Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Щасливець
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Обожаю интеллигентных, образованных женщин. Их реакция непредсказуема.
Не скажу как я узнал обо всем происходившем. Кто знает мой ник, тот
поймет. Но клянусь, история реальная.
Педагогический институт. В простонародье - "институт благородных девиц".
О "благородстве" некоторых девиц ходят легенды.
Попал однажды блокнот такой девицы в руки к куратору группы - милой
интеллигентной женщине старой закалки. Стала она читать эту "переписку
Ленина с Каутским", пытаясь выяснить чем же дышат ее юные воспитанницы.
И натыкается на фразу "А ты после дискотеки ибалась?". В мозгу,
воспитанном на "Кодексе строителя коммунизма", вскипает праведный гнев.
Разъяренная куратор вызывает к себе студентку и начинает свой монолог:
- Ты же будущий учитель! Как ты могла? На тебя будут равняться дети!
Посмотри, что ты написала! Ибалась!!!
И не давая студентке опомниться:
- Какое проверочное слово? "Еб твою мать!" Значит правильно писать:
"Ебалась"!!!
Позже студентку выгнали из института. А куратор продолжает свое
героическое и неблагодарное дело воспитания современной молодежи.

(с) Щасливець

06.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к
себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала
все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел
кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право
ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ
ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам
показывал официальную форму рапорта....

18.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
(с) Щасливець

01.09.2003 / Остальные новые истории

Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже
узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе.
У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два
этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д.
Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, -
такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже
магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о
наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по
интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают
информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп
очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов.
Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших
спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены
в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию,
изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и
т.д. Одним словом, повел я сестру в этот магазин.
Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего
нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь.
Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с
облегчением - ходить от одного стенда к другому и обратно столько
времени для любого мужчины непростое испытание. Ну разве что, на стендах
компьютеры стоят или там автомобили. Сестра подозвала продавца.
Это был именно "спец". Профессионально улыбнувшись, он произнес: "Чем
могу помочь?". Вопрос ему задали очень простой: "Кто производитель этой
плитки?" Но разве может удовлетворить "спеца" короткий ответ на такой
простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна
из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У
меня на таких "загрузчиков" уже аллергия. Они могут загружать по поводу
любой продукции - от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше,
крепче, красивее и дешевле чем где-либо.
Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая
наверное случайно зачем-то пришла покупать что-то для стройки с
аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться
еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать:
"Плитка произведена в Испании"
Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном
учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон
ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла
речь:
"Ну разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне
характерный профиль, который дает только испанская линия по производству
плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии.
Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому
плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина -
светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут
местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена
именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки
несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая.
Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он
немного запинаясь сказал "Я точно не знаю". Первый раз услышал подобную
фразу от "спеца", профессионального загрузчика. Парень, понятное дело
никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда
дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу
и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один "урок". Хотя,
признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, что бы
незаметно пересмеяться - продавцу на сегодня психологических травм,
по-моему, было достаточно.

29.01.2004 / Злободневные анекдоты

- Понаехали! Марс не резиновый, - мрачно повторял марсианин, разгребая
обломки "Opportunity".

(c) Щасливець

21.12.2003 / Остальные новые истории

Цитата с пресс-конференции генерального прокурора Украины Васильева: "У
нас есть области, где нет ни одной преступной группировки. А чем же
тогда занимаются управления по борьбе с организованной преступностью?"

12.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина
смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него
как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее
как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не
смотрит.

(c) Щасливець

31.10.2004 / Злободневные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я имеет каждого.

30.10.2003 / Остальные новые анекдоты

- Что может быть хуже секса по интернету?
- Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только
в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время.
(с) Щасливець

12.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужчина может обмануть женщину только в том случае, если она сама
себя обманет.

06.10.2001 / Остальные новые истории

Реакция студентов на слово "Плагиат":
Студент 1: Ой, я английского языка не знаю.
Студент 2: Дурак, так это же аббревиатура..
Когда мы начинаем выпадать: С1: А, так это не английский...

11.08.2002 / Остальные новые истории

По моему мнению история дня такова: Кучма поехал праздновать СВОЙ день
рождения к Путину. Да Кучма - настоящий украинец.
Щасливець

10.08.2004 / Повторные анекдоты

Говорят, если позвонить Януковичу на мобилку, вы услышите:
- Абонент временно находится вне зоны.

(С) Щасливець

30.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при простой операции - обрезании, и,
пожалуйста, - новая певица.
(с) Щасливець

11.08.2002 / Остальные новые истории

На украинском канале ICTV. Спортивный обозреватель прокоментировал
результаты авторалли:
"И немотря на повреждение - разбитое заднее стекло, автомобиль все равно
пришел к финишу первым"
А еще сколько ж на нем царапин было! :-) Щасливець

01.01.2004 / Остальные новые анекдоты

С целью проверки влияния алкоголя на чувство юмора, в конце ХХ - начале
XXI столетия был создан сайт www.anekdot.ru. На этот сайт свои анекдоты
и истории мог прислать любой желающий. Но анекдоты присланные в будние
дни должны были считаться шумом и исследователями игнорироваться.
Анализироваться должны были лишь анекдоты, присланные в предпразничные,
праздничные и послепраздничные дни.
К сожаленью исследователи столкнулись с трудностью в определении когда
послепраздничные дни заканчиваются и начинаются новые предпразничные.
Поэтому сайт работал ежедневно.
(с) Щасливець

29.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов.
Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?
(c) Щасливець

Щасливець (17)
1
Рейтинг@Mail.ru