Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 сентября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я
впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий
муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по
порядку рассказать, чтобы все все поняли.

Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно
добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к
повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше
тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что
представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А
для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне
вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я
решил кучу от жены утаить. На сюрпризы.
Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за
полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не
шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась
нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил
шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя
размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю,
вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к
которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой -
отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные
вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление
так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл.
На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой,
наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз
в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом.
С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от
радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу
Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ
ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась
бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я
спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в
крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК
ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ
НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота.
Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя,
по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от
того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая...
- Жива... Танюшка...
- Что, что с тобой? Тебе плохо?
- Танюшка... Ты...
- Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас
помогу... Что с тобой?

P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался,
оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную
мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся,
его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще
что-то...
P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки.
Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется
Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так
вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный
споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного
суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по
вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по
вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни"
решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу:
--
29/08/2003
РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ

Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало
программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией.
...
--
rpvita.ru

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Лучшая история за 23.04:
Стою я как-то весенним вечером на остановке, жду маршрутку.

Место людное, центр города, народа много, маршруток всех мастей тоже. Народ стоит неорганизованно, кто где, не поймешь куда.

Тут подъезжает моя маршрутка, но останавливается, проехав от меня прилично так вперед. Я рысцой догоняю ее, а тут со всех сторон к ней и потянулся праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru