ежедневно изобретает
задания. Ну, там, растянуть очко и сказать им "мяу", хором вылизать
парашу, сбить шкафы для магазина Икея и отправить их в Химки и проч. В
порядке надзора за быстродействием господ зарешетников в СИЗО
периодически нарисовываются суперстары из числа работников
Генпрокуратуры и Минюста. Для реакции на письменные обращения граждан,
наблюдающих действо в прямом эфире, заводится общественный
приемник-накопитель. Силами Гринписа последний иногда разгружается и
утилизируется.
Всем зарешетникам выдается по увесистому тесаку из расчета один на
шконку, а также по вкусу сахар, соль, сигареты, по пять пачек чая
грузинского №25 для чифира, спички, мебель Икея, костюмы новостных
комментаторов и сами комментаторы по желанию. Еженедельно устраивается
состязание "Под Куполом Грома", для чего из соседних бараков нагоняется
толпень. Попытки зарешетников сбыть перечисленный реквизит через решетку
в обмен на заточки, кумар и хавчик - пресекаются.
Под скандирование толпы зарешетники просят компьютер убрать и расчленить
пару неверных вариантов. Компьютер определяет варианты по характеру воя
неверной толпы. Сопротивление выбранных вариантов гасится, хотя те имеют
право на звонок другу и эмоциональную помощь зала. Появляется
Терминатор. Который за 25 косарей натягивает очко обоим вариантам перед
утилизацией силами остальных голодных зарешетников. Обглоданные кости и
черепа кремируются силами Гринписа. Голубые телекомментаторы-извращенцы
при этом отгоняются прочь и натягиваются зарешеточниками по жребию к
полному удовольствию сторон. Устанавливаются потайные видеокамеры в
кабинетах начальников телеканалов, снимающие происходящее там синхронно
с началом состязания и вплоть до его окончания.
В столицах всех развитых стран при наших посольствах устраиваются
аукционы по продаже лицензий на трансляцию супершоу из России. Там же
устраиваются пункты торговли видеокассетами с пикантными эпизодами из
кабинетов начальников российских телеканалов, тотализаторы, казино для
диаспоры с главным призом "очко Арафата" и интернет-кафе с подачей
традиционного русского меню с водкой "Табуретовка". Сырье
предоставляется фирмой Икея. Корпорация "Kvas Inc." выкупает акции
разорившейся Кока-колы. Икея перекрашивает логотип в российские
национальные цвета.
Победителя шоу "За решеткой" премируют стенкой из ассортимента фирмы
Икея, немного кормят, дают понюхать носки Шамиля Басаева и десантируют в
горных районах Чечни.
Россия становится сверхдержавой.
Записал: Ооооопс!NickPo
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
Рекламный сюжет: Известные кадры сбитого югославами с помощью советской
установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс",
превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в
пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните,
бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу.
Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!"
Росвооружение, Но пасаран.
Прислал Ооооопс! NickPo
установки ПВО 50-х годов американского бомбардировщика "стеллс",
превратившегося в груду металлолома, с какой-то ликующей бабкой в
пестром платке, прыгающей на черном вороненом крыле... Как вы помните,
бабка прыгает-прыгает и... приземляется на задницу.
Текст: "Для того, чтобы иметь много - необязательно много платить!"
Росвооружение, Но пасаран.
Прислал Ооооопс! NickPo
14.05.2001, Остальные новые анекдоты
Мочить в сортире, мочить в сортире...
А срать тогда где???
Прислал: Ооооопс!NickPo
А срать тогда где???
Прислал: Ооооопс!NickPo
12.04.2001, Остальные анекдоты
Совет потенциальному еврею-репатрианту:
- Тише идиш - дальше будешь!
- Тише идиш - дальше будешь!
29.09.2001, Злободневные анекдоты
К вопросу об известной шутке про то, что получается, если набрать в
Ворде номер рейса, врезавшегося в WTC в Нью-Йорке (якобы Q33NYC) и
перевести его в шрифт Wingdings... Понятно, что номер рейса был выдуман
от балды и единственная занятность была лишь в графическом сочетании
букв NYC (New York City).
Однако если говорить совсем серьезно, настоящие номера рейсов дают не
меньше пищи для размышлений. Глядите (и попробуйте сами!):
N644AA-FLT 77 (Пентагон), если прогнать через Wingdings, звучит так:
"череп\кости + песочные часы (то есть "в то же время, что и...") + два
небоскреба + двойная виктория (пальцами руки) + почтовый ящик, влекущий
грусть и охлаждение (то есть известие о крушении вызовет скорбь) + две
клавиатуры (обмен разведданными ИЛИ заявление президента ИЛИ биржевые
спекуляции путем получения инсайдерской информации)"
N334AA-FLT 11 (первая башня ВТЦ) звучит тоже занятно:
"череп\кости + два небоскреба + много написанного + дальше все как в
предыдущем случае + две раскрытых папки (обмен разведданными, досье)"
N612UA-FLT 175 (второй, рухнувший на ВТЦ, самолет):
"череп\кости + песочные часы (то есть "спустя время") + файловая папка +
документ + победа христиан (крест + "виктория") + дальше все, как раньше
+ папка, клавиатура и сейф (или ящик с документами, досье)"
N591UA-FLT 93 (Питтсбургский "восставший" самолет - или которого сбили
средствами ПВО):
"череп\кости + сейф ("черный ящик"?) + пылесос... дальше все, как
раньше, только в конце - еще один пылесос...
Так интереснее жить стало?
Ооооопс!NickPo
Ворде номер рейса, врезавшегося в WTC в Нью-Йорке (якобы Q33NYC) и
перевести его в шрифт Wingdings... Понятно, что номер рейса был выдуман
от балды и единственная занятность была лишь в графическом сочетании
букв NYC (New York City).
Однако если говорить совсем серьезно, настоящие номера рейсов дают не
меньше пищи для размышлений. Глядите (и попробуйте сами!):
N644AA-FLT 77 (Пентагон), если прогнать через Wingdings, звучит так:
"череп\кости + песочные часы (то есть "в то же время, что и...") + два
небоскреба + двойная виктория (пальцами руки) + почтовый ящик, влекущий
грусть и охлаждение (то есть известие о крушении вызовет скорбь) + две
клавиатуры (обмен разведданными ИЛИ заявление президента ИЛИ биржевые
спекуляции путем получения инсайдерской информации)"
N334AA-FLT 11 (первая башня ВТЦ) звучит тоже занятно:
"череп\кости + два небоскреба + много написанного + дальше все как в
предыдущем случае + две раскрытых папки (обмен разведданными, досье)"
N612UA-FLT 175 (второй, рухнувший на ВТЦ, самолет):
"череп\кости + песочные часы (то есть "спустя время") + файловая папка +
документ + победа христиан (крест + "виктория") + дальше все, как раньше
+ папка, клавиатура и сейф (или ящик с документами, досье)"
N591UA-FLT 93 (Питтсбургский "восставший" самолет - или которого сбили
средствами ПВО):
"череп\кости + сейф ("черный ящик"?) + пылесос... дальше все, как
раньше, только в конце - еще один пылесос...
Так интереснее жить стало?
Ооооопс!NickPo
30.05.2002, Истории - другая десятка
Ранние девяностые...
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного
полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, -
где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией
совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к
мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и
заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это
порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету
перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это
там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как
Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и
высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы
в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там
невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса
друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она
уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
К вопросу о стереотипах...
Ооооопс!NickPo
http://flox.boom.ru
Ооооопс!NickPo (11)
1