Новые истории - основной выпуск

Вчера друг рассказал:
Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные
и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за
последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но
неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось
ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется
и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.
Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это
время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня
осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена,
достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову
с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а
дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало.
В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита,
рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах.
Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную
непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек
сырого мяса с холодильника достал и там же положил.
В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ
вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся,
воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте,
зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся,
зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и
отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

Математика на страже здоровья.

Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей
парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии,
но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный
стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно,
и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".

Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я
могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно).
В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову,
входила перекись водорода - 15-процентный раствор.

В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью,
так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить
желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно
следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить
состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из
рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все
волосы!"

Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а
ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом
поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб,
если он требуется по рецептуре.

Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30,
а никак не 15! Чему вас только в школе учили!

Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло,
подальше от бестолковой неграмотной ученицы.

Доктор Чаки,
http://doctochuckie.blogspot.com

Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник,
чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!"
Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно,
отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы
выпивали.
В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом
выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с
внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной
трапезе, но она вежливо отказалась.
И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на
своей полке, я на своей.
Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные
признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула
Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"

Crazy Иги

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный
Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство
молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.
Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими
буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие
мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд"
для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке
двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из
себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в
истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно
отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться
покупкам."

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит
блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем
рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго
не мог продолжить работу:
- А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?

Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок.
Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался
работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал
падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли,
мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой.
Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать,
чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов
согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И
вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в
багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда
"тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.

Правда от первого до последнего слова.
А кто не верит - тому не видать астрального щастия.

----------------------------------------

Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур,
человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы
и просто честным человекобогом.
Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу
любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения
с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны
его учения предметов меркантильного обихода.

Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному,
он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших.
На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил
понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по
бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они
начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал
притопленные мостки.

Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес
и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и
восскорбел сердцем.
- Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно
пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании
собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему
ничего не останется, как вернуться по воде до берега.

В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших
подпилили доски и сосредоточились чакрами.
Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака,
снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и,
возведя очи долу, двинулся по воде.

Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть
обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога
предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад
невидимую футбольную подачу.
- Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой
своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею!
- Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не
двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами.
- Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и,
словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в
воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги
и скрылся под водой самым магическим образом.

- Сейчас вылезет, - шептались на берегу.
- А то! Ему два раза плюнуть!
- Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром
Космического Разума дышит!

Вечерело. Учитель все не появлялся.
- Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...

Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти,
ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.

Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него
астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп
учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег
и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.

- Воскреснет... - говорили одни.
- Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие.
- А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде
Будды-в-добре-пришедшего?
- Может вернется, а может и астральный хуй забить..
- Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж
астрально-хуево без учителя!
- Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками..
- Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..

И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело
и двинулось на поклон к Виссариону.

Михаил Левин

Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и
американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы,
которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще
бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею
описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.

Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости:
"Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как
все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю
сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало
соли."
Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты?
Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит:
- А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе
размазывает...

Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая
псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка
чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" -
"я люблю Тако Белл".
Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был
там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его
Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта
"Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero
Taco Bell, drill sergeant".

Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в
клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем
фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с
похмура и не пьет, тока жрет.
Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой
пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость.
Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит
Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17.
Я: Девушка, нам двести водки пжалста.
Д: А у нас водка тока по писят.
!!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск
просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые
данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в
частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно
было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с
бодуна же мы.
Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..?
Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка!
!???? я впадаю в кому, включается друг:
Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки!
Д: Ой, извините, я все поняла.
Краснеет, бледнеет, сваливает.
Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости
официанток в столь вроде солидном заведении, поржали.
Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана
наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку
не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в
бутылках приносить.
Подносит.
Я: А мы минералку вроде не заказывали.
Д: А это не минералка, это водка.
??!!
Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы.
!!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже
валятся.
Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а
не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по
двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!??
Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..)
Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и
рюмки не забуть.
Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все
забрать....
Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора...
Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю...
Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В
графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак
воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на
том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй
всетаки забрала.