Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Якудза
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди.
И продавцы знатные.
Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от
суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому.
Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале,
отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро...
Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали
воздухом, который даже пахнет историей.
Плавно переместились в сад.
Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы
сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место
туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются
китайцы с удовольствием и долго.
С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток
лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет.
От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается
китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно
предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам
заоблачна. 150 юаней.
Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до
80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она
торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с
работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный
подарок.
Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает
тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в
карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет
нас.
Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу
не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки
увеличивается.
Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по
поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего
сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате
нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней.
Тут уж не удержался ваш покорный слуга.
Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь.
По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие
спринтеры.
Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас
момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив
двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка...
Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о
страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего
коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней.
И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от
стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных
мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"...
Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться
рисовой водкой...

15.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая
учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу
сессии, тем радостней настроение.
Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета
провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил
на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал
туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в
свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект -
палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там
охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки.
Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и
купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку.
Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал
и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной
поезд.
Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз
и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу,
решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого
свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он
в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела.
Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в
котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и
трескает кашу. Мечтает...
Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили
злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ
психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление
во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и
ни в чем неповинного мечтателя вязать начали...
Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так
говорят" - ответствовали ему медбратья...
Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили
его и накололи галоперидолом... Увезли касатика...
Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся...
С тех пор не очень он рыбалку жалует...

11.08.2004 / Остальные новые истории

В продолжение алкогольных тем за рулем и дешевой водки в бачке
стеклоомывателя.
Дорога предстояла зимняя и дальняя, и по случаю заправки машины на ВР
купил пару банок черноголовской жидкости для стеклоомывателя. Жидкость
изначально имела зеленоватый оттенок, в отличии от стандартного
голубого, который обычно был у жидкостей из Черноголовки. Работали они
тогда с контрафактным алкоголем.
При заливании жидкости в бачок по воздуху разнесся запах который трудно
с чем либо перепутать - коньяк Московский.
Так я и отмахал 250 км в область, вкушая коньячные пары в салоне. И тут,
конечно, куда без них, работники полосатого жезла.
- Да ты пьян.
- Нет - говорю - в этой машине единственный алкоголик, и тот под
капотом, это бачок стеклоомывателя.
Мент конечно глумится надо мной, водку заливают, это он знает, а вот
чтобы коньяк лили он первый раз видит.
Предлагаю побрызгать на стекло что бы сам убедился, но не прошло.
Заставили меня дуть в пустую металлическую кружку (нет у них там в 250
кмЮ трубочек).
Странно, говорят, запаха то нет?
Объясняю про жидкость с запахом и место ее приобретения.
- Дайка понюхать.
Достаю эту банку, даю милицейскому. Он ооочееень долго дыши запахом...
Такая блаженная улыбка на лице...
- Пить пробовал?
- Помилуй бог, я же за рулем. Сам будешь?
Буря эмоций на лице. Смятение и желание выпить...
- Не могу, на службе.
А сам кружку в руках держит.
Налил я ему полную кружку. Он мне хорошей дороги пожелал.
На обратном пути уже никто меня на этом посту не останавливал...

02.08.1999 / Повторные анекдоты

Пообещал волк убить зайца и назначил ему стрелку возле дуба.
Заяц перепугался и, прийдя к медведю, говорит:
-Миша, убьет меня волчара, что же делать?
А медведь говорит:
-А ты спроси у волка: "Где твои часы и где твоя панама?"
Ну, заяц пришел к дубу, а волк уже там и говорит:
-Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?
Заяц:
-Где твои часы?
волк:
-Да, какие такие часы? Нет их у меня!
Заяц:
-А где твоя панама?
Волк:
-Тоже нет!
Тут из-за дуба вылазит медведь и с криком:"А вот твоя панама!"
бьет канализационным люком волка по башке. Волк отлежался в больнице
и опять назначил зайцу стрелку. Тот опять пришел к медведю, и медведь
ему посоветовал:
-Спроси:"Где твои часы?"
Заяц приходит к дубу, волк спрашивает последнее желание.
Заяц:
-Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
-Вот мои часы!
Тут выскакивает медведь с люком и орет:
-А вот и твоя панама!!!

18.04.2001 / Истории - другая десятка

01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда...
Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам..
один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не
хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда
деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его
благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила
гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил
одного в столь важный в его жизни момент..

Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в
кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий
штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет
на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и
предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с
улыбкой на лице...

На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила
светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа
который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и
началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их
таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с
открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше,
чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят
что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю
ночь раскрашивал?..

Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с
характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото
лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения
пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой
помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..

А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга
крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на
лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость
восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все
общагу..
- придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке
ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина

17.04.2001 / Остальные новые истории

01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда...
Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам..
один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не
хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда
деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его
благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила
гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил
одного в столь важный в его жизни момент..

Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в
кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий
штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет
на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и
предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с
улыбкой на лице...

На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила
светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа
который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и
началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их
таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с
открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше,
чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят
что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю
ночь раскрашивал?..

Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с
характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото
лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения
пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой
помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..

А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга
крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на
лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость
восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все
общагу..
- придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке
ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина

31.07.2004 / Остальные новые истории

История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА.
Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты
обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек
роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный,
офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали
помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как
правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару
километров видно любого, кто попытается подойти.
А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе
списанного авиаоборудования.
Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут
пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему -
двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров
семь прошли...
Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу
переписали.
У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого.
Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у
старшенького...
"А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-))
Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла,
за суетой про пацанят вроде как и забыли.
Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий,
обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей...
"Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?".
"Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил.
Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."...
Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота
караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"...
"А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...

Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на
Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...

31.12.2004 / Повторные истории

История, далеко не нова.
Год эдак 92-93...
Расцвет лотошной торговли.
Зима. Слякоть. Метро Сухаревская. Лотошники. Все от иголки до местных
"золотых" украшений. Богатый овощной лоток, огурчики, яблочки, бананы.
У обочины останавливается "мерин", из него выходит молоденькая фифа в
роскошнейшей шубке, с явным намерением приобрести фруктовин-овощевин.
Буквально через пару секунд, за ней паркуется Мицубиши-Паджеро, из
которого выгружаетс "конкретно пацан". Пальцы веером, золота на шее не
меньше чем весь золотой запас родины. И с теми же намерениями
относительно фруктов-овощей. К браткам в Склиф наверное торопился.
Одним словом встает он в очередь за фифой. А та очень манерно, долго и
плавно выбирает дары природы. То ей пупырышки на огурцах не того
размера, то пятнышки на банане в неправильный геометрический узор
складываются... Тянет время как кот резину.
Чисто, конкретный пацан, не выдерживает такого издевательства над
временем и очередью, легонько трогает ее за локоть, мол "поторопись
девочка"...
Девица неторопливо поворачивается, смотрит медленным испепеляющим
взглядом на эту гору мышц в золотой кольчуге... Достает из сумочки
ослепительно белый платочек, брезгливо отирает им рукав шубки и бросает
под ноги этому бугаю...
Пацан замер на несколько секунд, как громом пораженный. Потом отошел на
пару шагов, развернулся... И с пары шагов, залепил девице такого пендаля
под зад, что многие голкиперы обзавидовались бы черной завистью, увидь
они такое...
Девица естественно, валится на лоток, фрукты и овощи в разные стороны...
ацан, гордо прошествовал в свой Паджерик, сел на место... Но этого ему
показалось мало (вспомним про платочек!), он вновь выходит из боевой
машины, обходит ее, снимает ботинок которым так лихо поддал девице,
бросает в девицу барахтающуюся в куче фруктов-овощей...
С гордым видом, человека выполневшего свой долг, прыгает на одной ноге к
машине, садится и неторопливо уезжает...
Все открыв рты, наблюдают... Смеяться народ начал не сразу...

12.04.2000 / Повторные анекдоты

Пациент(П)- Доктору(Д):
П: -Доктор,у меня 4 яйца.. 8-[ ]
Д: -Успокойтесь милейший,это у вас просто почки опустились ..

01.08.2004 / Остальные новые истории

Собрлся как то раз совершить вечерний вояж в дальнее подмосковье. Вернее
даже на границу с тверской областью...
Дорогоа знакомая и езженная не один десяток раз. Ну и что-бы хоть как-то
скоротать время, решил немного нарушить законы и покурить травки в
дороге. Задумано - сделано.
Три четверти дороги прошли сказочно, музыка, ночная дорога, все
интересно и как в первый раз.
Но вот на выезде из области есть такой хитрый пост ГАИ, они от жадности
и лени врожденной закрывают дорогу на шлагбаум и подкрепляют это
амбарным замком. Тормозят всех.
Напрягся естественно очень. Собрался и мобилизовал остатки разума. На
вопросы отвечать приготовился.
Гаец документы посмотрел пристально, и задал каверзный вопрос "Техосмотр
где?". "На лобовом стекле", лихо ответил я. И расслабился пока работник
полосатого жезла ходил рассматривать алончик техосмотра. Ну не ожидал я
больше от него никаких вопросов...
А надо заметить тех состояние машины в тот момент далеко не идеальным
было. Подшипник паразитного ролика развалился, и поэтому при работающем
двигателе машина производила постукивающе-повизгивающие звуки.
Гаец вернулся, протянул документы в сторону окна и огорошил следующим
вопросом "Почему машина гремит?". Воспринял я это очень глобально,
подумав про себя "Вот тупица, это ведь даже в школьной программе
рассказывают"...
И понесло меня "Видишь ли старик. Дело в том, что машина оборудована
двигателем внутреннего сгорания. Который устроен следующим образом...".
И та4 в кратце минут на пять, изложил ему основные принципы работы ДВС,
посетовал на несовершенство выхлопной системы и работы глушителя, а так
же принялся рассказывать о подвески и плохих российских дорогах, которые
тоже не способствуют бесшумной езде.. Но вовремя спохватился и со
словами "Ну это если в кратце рассказывать", закончил повествование.
Гаец смотрел на меня широко расскрытыми глазами и не сказав ни слова
вернул мне док5ументы и странной походкой оглядываясь через плечо пошел
на пост...
Я же с чувством спасителя человечества, как же рассказал сирому все так
подробно, продолжил путь...
И только минуты через три понял, что спрашивал то он меня конкретно про
мой автомобиль...

11.12.2004 / Остальные новые истории

Эссе посвященное мобильнику LG-5200, или "я всегда знаю что у моих
друзей все по прежнему"...

Продолжительное время пользовал этот телефон. Всем хорош, но вот только
режим Т9, муторно включался/выключался, по непонятному алгоритму, да еще
и с переключением кириллицы/латиницы. Поэтому чаще всего, он бывал
принудительно выключен.
Но иногда самопроизвольно активировался. Не извещая об этом никого.
Стандартная утренняя СМС друзьям, как правило начиналась со слов "Как
дела?", не зная о том что Т9 самостоятельно активизировался, после
попытки набора первого слова, телефон подбирал из глубин своего
электронного мозга слово "онанизм".
Вот так вот это чудо корейской электроники характеризовало нашу
Российскую действительность.
После этого дальнейший набор как правило не производился, становилось
понятно, что все как обычно. Пробки, работа, семья, дети...
Вот такой вот корейский оракул...

24.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму.
К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в
самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно
сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с
ослабленным вестибулярным аппаратом.
По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа
вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь.
У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет.
Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же
поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами.
Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих
гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот,
периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было
привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет,
сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком.
Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот
момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее
«нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает
поедать содержимое...
Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...

Якудза (12)
1
Рейтинг@Mail.ru