Остальные анекдоты

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...

После концерта один музыкант говорит другому:
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке
дубинкой - хрясь!. Водила:
- За что это?
Коп:
- Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой -
хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?
- А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"

Разговор между туристом и китайцем
- Какая у вас численность населения?
- 1.5 млрд.
- Да, а чем вы еще занимаетесь?
КИВАЛС

Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют,
вдруг девушка спрашивает:
- Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom?
- Да, а что, зубы белыее?
- Hет, яйца твердые...

Разговор двух новобранцев:
- Вась, а Вась, давай над сержантом подшутим!
- Hе надо, над деканом уже подшутили!

Подходит зебра к гаишнику и глядя на жезл смущенно спрашивает:
- Простите, а где вы ЭТО взяли?

Муж ложится спать и смотрит фигурное катание
"Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал"
Жена
"Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь"
КИВАЛС

ПРО ДРУЖБУ

Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.

Алекс. Ставрополь

В камеру с уголовниками заводят новенького.
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!

Приходит гномик в публицхный дом и говорит:
- Мне бы по. баться!
Администратор спрашивает:
- Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых,
и т. д.
- Да какая разница, мне бы по. баться.
- Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут.
Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик
снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от
ужаса глаза:
- Может я сначала в рот возьму?..
- Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.

Сидят в кафе три проститутки - француженка, итальянка и русская.
Француженка говорит:
- Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в
конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню
"зеленых" в рот и засунул.
Итальянка рассказывает:
- А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И
перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу
"зеленых" вложил.
Русская:
- Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он
меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь
ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и
говорит "ОПЛАЧЕНО!".

История реальная, но больше смахивает на анекдот.

Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно,
выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.

Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается.
- Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен?
- Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...

Человек приходит в магазин канцтоваров.
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)

Встречаются Лицо и Жопа: Лицо: Вот скажи мне, у меня и кремы и масочки,
а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая,
гладкая...
Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.

Военный госпиталь, генерал с проверкой обход делает.
Подходит к первому солдату.
- Ну, сынок, чем болеешь?
- Хронический сифилис, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, хороший солдат.
- Служу Советскому Союзу!
Идет дальше, следующий:
- Ну, сынок, а у тебя что?
- Геморой, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, так держать.
- Служу Советскому Союзу!
Подходит к следующему:
- Ну а ты, чем болеешь, сынок?
- Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А у тебя какое заветное желание, сынок?
- Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!

Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!

Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"

2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...

Звонит как-то Рабинович в КГБ:"Здгавствуйте, эта КГБ?"
КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты
морда?!"
Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!"
КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!"
Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально
сказать, что я не разделяю его политических взглядов."...
МКЛ

3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!

Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает:
- Ты чего такой гpyстный идешь?
- Женy пpо@бал...
- Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал?
- Как, как, насквозь...

Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- Доpогой, я уже дома!

. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он
выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь.
Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое
стекло булыжником.

Война. В окоп вбегает запыхавшийся солдат:
- Пацаны, вы что здесь сидите? Там в соседнем окопе телка дает.
- Что и пизду можно?
- Можно.
- И в жопу?
- Да.
- И в рот берет?
- Нет в рот не берет, ей голову оторвало.

Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком".
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"

Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят:
- Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее
спрашивают :
- Что случилось?
- Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия!
- Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке.
Она уходит, через два дня снова возвращается.
- Что на этот раз Вас не устраивает?
- Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на
усах, а него сопли, а меня аллергия!

Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает...
Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный.
Гашник спрашивает:
- Права, техпаспорт!
Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет.
- Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты
умудрился такую тачку накружить?
- Да, ты, знаешь, братва подарила!
- Как так?
- Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс.
- А как ты их удивил?
- Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли.
Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит:
- А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли...
Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя:
- Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.

Играет В. В. Путин в телеигру "О, Счастливчик"
Вопрос:
- Когда Украина расплатится за газ?
- Можно звонок другу

- Леонид Данилович, когда вы расплатитесь за газ? Есть четыре варианта
ответа: а)через год б)через два года в)через три года г)через четыре
года
- Владимир Владимирович а там нет буквы "Х"
КИВАЛС

Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!

Прислал "Dronn".

Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!

Идет суд, судят двоих за изнасилование.
Судья:
- Иванов, расскажите, как все было!
Иванов:
- Ну, короче! Рулим мы кентухой по Брадвею!
Навстречу нам две хили хилят Мы их за рога и в стойло Тут два цветных на
лунаходе подкатили Мы им махальничком по хохотальничку И голый Вася!
Судья:
- Петров, переведите что ваш друг сказал!
Петров:
- Хули, там кентуху фармасолить Кентуха все в натуре сбацал Телки клевые
были Судьи переглянулись. Старший судья встает, дело закрывает:
- Суд удаляется на сходняк, побакланить о чем кентухи фармазолят!

Приходит мужик в публичный дом:
- Хозяйка, есть ли у тебя девочки за 5 рублей.
- Ты че, мужик! У нас мининмум за 10.
- Неужели ничего нет?
- За 5... Ну разве что только колобок.
- Ну хоть колобка давайте.
На том и порешили.
День проходит, два - не выходит мужик из комнаты. Заходят к нему на
третий день и видят такую картину: мужик держит в руках колобка и
говорит: - Ну куда тебя, куда!!!.
Колобок: - Да я ж колобок!!!
Мужик: - НУ ОТКУДА ТЫ ГОВОРИШЬ!!!

В небе летит (О) орел.
Из его заднего прохода высовывается (Г) глиста и говорит
(Г) - орел, на какой высоте летим?
(О) - 500 метров гордо говорит орел Орел взмахнул крыльями
(Г) - орел на какой высоте летим
(О) - 1000 метров гордо говорит орел Орел снова взмахнул крыльями
(Г) - Орел на какой высоте летим
(О) - 1500 метров гордо отвечает орел
(Г) - ты смотри орел не обасрись, а то мы уже всем семейством переживаем

сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,

бежит ежик по лесу. Смотрит - лисица. "Ты кто, лисица, Д или Ж?" "Это
как?" "Ну, девушка или женщина?" " Я - ЩААА!" " Это как?"
"блядиЩАААА!!!"

1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???

Встречаются два еврея. Один и говорит:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали... :)

Заходит самолет на посадку хвостом впеpед. В башне упpавления пеpеполох.
Вызывают самолет по pадио:
- Боpт 437! Что с вами? Пеpвый пилот, пеpвый пилот!
- Пеpвый пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Втоpой пилот, втоpой пилот!
- Втоpой пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Боpт инжинеp, боpт инжинеp!
- Боpт инжинеp, ик, пьян!
- Боpт 437! А кто это говоpит????
- Ик, ик автопи-и-илот!

Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!

- Вася, а ты когда-нибудь трахал пидора?
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора.

Приходит мужик в публичный дом и говорит: Дайте мне пожалуйста старуху!
- ?
- ну очень надо, любые бабки заплачу...
ну подсуетились там, нашли ему старушку, но она оказалась мертвая.
Он говорит"Это даже лучше"
Отнес ее в номер, оттрахал по полной программе, а когда в нее кончил, у
нее из носа сопля пошла. Спускается мужик к администратору, говорит:
- А что это у вашей старушки сопля из носа пошла?
- Да переполнилась она, заменить надо...

шел мужик-в жопу вжик-вжик больше не мужик.