Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 июля 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот прочел тут, помоему забавно
http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html

Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников.
Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной
дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме,
неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем
исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо
снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по
сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы.
Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники
Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из
Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная
щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с
оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов.
До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе
надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и
полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не
открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе
массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет
на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы".
После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom
2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам,
летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам
Бог зайти в их комнату в этот страшный час.
К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют
трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более
покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает
после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора.
Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты
горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят
к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном
помещении разливается благодать.
Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п.
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает
меня:
- И что это дает?

http://soft.mail.ru/competitions/sysadmin/stories.php?page=7
Подруга рассказала.
Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями
знакомиться!
Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о
"серьезности отношений" =).
Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в
дом и слышит из сеней диалог:
Мама: -Вы вместе спите?
Парень: -Ну и что!
Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ???
Парень: -А че такого-то?!
Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?

Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
Как рассказала "Известиям" главный врач одной из московских больниц,
пару недель назад на совещании главных врачей их предупредили о
необходимости усилить бдительность. В частности, сказали, что если на
территорию больничного комплекса попытаются проникнуть вооруженные люди,
то необходимо обязательно спросить у них документы и перезвонить в то
подразделение милиции, документы которого они предъявят.

http://www.newsru.com/russia/29Jul2004/action.html
Прошлой осенью завалил я экзамен на вождение всего за 5 секунд: выезжая
задом с парковки, начал разворачиваться слишком рано и протаранил
стоявшую рядом машину. Экзаминатор вдарил по тормозам. Остановились,
долго разбирались с вмятинами. В конце концов для разрядки спросил у
него: "Ну что, сдал я сегодня?" Он был слишком зол, чтобы ответить
шуткой, поэтому поведал следующее: "Была у меня лет 12 назад идиотка
покруче. Та вообще пришла сдавать на вождение, залезла в машину и
уехала. Без меня, экзаменатора."

Сдал я, кстати, на следующий же день в другой школе.
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия
считать случайными.....

Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу
кражы....
Из обьяснений потерпевшего.
... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу
в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую
девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......

Из осмотра места проишествия.
Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от
других домов.....
.... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной
дверью с замком сейфового типа....

Из обьяснений потерпевшего.
.... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я
увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил
спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь
оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во
дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и
мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу.
На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в
результате чего сломал себе две ноги.....

Из примет подозреваемой.
... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения,
одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера.
Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером
около 1 см.
К историям о лифтах.
Работаю админом, весь день за компом. Вечером сажусь в лифт, перед
глазами инструкция. Читаю на автомате один из пунктов "Запрещено
ПЕРЕГРУЖАТЬ лифт". Стою и думаю, какой комбинацией он
перезагружается.(было не один раз)
11
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через
неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче
загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за
Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из
Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также
грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно
вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное,
бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские
проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем
преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к
отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем
направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота
лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ
буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не
превернули машину со смеха, так как ржали дико.
P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а
не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА.
Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты
обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек
роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный,
офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали
помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как
правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару
километров видно любого, кто попытается подойти.
А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе
списанного авиаоборудования.
Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут
пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему -
двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров
семь прошли...
Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу
переписали.
У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого.
Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у
старшенького...
"А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-))
Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла,
за суетой про пацанят вроде как и забыли.
Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий,
обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей...
"Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?".
"Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил.
Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."...
Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота
караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"...
"А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...

Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на
Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...
Есть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза:
"Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым
топором..." Все это отнюдь не просто так.
Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее,
на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист
именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед
и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за
это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло
смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне
смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же
прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что
такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш
балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал
"надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой
счет. И также естессно, живым решил не даваться...
Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли.
Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как
шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике,
где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы
такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый тяжелый и очень
острый топор. Им и решили бить.
Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик
размером аккурат с этого борова по ширине и длине. Загнать загнали,
калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего
не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты
– ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает
наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не
захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись,
несколько раз примеривается к свиной шее топором, – и-эх... и-эх... –
проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко
фигачит топор вниз на поросячью плоть.
А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою
лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается,
рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по
шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят
ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться,
Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать
летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший
свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен
калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и
оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева, Тополь же, потеряв
опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно
разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из
проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени
которого прочно замкнуло по бокам свиньи.
Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так:
тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!",
"ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!!
РРРРРРР!!! БЛ... і...! Топор лови! і! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева
появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все
стороны топором и дико вопящий букву «А», его глаза – два сверкающих
нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего
стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед
свином с растопыренными руками – "щас... ага... так... ЛОВЛЮ!" Свин, ни
мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном
положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось
нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие,
которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые
не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно,
хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное
ускорение. Через некое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно,
тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок
земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость
повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы,
думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно –
понесся мстить.
Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него
несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху
врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит
монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним
острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне мб, что Тополь потому и
жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в
глаз, малость ослабился и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть
откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш
откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький
овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там
Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т. е. нас с Боровом.
"Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров
скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно
прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил.
Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на
городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука
крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям,
медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе
проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и
так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу
кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с
Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и
боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно
визжа.
Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато
были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами.
Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" –
удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к
(не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие,
не в курсе, но он сказал как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не
дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный
слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился, с этим
вооружением он и пошел на охоту бить свина.
В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил
убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в
нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы
похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на хрен. Здоровый снаряд
пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив в
конце концов жизни бедное животное.
В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также
отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы
дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но
не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни
вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие
ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить.
Как обычно в деревнях режут скот? Конечно, спьяну. Если кто и делает это
по официальной цивильной форме, о таких на этом сайте не рассказывается.
И вот, однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли
в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги.
Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло.
Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной.
Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был
взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то
странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает –
что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил
по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не
пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует.
Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по
морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который
пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая.
Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не
затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие
в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и
прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем
заниматься не своим делом.
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная
хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в
течении недели каждый день!
Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд.
Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со
сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца
недели, я по привычке спросила:
- Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой?
После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после
некой паузы осторожно задали вопрос:
- А что? Есть простой чай?
я: Конечно, он и всегда был!!!
Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться
гвоздичкой....
А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели
меня обидеть.
Я работаю оператором в интернет-магазине детских товаров. Звоню мамочке
узнать удобное время доставки. Она снимает трубку - слышу вопит ребенок.
Я ей говорю "Давайте я вам попозже перезвоню" Ответ "Да нет не надо, я
просто подальше отойду"....
Ассоциации вызвала история о гастролирующих возле гостиницы
"фабрикантках"... О магии "места действия".
Дом тети не слишком удачно расположился вдоль очень оживленной трассы.
Напротив дома - автобусная остановка. Шум, гам, ароматы. Городские
власти решили скрасить положение жильцов и разбили вдоль дороги довольно
симпатичную аллейку. Тут же облагороженный участок трассы облюбовали
жрицы любви, довершающие пейзаж с ранних сумерек и до позднего утра. А
так как местное население с наступлением теплых дней тоже не прочь
основательно раздеться и накраситься, неопытные "пользователи" иногда
"пролетают" заветную аллейку и выруливают прямиком... к автобусной
остановке. Путают.
Тетя как-то тоже ненароком внесла сумятицу в местный "рынок любви".
Приехав однажды по настоятельному ее требованию, чтобы препроводить на
концерт Камбуровой (тетя - вдова и без массовки чувствует себя одиноко),
застаю бурную сцену, посвященную борьбе племянника за независимость от
культурного мероприятия в пользу какой-то подростковой тусовки. Вид моей
персоны подсказал "маленькому" идею "страшной мсти" деспотичной мамуле,
насилующей дитю культурными ценностями. 15-летний слонопотамчик
прогрохотал мимо меня к входной двери, звякнув ключами. Как выяснилось,
моими. Т. к. в скором времени со двора раздалось столь знакомое
"попердывание" (пардон) дырявого глушителя моей табакерки. О-па!
Тетя, как и рассчитывал коварный племянничек, пришла в неописуемое
возбуждение и нашла необходимым тут же "словить" какого-нибудь частника
и броситься в погоню, т. е. выперла меня из квартиры за шкирку и, так,
со мной под мышкой, кинулась к бордюру. Тому самому. Другого поблизости
нету. Мне в голову не могло прийти, что миловидную, но далеко не
пионерского возраста, очень хорошо и крайне консервативно одетую даму,
энергично жестикулирующую у обочины, примут за то самое. Видать, в тот
вечер у автомобилистов, жаждущих платного счастья, было очень
романтическое настроение. Одна за другой у обочины притормаживали ветхие
"копейки"; высовывающиеся личности, преимущественно южные борцы с
сибирским авитаминозом, с нескрываемым интересом разглядывали,
подмигивали, причмокивали (наверное, это их любимый размер - тетя
убеждена, что худоба уродует женщину)... Через короткое время от самых
смелых стали поступать предложения... Замороченная беспокойством о
судьбе сынули тетя приняла их за предложения об оплате услуг извоза и не
менее энергично высказалась об умственных способностях людей, требующих
непомерные деньги за пустяковую, в общем-то, услугу... Крайне
заинтересованные граждане, припарковавшись окончательно, повылазили из
своих "копеек", и обступив тетю плотным кольцом, стали требовать
уточнений, о каких услугах идет речь и вообще...
Пока я, спотыкаясь, сновала между ларьками в поисках стражей порядка
(они очень любят охранять приостановочные пивные ларьки), видно было,
что с тети сползло ее прежнее возбуждение и она стоит в прострации, ловя
ртом воздух и багрянея открытыми участками тела, как вечерний закат, меж
тем как "грачи" вступили между собой в оживленную дискуссию, судя по
жестам, устанавливая очередность их прибытия и выясняя, кого "тут не
стояло" (увы, не выпуская тетю из кольца).
В легком недоумении по поводу внезапно возросшей сексуальной активности
"гостей города" в одном месте, попахивая пивком, стражи порядка рассеяли
толпу и освободили нашу "кавказскую пленницу". Все еще в коме, тетя
прошествовала сомнабулой к своему дому, не заметив и чуть не затоптав по
дороге "нашедшегося" покаянного племяннника.
Пламянник смущенно сунул мне в руку ключи, попенял, что так мало бензина
заливаю в бак, объяснил, где мне теперь мою тарантайку найти, и на
цыпочках поплелся за мамулей, боясь развеять наваждение, мешающее ей
прям щас вспомнить ему и концерт, и угон, и погоню...
Недавно племянник праздновал освобождение от культурного ига - тетя
вышла замуж за настоящего сибирского мужика - отставного ГБиста
еврейского произхождения, кт теперь и подвергается репрессиям в виде
походов в театр, концертный зал и т. п.
Из дозамужнего с приветом Ализа
Нужен источник цитаты "Нельзя жить в обществе, и быть свободным от
общества". Маркс? Энгельс? Ленин? Известно, где у нас найдется все.
Завожу ключевые слова. Первая ссылка - на лекарство от пуканья.
По пути на дачу, на Симферопольском шоссе, недавно построили заводик
Danon, вид весьма аккуратненький, можно сказать, не портит окрестностей.
Недавно поехали окольной дорогой и обнаружили еще одну стройку, куда
грандиознее. Обсуждаем.
- - Хорошо, наверно, что строят завод, людям работу дадут, транспорт
какой-нибудь пустят...
- - Да. Хорошо - если это какой-нибудь Danon, а не…
- - А не предприятие по переработке ядерных отходов…
- - В йогурт Danon…
- - Ага. В «Растишку».
Разговор из аски...
Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта)
AHTOH: А сум к баксу как привязан?
goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все
- от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи.
Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит:
- Четыре презерватива.
Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге:
- Да, нам еще в хлебный. Батон купить.

До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда
предназначаться...

U4
вот решила поделится историей
Есть у нас в компании два таких веселых
парня Риск и Леха и милая девушка Алиса боевая подруга Риска Сразу для
справки личности непредсказуемые своими действиями и плюс к этому
удивительное везение на нелепые ситуации.
Так вот собрались мы как-то шашлычок поесть на даче это так в 5-7км от
города. Есть туда две дороги одна хорошая но с гаишники, а другая через
лес овраги и все прелести дикой природы.
Ну так вот собрались все готовы к отправки одна машина уже уехала а мы
ждем кого? правильно Риска и Леху. По истечению часа народ начинает
волноваться все чаще рюмочки чтоб снять напряжение, Алиса спокойна как
удав. Прошел час вечерело, но тут появляется такси народ замирает о чудо
вот они но какие. Если сказать что они не стояли на ногах то это значит
ничего не сказать. Короче эти два кадра вывались из такси дошли до нас и
плавно опустились на травку проваливаясь в сон. (Да забыла сказать за
рулем единственной машины Алиса) Тут мы понимаем что все вместе с этими
трупами мы в машину не поместимся. Алиса обводит всех взглядом полным
страданием и решает живых в салон полумертвых в багажник и едем через
лес, сказано сделано сажаем их в багажник для уверенности привязываем
веревкой и вперед. Где то в лесу эти кадры очухались (представляете их
состояние провал памяти темно, лес, овраги, связанные в багажнике,
маньяки убийцы мафия и все такое, моментально протрезвев решаются
податься в бега. И на повороте тихонечко смылись.
Теперь представьте наше состояние по приезду на дачу увидев пустой
багажник и обрывки веревки. Полный кипешь всем моментально представились
они в бездне оврага, утонувшие в реке, съеденные хищником, убитые
лесником и все такое, плюс к этому Алиса которая причитает это все я
виновата и заливая свою совесть горячительным и тд. Решено было так
половина остается половина едет назад искать. (я наплевала на совесть
осталась на даче). Темнело сидим у костра ни кого не трогаем и
заявляются Риск и Леха с историей про убийц и все такое. Узнав от нас о
себе много нового решили позвонить «искателем». Через пол часа пришли
«искатели»
без машины она у них где-то застряла, скажу сразу смертоубийства не было
но мата. После того как страсти улеглись было решено жарить шашлык, то
тут обнаружилось что одного искателя нет. Не догадались правильно Алисы.
Рассветало……..
Ps Окончилось все хорошо Алиса мирно спала в застрявшей машине История
реальная это щас я над ней смеюсь но тогда что не хотелось
Было это недавеча.
Собрались с другами выехать на природу. Шашлыки-водочка-банька -
традиция, одним словом. По работе пришлось первый день пропустить,
потому успевал только на второй. Естественно, звонки ОТТУДА, из серии:
"Привези поесть и пожрать."
На _поесть_ я затарился еще вечером прошлого дня. На _пожрать_ решил
купить с утреца, перед электричкой.
Стою в магазине и решаю, что мне нужно купить. И главное, ничего не хочу
забыть и вот моя очередь выхода перед продавщицей. Она на меня смотрит,
я молчу, соображая с чего бы начать. Мелькает мысль и молниеностно
говорю:
- Водки! - задумываюсь, сколько? - Литр Флагмана! - пока продавщица
достает, меня опять начинает каматозить с утра. Продавщица с ожидание
смотрит, спохватываюсь:
- Пива! двенад... нет, четырнадцать бутылок! - а в чем я буду нести?
правильно!
- Пакет! - но тут я вспоминаю, что что-то еще хотел. Снова работа мысли:
- Орбит... классический.
Расплатился, ушел.

Тока в электричке оформился мой заказ - молодой человек в 9 утра просит:
1) Водки - 1 литр (ну понятно зачем - чтобы выпить) 2) Пива - 14 бутылок
(чтобы полирнуть водку) 3) Пакет - 1 шт. (чтобы выпитое испарожнить) 4)
Жвачку - 1 шт. (чтобы потом не пахло из-зо рта)
Солнышко лядское!
тебе мама в детстве книжки про архиваторы что ли не читала?
как ты думаешь, зачем их умные дядьки - профессора придумали?
диссертации там защищали по теории информации, дисскусии ведут,
спорят... студентам теорема котельникова по ночам сниться, они бедные
тройки получают, стипендии лишаются, может ты и про избыточность не
слышала? или что текст это не jpeg? что та книжка, которую ты мне
прислала может не 5мб весить, а 900кб? и что инет штука не бесконечная и
вдобавок платная? так вот родная: все это есть и правда! и когда,
солнышко, в след раз что-то более 200кб посылать будешь, вспомни о том,
что есть такой человек, как Евгений Рошал, под руководством которого,
где-то в далеком забугорье, работает куча умнейших математиков и
программистов, которые пОтом, кровью и слезами, версия за версией, уже
10 лет! совершенствует и улучшают свое детище АРХИВАТОР WINRAR!!!!!!!
Есть такой город в Подмосковье. Тучково. В смысле, что тучи там
постоянно, как едешь из Москвы, в Москве солнце. Туда подъезжаешь, там
ливень и не видно не зги. Но не этим примечателен славный город Тучково.
Стоит на ж/д станции сооружение, типа М и Ж. А на этом сооружении
вывеска, вполне обычная, для таких сооружений. Вывеска гласит для всех,
у кого обоняние осутсвует. ТУАЛЕТ. Симпатичная такая, белая на синем
фоне. Казалось бы ничего особенного, но в этой же вывеске, тем же
штрифтом, но ниже написано ЧИСТКА ОБУВИ.
Въезжал долго, потом даже радовался за находчивость предпринимателй
чистильщиков обуви. Ну где еще открывать пункт по чистке обуви? Как где
в туалете конечно, обгадил случайно обувь и чистить, чистить сразу. А с
нашими совковыми "очковыми" туалетами, что повсеместно распространены на
просторах нашей необъятной Родины, дело очень нужное. Так что все гадить
в Тучково, там сервис однако!
Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что
из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую.
Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до
кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!!
Какой тут сон, нафиг...
Я в шоке.
Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак
на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный
напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает:
- Это кофе?
.........
Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается...
Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов
расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в
то, что говорят учителя...

1. Ты через какой Интернет будешь заходить?
2. Интернет - это кто?
3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках.
4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора.
5. Задача сегодня моя ваша.
6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно.
7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии.
8. Читай сюда.
9.
10.
11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть
рисунком!
14. Видите, я улыбаюсь?
15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После
прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2
посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець?
- Да! Кюхельбеккер.
20. Ну он-то туда-то, а ты же не это.
21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и
еще кто-то!"
22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе!
23. Девочки, которые что-то читают... слышат...
24. ... более другие...
25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше.
27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь!
29. Я их не видела, мне их только показали.
30. Перевернай 31. Граждане женского пола.
32. Я вам дам толчок.
33. Повторим вот о чем.
34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать.
35. Решебник.
36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы
что пришли как на базар сидеть?
40. Вы как необузданное стадо!
41. О таблице.
Ученик: А графы одинаковые?
Учитель: Нет! Равные!
42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться.
43. Читаем под буквой два.
44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете?
45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47.
Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло
50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь
время - насыщенное.
53. Пишем: РСЧС, три буквы...
54. Французам на помощь пришла англо-франция.
55. Видите сюда?
56. ... чего быть невозможно.
57. Ученик: Еще одна?
Учитель: Еще не одна!
58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60.
Закрой рот и рассказывай!
61. Никак не получается оценки поспрашивать.
62. Достали свои словарики у кого их нет...
63. Сверхсвинство.
64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не
сдавать свои работы.
65. А Альпы где растут?
66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда?
67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу.
68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу.
69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на
штанге.

Всем учителям и ученикам - привет!
Самый смешной анекдот за 04.06:
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
Рейтинг@Mail.ru