Новые истории - основной выпуск

Передаём эстафету
Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимали "Решения XXVII съезда КПСС", мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый поход в ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несёшь на подносе и садишься за столик. А тут и официантки, и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.
У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

Пришёл в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет, и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч (белорусских). Я сказал, что есть, искренне не понимая, зачем врачу это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач попросил показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Держи справку, ты здоров, у наркоманов нет таких денег!".

​«Только что позвонила девочка-дизайнер — потому что я же общаюсь с военными, и значит могу любой вопрос с армией разрулить.

…Дамочка ввела в состояние нелёгкого изумления. У нее такой же мальчик как она — волоокий и голубоволосый, тоже там какой-то дизайнер.

Мальчику 26, и возраст подходящ. А он купил военный билет, в котором написано, что он служил.

И ВУС у него — ГРАНАТОМЁТЧИК!

За 300 тыс. рублей купил, между прочим, чтобы не служить.

И вопрошает девочка —
КАК МОЖНО ВОЕННИК СДАТЬ ОБРАТНО?»

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?!

По одежке встречают.

Юрфирма. Прошлая зима. Утро. Сотрудники забегают в двери и рассыпаются по клетушкам "опена". На ресепсе занимает пост строгая красавица Динара, работающая с июня.
И тут в дверь заходит дед. Классический деревенский дед - желтоватый заиндевелый тулуп с меховым воротником высотой в небоскреб, разлапистая меховая шапка, которая свешивается на уши и лоб развитыми боковинами, бесформенные толстые штаны поверх ботов типа "прощай молодость". Плюс то ли шарф, то ли платок из серой шерсти, намотаный так, что только глаза видны. Единственная деталь, не вписывающаяся в образ, - городской рюкзачок.
-Здравствуйте. - произносит Динара, уже четко усвоившая (после пары головомоек), что "хоть пьяный-сраный, а клиент, и возможно с чем-то прибыльным." -Вы по какому вопросу?
-Здрассте, Дина. Я это, на работу, типа, иду.
Процессор Динары зависает, о чем сигнализируют хлопающие ресницы. Голос одного из ведущих спецов - а внешность чуть ли не бомжацкая!
"Дед" подмигивает королеве ресепса, проскакивает в офис и начинается чудесное превращение. Тулуп - на деле старая дубленка - и шапка сбрасывается на жалобно скрипнувшую вешалку, туда же вешается серый толстый шарф. Пока еще чучело выхватывает из рюкзака лаковые туфли и ныряет в туалет - снять штанищи, клочковатый свитер и сменить обувь. Вуаля! И вовсе то не дедушка с деревни, а Александр Константиныч, умница-разумница, юрист по наследствам.
Процессор перезагружается:
-А.К., но почему вы так жутко оделись?
-Динарочка, солнышко, посмотрите за окошко - на улице зима. В городе минус семнадцать, у меня в деревне - минус двадцать пять, рядом речка. Холодина с сыростью. Утром у меня тупо не завелась машина и пришлось идти на электричку. Хорошо, что я не выкинул старые вещи папы...

Вчера, забирая дочь из садика, услышал очаровательный разговор мамашек. Исходя из диалога, бабуля одной из девочек почти с ней не играет и не занимается работой по дому. Всё время сидит за компом. При попытке что-нибудь попросить отвечает: "Я не могу отвлечься - я в данже". В общем, бабуля зарубилась в какую-то ммоху, аргументируя что: "В молодости такой фигни у нас не было, а сейчас хоть успеть поиграть, пока не преставилась". На своём аккаунте прописала, что ей 18 лет, потенциальным ухажёрам присылает старые фотки дочери))

Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс С55 и куплю нормальный телефон." и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Бля извини, я номер забыл".

Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся - неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" - эрделей, взял из приюта собачку (уже 6-месячного щенка, а он вырос в 30-килограмового красавца). Через пару недель он освоился и стал нагло залезать на кровать. Т.к. расставания с эрделями было очень тяжёлым (сердце болело несколько дней, лекарства не помогали), решил этому псу разрешить иногда спать где-нибудь рядом, на кровати. И тут началось! Оказалось, у него нет подшёрстка, а "мех" - это тонкие иголки 1,5-2 см длиной (моя шкурка к уколам привыкла "всего" за пару недель)... Пёс "заплывает" на кровать в любое время, если в темноте - сильно ударяет в мой бок своим лобешником (определяет место "приземления"), потом начинает нарезать 3-4 круга, топча "копытами" край моей тушки, наконец, грохается не рядом, а на 1/3 на меня. Первые пару лет у него явно были яркие сны и он во сне сильно лягался, а я приходил на работу с поцарапаной рукой, спиной или "фонарём" под глазом (один раз!). Коллеги хихикали, они уже знали, что это от пса, а не жены или ещё кого-нибудь. За мою доброту, я утром рядом с собой в кровати, часто нахожу 1-2-3 игрушки, которых у пса огромная коробка, а трижды находил огромную кость, до блеска отполированую собачьим языком. Последний раз кость была спрятана под моей подушкой. Выкинул, прочитал мораль дружку, что, несмотря на мой уважаемый возраст, я ещё не впал в детство, потому игрушек мне не надо. Сейчас драгоценных костей он уже не приносит, только игрушки... Спасибо, лохматый разбойник, ты продлил мне жизнь и дальше это успешно делаешь!

27.09.22
Родители разругались вдрызг!
Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой!
Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают.
Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору.

Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой.
Но не теперь!
Теперь они оба видят во мне последнюю инстанцию для разрешения спора.
Как дети… Но они старики мои родные!

Суть спора
Имеется одна спутниковая тарелка. Папа смотрит НТВ+ в своем телевизоре в большом зале, Мама Триколор по своей приставке на кухне.
Но когда идет дождь, у Мамы все каналы отрубаются, а у Папы почти все имеются!
НЕ СОЧТИТЕ ЭТО ЗА РЕКЛАМУ! НЕТ!!!!
Ну и Маме конечно скучно сидеть вечером без телевизора…
Тем более, что папа смотрит только футбол, а маме конечно необходимы другие каналы.
Вообщем пришлось покопаться в инете и приехать, устранив проблему.

Фото загрузить не удалось, поскольку оно не в ссылках, не на компе.

Фишка в том, что во время дождя головка антенны не намокает, но покрывается тонкой пленкой воды, которая снижает уровень сигнала со спутников.
У некоторых каналов сигнал более мощный, чем у других и они пробиваются через пленку на поверхности.
А для других поверхность головки должна быть сухая.

Короче одел на головку презик в виде пластиковой бутылки, что бы не ее замочить во время дождя.
Пока всё работает! Никаких проблем при моросящем дождике (а раньше были!)

Сколково отдыхает!
Ждем большой дождь для проверки)))

Экзамен в институте по аналитической геометрии. После того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит, - совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ...мимо, - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Из рассказа очевидицы:
90-е, После одного из концертов песни года, в фойе стоит братва кружком и пускает по кругу косяк, рядом проходил Борис Моисеев, они ему предлагают Боря пыхнешь с нами, а он отвечает «парни … ну я типа голубой, и тп.».
Один из Братков подходит к Борису Моисееву и, похлопав по плечу, говорит ему «Боря , не наговаривай на себя».

Про борьбу с расизмом
В нашей маленькой, но гордой стране есть чемпионат по футболу. И однажды где-то в начале 2000-х годов произошло знаковое событие - наш заштатный клуб купил легионера из Африки. Когда об этом стало известно городской футбольной общественности, на очередной матч пришло не 100 человек, как обычно, а был заполнен весь стадион.
Руководство правильно поняло причину такого ажиотажа, и на матч милиции пришло гораздо больше, чем десяток пузатых милиционеров как обычно.
Кроме того, перед началом матча было сделано объявление по стадиону, типа "Давайте бороться с расизмом вместе. Запрещаются проявления расизма и разные расистские выкрики в адрес участников матча. Нарушители будут наказаны по закону." Что-то в это роде.
Результат матча не помню уже. Помню, когда негр получал мяч, стадион заметно оживлялся. Когда соперники нарушали правила на нашем негре, весь стадион кричал "Расисты! Ноги прочь от нашего негра!", а когда он сам грубо сыграл и получил карточку, стадион скандировал "Судья расист!"
Когда футболисты уходили с поля, наш африканец получил самую большую порцию аплодисментов.
Это считается расизмом? Кто-то скажет, что да. Хотя имхо это скорее это реакция на слишком сильное внимание к этой теме.

Сидим, смотрим какой-то фильм про Великую Отечественную войну. Сын, 7 лет, спрашивает мужа:
- Папа,а ты на войне был?
Он не успевает ответить, как влезает теща:
- Будет!

Группа советских нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр, как таковой, отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?". (По-арабски "баку"? - "много?"). Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда. Азербайджанец, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог: "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!". В свою очередь, таможенник, услышав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...

У меня очень активный и шебутной сын-первоклассник. Меня постоянно вызывают в школу за проделки, жалуются родители других детей, да и сама вижу, что сын ведёт себя отвратительно. С мужем не знали, что делать, пока ребёнка на недельку не взяла любимая бабушка. Сын вернулся, как шёлковый. Радостный, послушный, ласковый. А всё потому, что за каждый существенный проступок мелкого называли "Засрыха позорная", причём в самый неожиданный момент, при друзьях во дворе и уже после объясняли, за что, и что в такое же неудобное положение тот ставит родителей. Не знаю, как наша бабушка до такого додумалась, педагогично ли это, но работает, чёрт возьми! Может, и вправду людей нельзя слишком сильно любить?

Прочитал тут историю, которая звучит точно как анекдот, причём анекдот очень бородатый. Но дело в том, что это реальная история, ею поделился Константин Георгиевич Паустовский на встрече с молодыми писателями в 1946 году, позже стенограмма беседы была опубликована. Паустовский написал рассказ на материале экспедиции капитана Скотта в Антарктиду. В этой экспедиции участвовали два русских матроса. Рассказ об одном из матросов по имени Василий Седых был написан на основе дневников Скотта. Рассказ трагический, как и вся та злополучная экспедиция. Но в редакции решили сделать историю более оптимистичной, и без согласования с автором приписали к рассказу конец: «После войны Василий Седых вернулся в Россию и работал в Таганрогском порту».
В Таганроге редактор местной газеты прочитал рассказ, и решил разыскать этого Василия Седых. Но в порту о нём сведений не было. Тогда он обратился в милицию, уж они-то человека найдут! Начальник милиции наложил резолюцию: «В угрозыск, найти и доставить по этапу».
Кончилось тем, что поймали двух Василиев Седых. Их начали допрашивать – были они в этой экспедиции? Они отрекаются. Тогда начальник милиции пишет редактору: «Задержанные два Василия Седых упорно отрицают тот факт, что они участвовали в белогвардейской экспедиции капитана Скотта на Кубань».
Вот такая хохма.

Помните историю о мужике, который транслировал в Twich постоянно горящую газовую горелку? Так вот, неким людям идея понравилась и они решили ее масштабировать. Сейчас в прямом эфире можно наблюдать, как с обоих Северных Потоков в воздух выходит газа примерно на 2 миллиарда долларов

Сейчас говорят, что кто-то где то там хочет, чтобы его уважали.
И мне вспоминается, как под моим окном сидят два алкоголика в 3 ночи, выпивают и обсуждают, какие они уважаемые люди...
К ним вышел мой сосед с сыном под 190 и вежливо попросили их удалиться. На что подогретые граждане сразу подняли хай на тему уважения. И полезли в драку.
Естественно дискуссия о личном пространстве и уважении к личности закончились достаточно быстро. И не в пользу поклонников Бахуса...
Пока писал это, увидел как мимо прошёл сосед. Живёт уже здесь 12 лет. Симпатичная жена. Поднимает двоих детей.
У него старый Camry, у жены - Matiz. Все его уважают. И те, кто ездит на Audi. И те, кто ездит на метро. И вот что странно. За все эти годы он ни с кем не дрался, никому не бил морду. Странно как-то это... За что уважают?

не все понял

Адвокат Дмитрий Захватов пишет:

Звонит мне вчера один парень. Ему вручили повестку и он решил проконсультироваться со мной относительно того, что ему делать.
- Не придешь в военкомат, получишь штраф 3000 рублей. Придешь в военкомат, вернешься домой в цинковом гробу в лучшем случае.
- А что если меня будут ловить менты?
- Не придешь в военкомат, получишь штраф 3000 рублей. Придешь в военкомат, вернешься домой в цинковом гробу в лучшем случае.
- Мой отец бывший военный, он сказал что надо пойти иначе не отстанут.
- Что лучше, сдохнуть или чтобы от тебя не отстали и оштрафовали на 3000 рублей?
- Лучше штраф.
- Тогда что НЕ нужно делать?
- Не нужно идти в военкомат.
- Правильно. Ты все понял?
- Да, я все понял.
Сегодня читаю от его сестры, что родители заставили его пойти в военкомат из-за «опасений проблем от ментов». Теперь он в Наро-Фоминске. Скоро поедет на фронт.

Ночнушка.

Мужики, а вы, когда отопления временно нет, как спите? Кот, пес, осел, петух? Жена? Масляный, каменный, водяной, газовый? Трусы на меху, вате, с начесом, спортивный костюм еще из Риги - Олимпийка 80 дыр?

А тут ночнушка... Вещь пустяшная. Тыщи полторы. Размер 52-54. Куплена на Озоне. После стирки закрывает только талию, и то - слегка. Или другая, из этой же материи, но совсем без рукавов, закрывает одни ягодицы, если сильно не вращаться.

Менеджеры интернет-магазинов! Все все - сволочи. Если не можете поверить вещь на то, что после стирки она становится впору только 11-летней девочке! Идите вы со своим мошенничеством! Буду снова спать в ватнике и укрываться тремя моими собаками!