Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
- в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами,
тогда примет.

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!
(c)

- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника.
- У него был ключ, господин начальник.
- Как он его украл?
- Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками...

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют,
мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

В чем сходство Билла Клинтона и Цезаря?
И тот и другой хотели сделать свою кобылу сенатором

Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы
с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит,
у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает
три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.

Дед с бабкой испекли колобок, а он им:
- I am kolobok...
Бабка:
- Дед, а чего это с ним?
- Да ведь мука-то по гуманитарной помощи откуда?..

Жопа: вид спереди.

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос
попали два пассивных гомика!