Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ElectroMan
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.03.2004 / Остальные новые истории

Был тут недавно в командировке в одном городке на Южном Урале (не буду
говорить название, чтобы не обижать местных жителей).
Первое, что мне там встретилось интересного - это похоронное бюро с
колоритным названием "Торнадо". Я искренне порадовался за тех людей,
которые туда обращаются. Но рассказ не об этом.
Сделав все свои дела, мне пришло время уезжать. Уехать от туда можно
только на автобусе, но для этого надо сначала купить билет на
автовокзале. Где находится этот автовокзал, я не знал. Поэтому выйдя из
гостиницы, я поймал тачку и попросил меня туда отвезти. Водитель
согласился и назвал цену - 50 руб. Я тоже согласился (тем более, что
торговаться было бы глупо, не зная расстояния до точки назначения). Мы
славно доехали до автовокзала, я купил билет и естественно собрался
вернуться в гостиницу, чтобы собрать вещи.
Выйдя на улицу я сразу приметил стоящую в сторонке "копейку" с сидящим в
ней водителем. Вот на этой "тачке" я и собрался вернуться обратно. Я
подошел, наклонился к приоткрытому окну, далее произошел следующий
диалог:
Я - мне до гостиницы надо!
Водитель(В) - ну поехали
Я - сколько денег?
В - 60
Я - а поехали за полтинник?
В - нет, только за 60
Я - да я сюда от гостиницы за полтинник приехал, давай и обратно за
ту же цену?
В - поеду только за 60
Я - мужик, я бы согласился, только у меня самые маленькие деньги -
полтинники. червонцев нету. давай за полтинник?
В - ах, червонцев нету? Тогда подожди меня тут.
Сказав это, он вылез из машины и куда-то ушел. Как мне показалось,
менять деньги, чтобы дать сдачу.
Минуты через три он появился с сияющей улыбкой на лице:
- Вон, видишь, тот дом?
- Ну да, вижу.
- Иди к нему, там за углом 41-й "Москвич" стоит, он тебя за полтинник
отвезет, я уже договорился.

За углом этого дома правда стоял "Москвич" и отвез он меня за
полтинник...
Вот только я до сих пор понять не могу, а этому, что на "копейке" какая
выгода была идти мне тачку ловить???

01.10.2000 / Повторные истории

Услышал от приятеля, которому рассказал его приятель.
Служил он в армии в погранвойсках, где то на южной границе. На заставе было свое
приусадебное хозяйство. Ну и как то раз надо было забить быка. А как раз
на заставу прибыло пополнение и решили деды, которым скоро на дембель обучить
салаг этому непростому делу, чтоб было кому этим заниматься после их отъезда.
Выбрали они из строя троих самых здоровых и объяснили им всю процедуру забития:
быку надо дать кувалдой по башке, всадить нож в сердце и отрезать яйца. Взяли
ребята один нож, другой кувалду, третий серп, и пошли в гости к быку. Все трое
волнуются, руки трясутся. По дороге договорились, что всю процедуру выполнят
одновременно, на счет раз, два, три. Подошли к быку (а бык здоровый был), каждый
занял свою позицию, и хором произнесли: раз! два! три! Те двое, что были с ножом
и кувалдой почему-то остановились, а третий вжик и отрезал быку яйца...
Бык как заревет, ребята врассыпную, а бык выбил дверь из сарая и на улицу.
Разогнал всю заставу, храбрые пограничники разбежались за три секунды.
Ну бык еще немного побегал, погонял тех, кто не успел спрятаться, затем снес
ворота и убежал за границу (интересно, что подумали на той стороне, увидев этого
евнуха).
После этого случая был издан приказ по оругу, где говорилось, что любая часть,
содержащая приусадебное хозяйство, прежде чем забить какую либо живность
(от размеров не зависит), обязана поставить в известность командование и получить
на это разрешение!!!
И вот через несколько месяцев, на эту заставу собирается приехать с инспекцией
командование округа.
Ну командир заставы вызывает к себе водителя и объясняет, мол так и так,
начальство приедет, надо бы стол накрыть, а резать живность запретили, а у них
самих разрешение спрашивать, чтобы их же накормить, неудобно. Сделаем так:
я с ними пройдусь по заставе, все покажу, а как только мы зайдем ко мне в кабинет,
ребята выпустят свинью, а ты на машине ее стукнешь. Свинья окачурится, ты зайдешь
в кабинет и скажешь, что мол разворачивался, а она случайно под колеса попала.
Ну я тебя немного поругаю для виду, а мясо все же будет. На том и порешили.
Приехало начальство, походили, посмотрели и пошли в кабинет. Как только дверь
за ними закрылась, на всю заставу начали раздаваться автомобильные завывания
в перемешку со свинячьими воплями. Все это продолжалось мину пятнадцать,
начальство потеряло дар речи, сидят переглядываются. Потом вдру все резко стихло,
распахивается дверь и на пороге стоит весь взмыленный водитель с виноватым
видом... И начинает объяснять, что разворачивался, свинью не заметил и случайно
сбил. Начальству интересно стало, пошли смотреть. Выходят они и видят такую
картину: забор в нескольких местах просто лежит, одно дерево валяется, другое
покосилось, но еще держится, машина вся в грязи и рядом с машиной в луже лежит
свинья без единой царапины, просто обессилившая, даже подняться не может.
Что было дальше - история умалчивает.

28.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Умный учится на чужих ошибках. Глупый - на своих.
А я, похоже, прогуливал эти уроки...

02.09.2003 / Остальные новые истории

Сижу как-то вечером дома, рядом играет в игрушки сын (8 лет). Вдруг он о
чем-то задумывается и говорит - "Пап, а пойдем в кино?". Ну я
естественно интересуюсь, в какое, на что получаю ответ - "Том Круз".
Начинаю лихорадочно вспоминать все фильмы рекламировавшиеся недавно по
ТВ. Ни один фильм с участием Тома Круза не приходит мне в голову.
Пытаюсь уточнить у сына - "А что за фильм?", ответ тот же - "Том Круз".
К обсуждению подключается жена, но и у нее не получается вытянуть из
него что-то, кроме Тома Круза. Ну раз не получается узнать название, то
пытаюсь узнать хотя бы про что фильм... И вот тут мне сообщается, что у
фильма есть второе название - "Повелительница усыпальниц". После
пятиминутного размышления приходим к общему с женой выводу: фильм
называется "Лара Крофт - расхитительница гробниц". Ребенок с нами
спорить не стал.

15.06.2016 / Новые истории - основной выпуск

Офис. В кабинете пять бухгалтерш и два сисадмина. Одной бухгалтерши и одного сисадмина нет на месте.
Входит бухгалтерша:
- Ой, девчонки, кто это надушился, что за запах?
Сисадмин:
- Да это Лёха (второй админ) Доширака поел...
Бухгалтерша:
- Да нет, запах сладкий.
Админ:
- Ну так он его с сахаром поел...

08.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Во время официального визита в Турции президент России Владимир и его коллега Реджеп Тайип Эрдоган провели положенную фотосессию.

Я так понимаю, фамилия уже не нужна?
http://nsn.fm/hots/vo-vremya-fotosyomki-devushki-predpochli-putina-erdoganu.html

ElectroMan (6)
1
Рейтинг@Mail.ru