Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: MD
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

18.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в
Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули
и т.д.
ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами -
агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом
облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет
страшно - щипает, клюет - зверь.
Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором,
надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к
транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих
киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и
лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому
беспорядку.
Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в
лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и
пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там
лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и
выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла
крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может - винтом
порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не
дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру
начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-)

13.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

28.11.1998, Остальные новые истории

Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю,
которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное
по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство
соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька
переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо
делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки
в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте,
не обращая внимания на учителя.»
37

30.08.2001, Остальные новые истории

Еще про памятник Гагарину на Гагаринской площади в Москве. Также он
именуется Якорь (если его перевернуть)

09.01.2000, Остальные новые истории

Минск. Новогодняя ночь. Народ, в подавляющем большинстве своем студенты,
около пяти часов утра, после праздничных мероприятий штурмует дежурный
троллейбус
(главное отличие от нормального: впускает только через первую дверь
и за большие деньги).
И вот, когда он забит так, что час пик кажется безлюдным,
на очередной остановке
его пытается взять штурмом группа студентов, судя по всему
ушедших с гуляний раньше других и
с достаточным для утрамбовывания пассажиров запасом сил,
в середине раздается пронзительный возглас
молодой девушки: "Я вам что, резиновая что-ли?". Секундное
осмысливание. Взрыв хохота.
66

12.03.2000, Остальные новые истории

Отрывок разговора двух дюдей по аське:

1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса
отображают (ну куда лазил)очистить?
2: ничего не понял
1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще
треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов,
как его сделать поменьше (вообще очистить).
2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп.
и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы
интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что
она предложит
1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть...
2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе
1: Какой ярлык имя его скажи
2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя
буква E на рабочем столе!
1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ?
2: очисть кэш (временные файлы интернет)
1: Можешь написать по пунктам как это делать?
2: 1. Выключить компьютер
2. Аккуратно разъединить все провода
3. Сложить все по частям в коробки
4. Вернуть производителю
1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод
из себя царя корчишь, казел .......
2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват
что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего
1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным
язуком обьясни..................

ЗЫ. В общем 1-й кэш так и не почистил.

29.03.2001, Остальные анекдоты

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога
не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
46

31.08.2003, Остальные новые истории

Не могу не поделиться с вами. Вот такую историю я услышал от своей
знакомой. Надеюсь, что она мне простит эту своевольную публикацию.

---------
Сейчас мы в Осаке работаем, и наш зал находится на территории
замка, который в свое время был центром города, как наша Красная
площадь. Здесь много очень народу погибло в разное время. Считается, что
на его территории живут привидения разные. А японцы, в отличие от нас в
привидений верят. Пару дней назад я, еще одна русская переводчица и два
японца пошли на экскурсию по разным закуткам нашего зала в сопровождении
сотрудника этого самого зала. Открывая всякие разные помещения он
рассказывал о том, кто и как часто здесь появляется. Оказалось, что чаще
всех появляется молодая девушка в белом кимоно, которая даже однажды
дошла с одним из охранников до его дома. Мы ходили минут 20, наслушались
всяких разных историй не очень приятных. Уже собирались уходить, наш
сопровождающий напоследок стал рассказывать нам про то какие странные
явления происходят в одном из туалетов. В этот самый момент один из
наших японцев завизжал нечеловеческим голосом и стал оседать на пол. Мы
с другой девчонкой тоже заорали от его крика и от громкого скрипящего
звука открывающейся двери. Я видела эту открывающуюся дверь только
наполовину, поэтому сначала толком не смогла разглядеть кто из нее
выходит, поэтому тоже орала от страха. Через пару секунд мы все увидели,
что это всего лишь другой охранник, который просто шел с обхода. Он,
бедняга, сам испугался не на шутку. Представь, ты, ничего не подозревая
открываешь дверь, а оттуда раздается бешеный вопль. Мы очень долго еще
потом смеялись, когда все поняли, что это было не какое-то привидение, а
обычный человек. Но я, честно говоря, не думала, что смогу так
испугаться. Вообще-то наш народ, которым мы рассказали про свои
похождения тоже жаждут пойти на экскурсию по залу с привидениями, так
что может все же удасться увидеть кого-нибудь.
Вот такое у нас веселье.
21

01.04.2001, Остальные фразы

Koмпьютерная диагностика импoтенции.

14.12.2014, Всякая всячина

anekdot.ru купили подконтольные кремлю олигархи получив информационний контроль над содержанием последнего свободного веб сайта
11

23.01.2000, Остальные новые истории

Сидим мы как-то с приятелем на семинаре по культурологии, тема
какие-то древнерусские языческие боги и прочая дребедень,
преподаватель, с самого начала непонятно на что озлобленный,
постоянно делает нам замечания по поводу нашей тихой беседы,
и в перерывах рассказывает сам предмет. Доходит у него дело
до какой-то тетки, не-то русалки. не-то кикиморы и говорит,
что вот мол она там что-то, где-то, как-то и БРЕДЕТ в избе
по ночам :( Я с просонок как-то не врубаюсь в эту фразу
и есстественно начинаю думать куда и зачем она ночью куда-то
бредет? Не спиться ей что-ли, к чему вообще вся эта беготня?
Все равно не понимаю и из дальнейшего преподавательского рассказа
это не становиться яснее, начинаю у всех переспрашивать,
в результате чего выясняется, что мало кто представляет себе
эту картину но когда это становиться ясно меня выгоняют
из аудитории по причине истерического смеха, оказываается фраза
была "Прядущая в избе по ночам", но кто же знал-то...
53

29.03.2001, Остальные анекдоты

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические
упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
50

14.01.2002, Остальные новые истории

Прогуливаясь по тихим улицам города, зашел я в маленький магазинчик, и
не имея никакой цели стал рассматривать витрину - "опа, а что это там, в
красивом кулечке, ага, дар Тихого океана - "огромные Креветки" И
захотелось мне этих креветок так, что мочи удержаться нет. Подумал как
готовить данный продукт: все познания в кулинарии ограничивались яркой
фотографией оных животных в каком-то журнале, но справедливо рассудив
что гарячее сырым небывает, решил купить это зверье.
Прийдя домой только посмеялся над "простенькими" рекомендациями к
приготовлению, и начал готовить столь нежный продукт по своему разумению
- это был очень творческий процесс, сродни написания музыки -получилось
несколько блюд.
1. обжаренные в масле.
2. под белым соусом
3. просто суп с кречетками Попробовал - что это? Что
- за мразь, как только буржуи их жрут, полный бред, только кучу
продуктов перевел.
Посокрушавшись часок другой, я всеже прикончил десятка три этих
отвратительных созданий, запив все добро соком, немного успокоился.
Прийдя сегодя на работу, повторил наболевшее вслух "Какая гадость эти
ваши креветки"
Мне возразили - очень вкусно, но только их чистить надо!!!!!!!!!
20

29.03.2001, Остальные анекдоты

Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
52

29.03.2001, Остальные анекдоты

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
56

26.06.2014, Остальные новые анекдоты

Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.
18

29.03.2001, Остальные анекдоты

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
51

23.10.2006, Остальные новые анекдоты

Нострадамус, Нострадамус...
Фигня это все!!!
На руси испокон веков все знали древнее проротчество:
"Посадил Дед REBCO..."
Интересно кто будет Мышкой

19.02.2005, Остальные новые истории

Как положено, преамбула: У нас с братом аська на двоих, в смысле один
ник. Это очень прикольно. Ну а что-бы нас можно было как-то отличить мы
пишем по-разному: я нормально, по-русски, а on wot tak :) Просыпаюсь я
сегодня, ну подхожу к компу(слышу малой в ванне) ну и вижу на экране
открытую аську. Дальше читайте сами:
- - - - G.U.K. (02:00 AM) :
можешь с английским помочь?
Tolik (02:01 AM) :
ja evo ne snaju
- - - - G.U.K. (02:01 AM) :
end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
совсем?
Tolik (02:02 AM) :
sovsem
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
а то интересно не бред ли я написал.
складно ли?
можешь спросить кого нибудь?
Tolik (02:02 AM) :
net vse spjat a v icq ne kago net
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
а немецкий?
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
я те пару строк а ты по немецки, можешь?
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
"Конец паденью
Конец всему
Закончить все снова
родится снова
все снова
немного лучше, но как прежде."
Tolik (02:04 AM) :
paprobuj no ne chego ne obishaju bodashdi meinut 20 ja mojus:-)
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
аа...
Tolik (02:55 AM) :
ну че те по англицки помочь?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
да.
Tolik (02:55 AM) :
че?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
ток ты же нещнаешь его!
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
"с легким паром" хе-хе.
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
тебю
Tolik (02:56 AM) :
эт малый не знает
он еще моется
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
ха-ха-ха
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
опять раздвоение личности?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
у меня тут тьма толиков=))
Tolik (02:57 AM) :
ты че не веришь?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
да Я шучу.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
поздно уже.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
5-ть утра.
колбасит мяню=)
Tolik (02:58 AM) :
мы одни такие у кого аська на двоих
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
даже незнаю, напрягать ли тябю..
ща..
Tolik (02:59 AM) :
я выспался
уже...
- - - - G.U.K. (02:59 AM) :
я хотел спросить прально ли я построил это:
"end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same"
Tolik (02:59 AM) :
бля
поэт прям
- - - - G.U.K. (03:00 AM) :
да уж.
Tolik (03:01 AM) :
с грамматической точки зрения не совсем правильно
но в Нью Йорке нигеры подругому и не говорят:-)
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ох
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ну а что нить можно подправить?
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
что бы было философски O:-)
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
намути что нить=)
Tolik (03:02 AM) :
можно
но на мой взгляд не нужно
я в философии не силен
разве что в блатной
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
ой.
- - - - G.U.K. (03:03 AM) :
ну блатная философия не совсем - то=)
Tolik (03:03 AM) :
это все что я могу тебе предложить
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
чем сейчас займешся?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
сколько это чудо мытся думает?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
я за 40к мин уже 3-и раза помоюсь!
Tolik (03:05 AM) :
он очень большой и грязный
ты его не видел и не нюхал
поэтому тебе этого не понять
- - - - G.U.K. (03:08 AM) :
слава боху, шо не нюхал!
- - - - G.U.K. (03:09 AM) :
он такой большой?
http://www.liveinternet.ru/images/fotos/703414_262071.gif
Tolik (03:11 AM) :
ты его сильно недооцениваешь
- - - - G.U.K. (03:11 AM) :
в каком это смысле?
Tolik (03:12 AM) :
рост 1,78
вес 85
волосы около метра
целую неделю не вставая сидит за компом не моясь не вставая,
мне кажется он даже иногда "ходит" под себя
- - - - G.U.K. (03:12 AM) :
метра?????
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
м е т р а?
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
вот бля...
Tolik (03:13 AM) :
ну фан "Арии"
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
:-[
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
пиздес!
Tolik (03:13 AM) :
а ты говоришь 40 мин!!!
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
да он только через пол часа в ванную влезет!
Tolik (03:14 AM) :
тут часа 2 надо как мин
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
дааа.....
MD

12.04.2010, Остальные новые анекдоты

Почему самолет польского президента четыре раза заходил на посадку?
Потому что наши доблестные зенитчики три раза промахивались.
19

MD (21)
1
Рейтинг@Mail.ru