Поиск по автору:

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).

Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- БЛЯ... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....

P.S. Ржал несколько светофоров.

Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны
водителя. Спрашиваю - Камень?
Головой - отвечает водила.
Далее со слов водителя.
Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас
последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег
поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в
машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут...
Удар!
Просыпаюсь...
Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн
возле кабака. Уже заглохшая.

Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали.
Но ТАК....

Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая
стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги
"требуется реализатор"
Во блин

Вспомните:- Музыка Яна Френкеля, стихи Инны Гофф - "РУСССКОЕ
ПОЛЕ"!!

я шол алеей тополей,
бедой гонимый неменучей
в кармане было ноль рублей,
но хуй стоял на всякий случай

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ИЩУТ МЕСТО ГДЕ ЗАНЯТСЯ ЛЮБОВЬЮ, НЕМОГУТ НЕКАК НАЙТИ.
ОСТАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ ДРУГ, ЗВОНЯТ, ОН ДАіТ КЛЮЧИ, НО ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЧТО
ТОЛЬКО, ТОЛЬКО ЗАКОНЧИЛ РЕМОНТ И КВАРТИРА СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ. ПАРЕНЬ С
ДЕВУШКОЙ СОГЛАСТНЫ. ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ (В САМОМ КОНЦЕ)ДЕВУШКА ДЕЛАЕТ МИН-
ЕТ, ПАРЕНЬ ЗАКАНЧИВАЕТ, ДЕВУШКА СПЛіВЫВАЕТ В ЛАДОНЬ. ИЩЕТ
МЕСТО-НЕНАХОДИТ
И ВЫКИДЫВАЕТ В ОКНО. ВО ДВОРЕ ИГРАЮТ В КАРНЫ ДВА ГРУЗИНА. ОДНОМУ ИЗ НИХ
ПОПАДАЕТ НА ГОЛОВУ СПЕРМА. ОН ВОЗМУЩіННО КРИЧИТ.
- ГИВИ, ГИВИ, СМОТРИ НА МЕНЯ КОНЧИЛИ-
- КОНЕЧНО КОНЧИЛИ- ОТВЕЧАЕТ ГИВИ ЗЛОБНО
- ИГРАЕШЬ, КАК ПИЗДА-

Вижу жопу на стене,
Улыбается очко!
Это зеркало мое,
Я вчера весь вечер пил!

Приходит девка к попу.
-Батюшка я согрешила.
-Сколько раз?
-Два,- отвечает девка.
-Дважды два - четыре. Прочитай "Отче наш" четыре раза и Бог отпустит
тебе грехи.
Приходит друга с той-же проблемой.
-Сколько раз?- спрашивает поп.
-Три.
Трижды три - девять. Прочитай "Отче наш" девять раз и Бог отпустит тебе
грехи.
Приходит третья.
-Сколько?- спрашивает поп.
-Три с половиной.
-Мммм. Слушай девка! Иди доебывай свое, а то я в арифметике не силен.

А МЫ НЕ ССЫМ С ТРИЗОРОМ НА ГРАНИЦЕ!
ТРИЗОР НЕ ССЫТ, И Я НЕ ССУ!

НИ ЧТО НИ ВЕЧНО ПОД ЛУНОЮ
И ВПРАВДУ, ЭТО ТАК.
ЛЮБОВЬ НАВЕРНОЕ ПРИДУМАЛ КАКОЙ-НИБУДЬ ЧУДАК.
ОН, КАК И Я, НАВЕРНО, ТОЖЕ КОГО ТО ПОВСТРЕЧАЛ,
О НЕЙ ПОД ЗВЕЗДНЫМ НЕБОМ ОН ДУМАЛ И МЕЧТАЛ.
О НЕЙ ОН ПЕЛ БАЛАДЫ И СОЧИНЯЛ СТИХИ.
И СЕРДЦЕ ЗАМИРАЛО КОГДА ОН ВИДЕЛ ВНОВЬ,
ТОТ МИЛЫЙ НЕЖНЫЙ ОБРАЗ ЧТО ОН НАЗВАЛ ЛЮБОВЬ.

Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает...
Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный.
Гашник спрашивает:
- Права, техпаспорт!
Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет.
- Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты
умудрился такую тачку накружить?
- Да, ты, знаешь, братва подарила!
- Как так?
- Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс.
- А как ты их удивил?
- Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли.
Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит:
- А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли...
Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя:
- Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.

Выпьем за Новый Год!
Пусть не будет слез
Дарят море роз
Любят, уважают
Милыми называют!
УДАЧИ!!!

Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот
тормозит его и говорит:
- Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит:
- МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.

ПРИХОДИТ В ЛЕС ДИНОЗАВР, СОБИРАЕТ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ - ЗВЕРИ, НАЙДИТЕ МНЕ
ДИНОЗАВРЕЗИХУ, А ТО ВЕСЬ ЛЕС ПОРВУ-. ИСПУГАЛИСЬ ЗВЕРИ, ПОШЛИ К СЛОНИХЕ,
ГОВОРЯТ ЕЙ- ТЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ, ТЫ И ИДИ, А ТО ОН ВЕСЬ ЛЕС ПОРВіТ-.
ПРИХОДИТ
ОНА К НЕМУ, ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ.-У НАС С ТОБОЙ, ВСі РАВНО НИЧЕГО НЕ
ПОЛУЧИТСЯ, ДАВАЙ МЫ ТЕБЕ ВСЕМ ЛЕСОМ ПОДРОЧИМ-. ПОДУМАЛ ДИНОЗАВР, ПОДУМАЛ
И
СОГЛАСИЛСЯ. ВЗЯЛИ ЗВЕРИ НА ПЛЕЧИ ЕГО ЧЛЕН(ВЫСТРОЕЛИСЬ ПО ОБЕИМ СТОРОНАМ)
ПОСАДИЛИ ОБЕЗЬЯНУ ЕМУ НА ГОЛОВУ И... ОБЕЗЬЯНА КОМАНДУЕТ-ВПЕРіД-ЗВЕРИ
ВПЕРіД,-НАЗАД-, ЗВЕРИ НАЗАД И ТАК 3 РАЗА. НА ЧЕТВіРТЫЙ ОБЕЗЬЯНА-ВПЕРіД-
ЗВЕРИ -ВПЕРіД-, ОБЕЗЬЯНА -СТОЙ-,-СТОЙ-, ЗВЕРИ -ЧТО ТАКОЕ-, ОБЕЗЬЯНА
- ЛОСЯ ЗАВЕРНУЛО-

Вышел король лев на гору и спрашивает: Кто накакал на мою охтничию
тропу.
Все звери молчат. Спросил еще раз, все молчат. лев говорит: Последний
раз спрашиваю. Вдруг вышел слоненок и говорит: Это я кикнул. Лев: нифига
себе кикнул, с разбегу не перепрыгнишь.

Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо
инстанцию понимаешь, что русская национальная игра ---- ФУТБОЛ!?

К сожалению - личное наблюдение:-(

Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой.
Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас
классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная,
только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю
кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и
отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A
он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ.
ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......

Унас на трк "Татина" открылся первый кинотеатр dolby digital, ну и
истественно народ интерисуется билетами, я работаю на радио дык вот
звонит человек и спрошает почем билет, я естественно не знаю стоимости
билета и отсылаю на коммпетентного человека.
Теперь сам диолог.. ало почем билеты я говорю перезвоните 6-22-20 из
трубы скока скока?

Есть киноляпы, опечатки, а есть полная неграмотность, и ладно, если эту
оплошность допускает простой обыватель, но когда это делает профессионал
- это перебор. Читаю "Вечернюю Москву" статья называется "А поболтать-то
мне когда? Мне болтать-то некогда." автор Ирина Давыдова.
".... словарный запас среднестатистической женщины составляет
приблизительно 23.000 слов-понятное дело, что Эллочку Людоедку и прочих
с нею ученые в расчет не принимали.
Получается, что женщины, делятся на-среднестатистических, людоедок, и
прочие. Мне обидно за наших женщин.

В тюремную камеру заходит новенький, нечайно перданул (Представьте
себе этот звук). Зеки над ним смеются - цеелка, целка. Главный зек
командным тоном: "Вася, пердани-ка!!!"
Раздается оглушительный СВИСТ!!!!!!(ПРЕДСТАВИТЬ!!!)