Повторные истории

Были недавно в командировке в одном маленьком городке (Зп. Украина).
После того как все рабочие моменты были утрясены мы, согласно всем
канонам гостеприимства, были приглашены поужинать и хряпнуть 50 гр. Как
водится пошли разговоры «за жизнь» etc и вот какую историю рассказал
один из клиентов.
Есть у них компания (4-5 чел.) заядлых охотников - благо лесничество
рядом, даже кое-какая дичь водится, особенно зайцы и кабаны. И есть у
них общий знакомый - один дед, а дед хоть и старый (лет 80), но матерый
охотник и часто прибивается к более молодым коллегам, чтобы вместе
поохотиться. Но так как возраст уже не тот, то по лесу за дичью он
естественно не бегает, а взберется на одну из вышек («вышка» это сильно
сказано, но другого слова этой конструкции подобрать не могу потому как
лично не видел) и ждет жертву.
Короче говоря пока мужики целый день носятся по лесу, пугая зверя
перегаром и матами, дедуля только успевает перезаряжать и за день
настреляет зайцев больше чем «молодые» вместе взятые. Повторялось это не
раз и не два, но где-то после пятого или шестого случая решили они не
то, чтобы проучить деда, а скорее подшутить над ним. Перед охотой
поймали какого-то бродячего кота, обшили заячьими шкурками, утром
напоследок на убой накормили, положили бедное животное в рюкзак и
вперед...
Пока дед занимал диспозицию сделали вид, что пошли в глубь леса, а сами
проделали небольшой крюк и оказавшись в метрах 50 от «точки», выпустили
«зайца» прямо под перекрестный огонь, и стали наблюдать за происходящим.
Дед увидев дичь прицелился, выстрелил раз, потом второй второй, потом
почему-то присел и начал усиленно креститься. Посмеявшись, решили
подойти к нему, чтобы посмеяться еще больше. На вопрос «Как дела? » дед
с трясущимися руками и глазами навыкате говорит:
- Хлопці, я більше сюда не прийду. Тут нечиста сила завелася!
- ?!
- Я ще за Польщі (при Польше) тут охотився і при «советах» від НКВД
ховався, і зараз трошки (сейчас немного) пострілюю, але щоб зайці по
деревах лазили..!!

ЗЫ. Кот остался невредим.

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим
словарем.
*****
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они
остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и
рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не
закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на
А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение
с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Риэл стори: Подхожу к обменнику, курс хороший, меняю, гляжу чуть выше
окошка объявление: "не дайте себя обмануть в другом месте!"
Вот такой вот маркетинг...

DonCesar.

Было это в антиалгокольном не помню каком году (84-86 гг. примерно). Мы
на сборах по военной переподготовке (Партизанские сборы). В двух км
через речку деревня. Я самый молодой в компании, где как обычно не
хватает до нормы двух бутылок. Время 21 час с копейками, уже темнеет,
меня инструктируют, как найти хату бабули, которая нам обычно самдобуру
продает. Я понял маршрут и понесся. Стучусь, открывает пацан лет десяти.
На просьбу отвечает, что баба Лиза заболела, сейчас в больнице, а без
нее… Но мне же не идти обратно пустым, в общем уговорил я его. Пацан
выносит две бутылки и еще что-то на бутылку похожее, говорит: - А пшик
сами сделайте, я не умею.
- Какой пшик? - спрашиваю.
- Баба Лиза Мишке-трактористу два пшика делала, а Ваньке-кузнецу и
четырех маловато бывало.
- Какие пшики?
- Ну дохлофосу для крепости!!!
Бедное дитя природы было уверено, что дихлофос - неотъемлемая легальная
часть бабкиного бизнеса, а пшики - ну как звездочки на коньяке. Кому
трех звездочек хватит, а уважаемым людям и пять не жалко.

Кстати, все мы тогда были уверены, что пьяных комары не трогают. Как мы
потом поняли, это предположение имело твердую материальную основу.

реальная история. В армии рассказывается анекдот про молдаван, кот. не
едят маринованые огурцы, т. к. голова в банку не влазит. Когда все
отсмеялись, присутствовавший там молдаван обиженно спросил у
рассказчика:"А утебя что, влазит?"... Ну как про них не сочинять
анекдоты?
Мередя

О ширине колеи.
Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е.
рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет
исторической правды не ручаюсь.
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?
На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!

Суббота, 1-е февраля. Время 19-59. По 2-й программе идет фильма
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"

Едет обычная маршрутка (газелька, народу битком). Среди прочих
пассажиров семья - мама, папа, малолетний сынишка. Напротив них сидит
мужик, бережно держит в руках огромный торт, пытаясь сохранить этот
кондитерский шедевр от падения, задевания входящими и других
посягательств судьбы.
Сынишка, сидящий у мамы на коленках, вдруг начинает конючить:
- мам, а купи покемона, ну купи покемона.. мааам, купи покемона..
маман ему: - да я ж тебе только что машинку покупала, жевачки, водный
пистолет...
- неет, купи покемона !
кароче достал.
маман не выдерживает, и рякает на него: - ану замолчи, ато жопу напорю !
Пацан затихает, призадумывается, и тихо, но так, что слышит вся газель,
выдает:
- да.. а.. а я тогда папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целовала...
. . . . . . . . . . .
Шок через секунду сменился массовой истерикой.
Все ржут. Газелист по тормозам.
На маме лица нет.
Папа в панике с квадратными глазами хватает сынишку и рвется к выходу.
Маман ломится за ними и падает на мужика с тортом.
Перемазатые в хам оба, они подникабт глаза друг на друга, и мужик орет:
- ЛУЧШЕ Б ТЫ СУКА ЕМУ ПОКЕМОНА КУПИЛА!!!