Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Любитель
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2010 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих
субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята
нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от
самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не
хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с
нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на
лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших
соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что
это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не
перевели, а я в округе один немного знал Английский.

АВТОМИР, Краснодар, привет.

21.10.2009 / Новые истории - основной выпуск

Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре
при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.
Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная
величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа…
бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые
автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за
этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как
можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю.
Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе
был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут
такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД).
Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая
семерка.
(СГД) - а пробег какой?
(С) - да тысяч 100, наверно
(СГД) – ну так компрессии наверно уже нет
(С) – а где взять?...
Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации
невозможно удержаться.
(СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину,
немного надо.
Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут
САША!
1 раз.
(С) – меня к вам за компрессией прислали.
Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни
один мускул не дрогнул на лице.
(К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая,
тебе какую?
Саша не знал. Пошел спрашивать.
2 раз.
(СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная,
конечно.
3 раз.
(К) – а Красной нет.
4 раз.
(С) – у них там Красной нет, другую можно?
(СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет.
5 раз.
(С) – зеленую дайте
(К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив
осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем.
Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые
профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час,
работать никто не мог, все корчились от смеха.
Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и
улыбки здесь делать нечего.

27.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Также
на карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,
тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?

12.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее?
- Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это
предрассудками.
- Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?

...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.

10.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

20.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Звонок в дверь. Тетка открывает. Там мужик.
-- Вы кто?
-- Сосед.
-- Сверху или снизу?
-- Чо, так сразу?

20.01.2005 / Повторные анекдоты

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

01.01.2000 / Повторные анекдоты

Режиссер говорит актерам:"Сколько можно повторять -
не я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд

24.08.2004 / Остальные новые истории

Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом,
покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы,
открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование
возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный
вопрос:
- А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач
5?
Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.

01.01.2000 / Повторные анекдоты

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво.К нему подходит другой
и спрашивает:
- Ну как пиво?
- Пенистое... Извините,что по латыни.

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых
людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза:
- Все! Давайте пить водку!!!!!

19.08.2000 / Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Тетка открывает. Там мужик.
-- Вы кто?
-- Сосед.
-- Сверху или снизу?
-- Чо, так сразу?

08.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух приятелей на свежую голову:
- Вот мы говорим: мы, мы, русские...
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
- Почему?
- Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
- Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.

12.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов.

16.01.2002 / Повторные анекдоты

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.
Ну что делать, открыли, стали читать:
"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.
Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и
варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на
улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,
пальтишко и варежки!."
Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку
денег не хватило. Отправили все мальчику.

Через некоторое время пришло письмо от мальчика:
"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на
почте спиздили!"

27.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится
спирт.

06.05.2009 / Повторные истории

Навеяло историей от 4 мая про квартирные кражи:
Телефонный звонок.
- (детский голос) Алё!
- А взрослые дома есть?
- Нет.
- А сколько тебе лет?
- 7.
- А кто еще дома?
- Рома.
- А Роме сколько лет?
- 5…
Когда вернулись взрослые, Грабитель лежал на полу, лицом вниз и с руками
за головой, боясь пошевелиться. Рома оказался пятилетним ротвейлером.
Историю рассказали в клубе когда я дрессировал свою собаку, там же где и
Рому.

20.01.2005 / Повторные анекдоты

Пригнал Василий Иваныч в полк две цистерны с трофейным спиртом. Ну,
думает, если мои бойцы узнают, что в цистернах - точно все выпьют. Не
буду писать на цистернах "спирт", напишу лучше формулу - авось не
догадаются. Написал С2Н5(ОН) и уехал в штаб.
Приезжает через пару дней - весь полк мертвецки пьян, бойцы валяются
вокруг цистерн, храпят - не растолкаешь. Поднял Василий Иваныч одного
бойца, разбудил его кое-как, спрашивает: "Как вы, сволочи, догадались,
что это спирт?"
"Так мы видим, стоят цистерны, думаем, вдруг это он, прочитали: ерунда
какая-то написана, а потом присмотрелись - точно (ОН)".

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской:
тушка ангела
цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?

23.11.2007 / Злободневные анекдоты

Как будет "Х@й вам!" по-хорватски?

12.04.2007 / Повторные анекдоты

Старый профессор сетует:
Не беда, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, беда, что они тем же
местом и думают,

13.10.2000 / Повторные анекдоты

Мартышка сидит на берегу,косяк строит!
Тут бобер подгребает:
б:
-мартышка ты че делаешь?
м:
-да вот курнуть решила!а ты будешь?
б:
-ну давай попробую!
м:
-бобер ты вдохни дым нырни и переплыви на др.берег!
бобер так и сделал.
выныревает и падает на берег!прет безбожно...!!!мимо бегемот плывет:
бег:
-бобер с табой чаво!?
б:
-да это меня мартышка на том берегу накурила!сплавай может и тебя накурит!
бегемот ныряет.выныривает на другом берегу возле мартышки!
М:
-БОБіР ДА ТЫ ВЫДОХНИ!!!8-0

18.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Не всем дано летать". А вы попробуйте!

21.02.2006 / Повторные истории

Разумеется, не мое, взято с Vlasti.NET
Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил
себя наиболее необычным и глупым способом.

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение
к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев
(они держат свои имена в тайне и общаются с миром только

Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы
поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда
человечества.

Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее
необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои
гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в
живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и
сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их
представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира),
информация о которых тщательно анализируется и отбирается
(отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами
массовой информации).

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих
Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.

Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал
животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным,
решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался
поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился
головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и
хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под
центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не
оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и
успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин
43 лет решил порыбачить в речке Теребле.

Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы,
конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать,
но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации
состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия -
годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и
своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя,
который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И
даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в
машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и
случайно наступил на кнопку...

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести
счеты с жизнью.

Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью
способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею,
принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля
перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного
падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из
воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец
и умер от переохлаждения.


"Русская рулетка".

В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали
вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их
последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто
самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось
неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев,
решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может
быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали,
что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так
выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.



Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.

Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки
сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это
удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали
наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции.
Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев
получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока
раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги
оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался
от удушья.


История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим
автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию
напитка.

Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот
подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить
сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует
возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои
претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75
центов - абсурд.


Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня
насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой
человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за
полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем
попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и
подавился насмерть.


Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на
пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.


В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...

И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то
в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека,
исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в
океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо,
думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными
была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты
полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины
водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад
любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя
летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим
родственникам следователи установили, что смерть любителя морских
пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара.
Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.


Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек,
жителей деревни Назлат Имара на юге Египта.

Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а
потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на
продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18
метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы
они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся.
Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух
братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два
друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из
колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом
Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение
едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую
свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и
"побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни
бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее
ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг
(и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил,
что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья
оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал
звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А
так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве
он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий
мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым
вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди,
способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких
сомнений.

Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин
США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния.
Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства
мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего
случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой
день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке
Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с
моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину
шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и
поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик
смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о
землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту
эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не
называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с
балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через
балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в
проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить
начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина
тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился.
Женщину удалось спасти.


В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось
нелегко.

Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и
Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал
жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился
наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в
Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это
явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным
глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того,
и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт
не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд
почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт
выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать
провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не
было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского
астронома лауреатом премии.


Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому
крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В
роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую
как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он
отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья
совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не
перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову
блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих
спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать
это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через
несколько минут, оставшись хорошими друзьями.


Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского
городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.

Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке
купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько
баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15
ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их
к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом,
крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал
отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к
бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли
перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями
изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под
которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его
как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри

14.04.1999 / Повторные анекдоты

В темном переулке стоит Гаишник.Едет запорожез, он его останвливает
Гаишник(Г)-Ваши права?
Водитель-Ты,что не видишь я Колян.
(г)-Меня не интересует,Ваши права.
Вдруг в переулок въезжает шикарный лимузин,подъезжает к Гаишнику,
открывается окно в машине Ельцин и говорит:
-Колян!!! Что ты тут делаш, бери мента с собой и поехали бухать.
У гаишника глаза вылазят на лоб, тот садится в лимузин и едет в Кремль.
Сели,пьют ,Ельцин берет трубку и звонит Клинтону.
-Билл ты знаеш кто у меня?
Клинтон(К)-Кто?
(Е)-Колян!!!!!
(К)-Не может быть!!!
(Е)-Я тебе отвечаю!
(К)-Бери самолет и срочно ко мне.
Садятся на самолет Колян, Ельцин, милиционер.Прилетают к Клинтону.
Сели бухают.
Клинтон поднимает трубку и звонит папе Римскому.
(К)-Папа ты знаеш кто у меня?
(П)-Кто?
(К)-Колян!!
(П)-Не может быть!
(К)-Я тебе отвечаю!
(П)-Садись на самолет и давай ко мне.
Садятся на самолет Колян,Ельцин,Клинтон,Милиционер.Прилетают к Папе.
Папа заказывает самый крутой ресторан,сели бухают тут рядом девочки,
все как и положенно.
Подходит к менту оффициант и говорит:
-Я все понимаю, но что это за люди с Коляном понять не могу!!!

21.11.1999 / Остальные стишки

Я ебу ее любя
И люблю ее ебя !

10.03.2005 / Всякая всячина

Я люблю под окнами любить.

19.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тост.

Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и
говорит:
- Не мозю одеть. Помоги.
Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в
сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:

- А "пожалуйста" твое где?
Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через
минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки.
- Не мозю одеть. Помоги.
- А "пожалуйста" твое где?
Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках
прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!

Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в
карман за хорошим словом!

22.02.2006 / Повторные стишки

На стене висит сопля!
Чистая при чистая!
Ктож тебя туда повесил?
Сопелька лучистая!!!

06.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.

12.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Напоминание специалиста:
Господа, не работающий орган атрофируется.
Помните о голове!

20.11.2012 / Повторные анекдоты

Как-то в молодости встретилась мне Добрая Фея. И спросила:
-Чего ты хочешь, хорошую эрекцию до конца жизни или хорошую память?
Уже и не помню что я тогда выбрал....

08.06.2002 / Повторные анекдоты

Как-то в зоопарке освободилась клетка рядом с медведем. Служители
думали-думали да и решили там вольер для бегемота сделать. Выкопали
канаву, воды налили, все дела. Пустили бегемота.
Прошло пару дней, смотрят - медведь бледный стал, худой. Решили
наблюдение установить. Смотрят - медведь на бегемота взглянет и
вздохнет, потом опять взглянет и вздохнет. И так - весь день. Не ест
ничего, только смотрит и вздыхает.
Решили спросить - в чем дело.
"Э-эх, - горько вздохнул медведь, - вам этого не понять... Мне б такое
е. ало - да медку бы хлебнуть!.."

15.10.2016 / Всякая всячина

Скончалась очередная звезда "Дома 2"...
Их уже так много скончалось, что пора новую передачу запускать - "Дом 2 в гробу"!!!

22.07.2017 / Повторные анекдоты

- Дети, сочините, пожалуйста, стишок со словами "солнышко, льдинка, лягушка".
Вовочка: Солнышко светит, льдинка плывёт, на льдинка лягушка лягушку е*ёт.
Учительница: Вовочка, ну что ты... Как неудобно...
Вовочка: Конечно неудобно. Холодно и ноги разъезжаются!

08.09.2003 / Остальные новые истории

Реклама по телевизору на каком-то из небольших каналов:

Вызывает чистый шок
Наш российский порошок!!!!!

(И это изделие предлагают тратить на чистку поверхностей?????)

10.03.2005 / Стишки - основной выпуск

Я люблю под окнами стоять,
Хоть за это могут в морду дать.

07.04.2007 / Остальные новые анекдоты

Художественная школа имени Малевича.
Разговор преподавателя с учениками:
- Дети, сегодня мы будем рисовать оранжевый треугольник.
- А завтра черный квадрат?
- Нет, это плагиат. Красный пятиугольник.
- А потом желтый шестиугольник?
- Нет, голубой.
- Так мы до круга дойдем.
- Дети, вы очень догадливы, я горжусь вами.

12.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И в глупой голове порой рождается умная мысль.

22.05.2001 / Повторные анекдоты

Идут два кума в дупль пьяные. Один захотел по малой нужде, а
самостоятельно не может расстегнуть ширинку. Зовет второго, чтоб помог:
"Кум, помоги достать орудие, сам не попадаю в ширинку". Второй подошел,
спьяну попал вместо ширинки в карман, вытащил оттуда приготовленный на
закусь огурец и говорит: "Готово, давай!". Первый справил нужду и
говорит: "Все, вкладывай назад". Второй вертит огурец в руках и говорит:
"Слушай, кум, а он ведь у тебя оторвался". Первый, грязно выругавшись:
"То-то я чувствую - кровь по штанам так и хлещет"

19.04.2006 / Остальные новые анекдоты

2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.

10.04.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы войти в интерНЕТ, нажми интерДА.

08.06.2002 / Непристойные стишки

ИЗ ЦИКЛА "ЛЮБЛЮ ЖИВОТНЫХ Я..."

Летит по небу слон усталый,
Пронзая воздух напролом.
Отстал, наверное, от стаи...
Хреново, братцы, быть слоном!..

***

Котеночка бросили бедного,
Возьму его на руки я.
Поглажу, а после - за хвост, да об дерево!..
Это ль не счастье, друзья?

ИЗ ЦИКЛА "АМЕРИКАНСКИЕ ЧАСТУШКИ"

Мимо Стату Свободы
Я без шуток не хожу.
То в нее гранатой кину,
То три буквы напишу!

***

На рассвете, поутряни
Искупаюсь в акияне.
До стАтуи доплыву
И к х.ям ее взорву!..

***

У "Макдональда" стою я,
Наблюдаю искоса.
Постыдились бы, буржуи,
Жрать свои вы "Вискасы"!

***

Залетаю в туалет
С "Дэйли Ньюс" газетою.
Здесь проблем с бумагой нет.
Только - с туалетами...

***

Полицейский на углу.
Настроение мерзкое.
Выпью - морду бить пойду.
Падла милицейская!..

***

Книг я ихних не читаю,
Телевизер не смотрю!
И язык их знать не знаю!
Очень родину люблю!..

21.06.2001 / Остальные новые анекдоты

В развитие темы матросов

Психическая атака №1, классическая (на белогвардейцев): матросы со
штыками наперевес.
Психическая атака №2, современная (на противников Гринпис): матросы,
скачущие на зебрах.
Психическая атака №3, самый писк (на автомобилистов женского пола):
матросы, скачущие на зебрах поперек дорожной разметки.

18.11.2004 / Остальные новые истории

Прочитал сегодня в "Русском курьере":

"РАСПНИ ЕГО!"

Георгий Целмс

По мнению тех, кто посещал все предыдущие судебные заседания, это был
относительно спокойный день. Но если бы не два дюжих пристава, в поте
лица укрощающие страсти, не исключено дошло бы до драки. Люди,
заполнившие зал Таганского районного суда, были переполнены такой
ненавистью к подсудимым и защитникам, что казалось, готовы их немедленно
распять. Раздавались выкрики: «Нечего с ними церемониться! Они враги
наших семей и отечества!». В кулуарах мерзко пахло антисемитизмом.

Как же пахнет антисемитизм? Набздели, что ли?

Какие все-таки они придурки, эти пейсатели!

28.09.2005 / Остальные новые анекдоты

- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что
купившая себе права.

12.04.2007 / Остальные новые анекдоты

- Слушай, друг, ты намеки понимаешь?
- Смотря, какие. Если сообразить на троих, то я мигом.
- Нет. Вот ты скажи, на кого это я намекаю: чем старше она становится,
тем старательнее молодится.
- Это ж моя жена!
- А что, она тоже поет?

18.04.2007 / Повторные анекдоты

- Знаешь, приятель, надоело гнуть спину, с работы уволился. Уволься и
ты.
- Что же мы будем делать?
- Смеяться. Ты будешь смешить меня, я тебя, авось на замок и насмеемся.

Любитель (51)
Рейтинг@Mail.ru