Поиск по автору:

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце
с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит
голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини".
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит
свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным
голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
- "Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
- "А ты сегодня всю ночь снился мне." Неожиданно заявила моя прелесная
пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу
- "Ты знаешь я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой".
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и
произносит куда то в пустоту - "Прости милый, я тут в такси села, мне
сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню..."
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит
здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане
и... вяжет на спицах!!!
Я долго зенки протирал-видение не исчезло.
З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))

Оптовый рынок, палатка торгующая сигаретами. Подходит мужик
и интересуется у продавщицы:
- У вас Ява явская?
- Да.
- А "Мальборо" мальборовское?

Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит
здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане
и... вяжет на спицах!!!
Я долго зенки протирал-видение не исчезло.
З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))

Если мужчина хочет от женщины только одного --
значит, ни на что другое она не способна.

Я смотрю в унитаз хохоча --
У меня голубая моча,
Да и хуй у меня голубой...
И вообще -- Я ДОВОЛЕН СОБОЙ!

В продолжение туалетной темы.
Тут была история о том, как в институте отремонтировали туалет,
а унитазы поставить не успели, так вот, у нас в организации ситуевина
обратная, на третьем этаже в туалете заделали ремонт: красотища
неземная, плитка крутейшая, сантехника испанская - все дела, только
вот одна деталь: перегодок между толчками нет! Просто нет и все.
С одной стороны писсуары висят, с другой на них три толчка смотрят.

P.S.Как выяснилось у нашей организации денег не хватило расчитаться
со строителями.

прочитал про историю ванна-остановка, вспомнил нечто похожее.

Немцы практически глотают букву р если она в конце слова (это преамбула
:-) Теперь сама история, после продолжительного гуляния по Баден-Бадену
заходим в кафешку, и зять заказывает три кофе, причем кофе говорит по
русски через О, надо было видеть глаза официанта, такого ему еще никто
не заказывал... а вы что бы подумали, когда вас попросили принести три
чемодана без молока?

PS: к0ефер - чемодан.

И еще одна байка о Гоге Брачинском:

Как-то раз спросил Гога Брачинский своего коллегу-преподавателя какими критериями
он пользуется при выставлении отметки.
- Я задаю студенту вопрос, он не отвечает. Я ему другой вопрос - опять молчит.
Третий вопрос - не отвечает.
- И что ты ему ставишь? - спрашивает Брачинский.
- Три.
- Почему?
- Мат.ан большой, всего знать нельзя. А как ты принимаешь?
- О, я задаю студенту вопрос, он отвечает. Я ему другой, третий - опять отвечает.
- И что ты ему ставишь?
- Три.
- Почему?
- Мат.ан большой, всего знать нельзя.

Вот так то было...

На ист.28 от 21.01.2001
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1)BLA-BLA-BLA...
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит,
т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых

33) BLA-BLA.....