Повторные истории

Разумеется, не мое, взято с Vlasti.NET
Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил
себя наиболее необычным и глупым способом.

Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение
к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев
(они держат свои имена в тайне и общаются с миром только

Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы
поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда
человечества.

Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже
официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее
необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои
гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в
живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и
сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их
представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира),
информация о которых тщательно анализируется и отбирается
(отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами
массовой информации).

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих
Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.

Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал
животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным,
решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался
поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился
головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и
хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под
центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не
оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и
успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин
43 лет решил порыбачить в речке Теребле.

Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы,
конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать,
но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации
состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия -
годовщины смерти тещи.
Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и
своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя,
который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И
даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в
машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и
случайно наступил на кнопку...

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести
счеты с жизнью.

Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью
способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею,
принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля
перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного
падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из
воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец
и умер от переохлаждения.


"Русская рулетка".

В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали
вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их
последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто
самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось
неизвестным: проиграли все трое.
Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев,
решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может
быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали,
что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так
выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.



Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны.

Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки
сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это
удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали
наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции.
Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев
получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока
раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги
оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался
от удушья.


История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим
автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию
напитка.

Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот
подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить
сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует
возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои
претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75
центов - абсурд.


Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня
насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой
человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за
полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем
попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и
подавился насмерть.


Наши следующие герои, имен не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на
пикапе Джона.

Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а
предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная
особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то
стремно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он
заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду
предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше.
Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что
происходит с нагревшимся патроном?
Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке,
то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что
попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными
ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево,
он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы
шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных
способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего
"тупого" генотипа.


В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения...

И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то
в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека,
исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в
океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо,
думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными
была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты
полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины
водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад
любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя
летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим
родственникам следователи установили, что смерть любителя морских
пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара.
Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.


Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек,
жителей деревни Назлат Имара на юге Египта.

Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а
потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на
продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18
метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы
они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся.
Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух
братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два
друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из
колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.


Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом
Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение
едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую
свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и
"побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Поначалу парни
бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее
ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг
(и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил,
что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья
оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал
звездный час самого Кшиштофа. С криком "Подумаешь, нога это ерунда! А
так слабо? " он в мгновенье ока отрезал себе голову.
"Странно все это, - вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.- В детстве
он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий
мужчина". Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым
вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди,
способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.


Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких
сомнений.

Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин
США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния.
Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства
мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего
случая. И вот ему пришла в голову отличная идея - отпраздновать свой
день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке
Лейк-Акко-тинк.
Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с
моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину
шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и
поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик
смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о
землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту
эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров.
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не
называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с
балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через
балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в
проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить
начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина
тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился.
Женщину удалось спасти.


В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось
нелегко.

Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и
Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал
жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился
наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в
Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это
явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным
глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того,
и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт
не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд
почти не видно - мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт
выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать
провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не
было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского
астронома лауреатом премии.


Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому
крестьянину, придумавшему местную разновидность "русской рулетки". В
роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую
как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он
отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья
совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не
перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову
блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих
спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать
это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через
несколько минут, оставшись хорошими друзьями.


Герой этой истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского
городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.

Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возра сте 33 лет, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.
При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке
купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько
баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15
ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их
к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом,
крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал
отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к
бамперу своего джипа "Чероки", привязал себя к креслу и попросил Вилли
перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями
изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под
которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его
как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри

Не мое: подруга прислала. Да и не ее, по-моему...

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Во как!!!
:)))))))))))))))))))

Опять про олимпиаду. А куда от нее денешься.
Радуют коментаторы. Канал "Спорт" милая девушка читает новости.
"Бла, бла, бла... На данный момент не закончилась одна игра. СЛОВАКИЯ -
ЛАТВИЯ. Идет третий период. Счет 6:3. Впереди АМЕРИКАНЦЫ."
Воистину три комплекта медалей. Пиндосам, Хозяевам и победителям. :)

Начну с конца, чтобы создать небольшую интригу. Эта история произошла на
днях. Еду грустный в маршрутке, читать не хочется, в окно смотреть не
хочется, потому что на душе плохо очень. Звоню другу:
- Привет, Андрей...
- Привет, как дела?
- Плохо, - говорю, - мать убил, выпить хочу!!!
- Приезжай, мы тут уже пьем!
Вся маршрутка медленно оборачивается, смотрит в упор. А я достаю книгу и
начинаю читать. Занавес :)
За пол часа до этого знакомому своими руками испортил материнскую плату
(это в компьютере, на слэнге - мать).

В догонку из этой же серии:
- Я из матери мозги вынул, а саму за уши к стенке прибил...