Повторные анекдоты

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Советские времена…
Молодой автор принес свой роман в редакцию. Редактор, открыв рукопись,
начал читать:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике
Редактор:
Не хватает природы – перепишите
Через неделю автор приходит снова:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Редактор:
Не хватает рабочего класса – перепишите
Еще через неделю:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Дворники мели улицу.
Редактор:
Нет руководящей роли партии – перепишите
Еще через неделю:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Дворники мели улицу. А в подвале дома напротив состоялся первый съезд
РКПБ.

Rosl

Мужик идет весной по березовой роще, смотрит на ветке уцепилась зубами и
висит маленькая девочка!
Он спрашивает:
- Ты чево это там делаешь?
Девочка, сквозь зубы:
- С-сок березовый пью.

В цыганском таборе: Кто раньше встал, тот нарядней всех оделся!

Полянка.
Бегемот на бегемотихе. Лениво, в соответствии с танковой массой.
Ач-Ач-Ач.
На полянку выбегает заяц. Некоторое время наблюдает, потом подскакивает
к бегемоту:
- Неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр!
- Ач-Ач-Ач.
Заяц нервничает:
- Неправильно! Все неправильно! Надо не ач-ач-ач, а Трр-трр-трр!
- Ач-Ач-Ач.
Заяц настаивает:
- Да вы что? Надо Трр-трр-трр!
Бегемот слезает с бегемотихи, взгромождается на зайца:
- Трр-трр-трр!
Возвращается к бегемотихе Ач-Ач-Ач.

На уроке биологии.

Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ?
Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба.
- А ты знаешь, почему она такая плоская ?
- А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка.
Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например,
ты знаешь о лягушках ?
- Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза.
- Ну, и почему ?
- Потому что она видела, как кит камбалу трахает.

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?

Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный
студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит
над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает
что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется
ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один
мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт?
Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто
- да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет,
спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже
пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего
косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно
ли корове сделать аборт"...
Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в
натуре попал!"

Встречаются два наркомана, один из них с собакой.
- "Как тяфку звать?"
- "Косяк!"
- "Команды знает?"
- "Знает. Косяк - ГОЛОС!!!"
- "Пых-пых"

Идет собрание акционеров, выступают директора, толкают речи...
Вдруг объявляют:"А сейчас выступит дворник дядя Вася, с переводчиком"
Все? @#$^%&^%&
Выходит дядя Вася, с переводчиком:"То х@й, то бл@ть, то бл@ть, то х@й. Я
е@у.
Переводчик:"Люди мусорят, на улицах много мусора. Дядя Вася не доволен.

Летит поезд на огромной скорости. Машинист вглядывается и глядь - мужик
бабу драит прямо нарельсах впереди. Машинист сигналит - мужик по
прежнему размеренно делает свое дело. Сигнал - пофигу. Машинист за
тормоза - экстренное торможение, визги, искры..."Мужик ты ни даешь, ты
че места другого не нашел?" Мужик в ответ машинисту:"Мужик! Один из нас
должен был остановиться!... Я не смог!"

Квартира в предверии семейного праздника.
Жена на кухне готовит празничный ужин, муж в трусах на диване с газетой.
Проходит некоторое время, на кухне все готово, столы накрыты, жена
одета, накрашена. а муж все также на диване, жена мужу:
- Ты б одел что-нибудь.
- А вот пусть все видят какой я худой, и что ты меня не кормишь
- Тогда трусы сними чтобы все видели за что тебя кормить!

Приходит мужик (м) в магазин, спрашивает продавца (п):
м: - А что это у вас на прилавке стоит а ерасивых коробочках?
п: - Йогурт.
м: - Ой! Йооооогурт!!!!
Две бутылки водки, пожалуйста.

- Почему у гориллы большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы...

------ http://alexsolo.pochta.ru

Дневник студента: Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать.
Вторник-осталось 1 рубль, очень хочеться кушать.
Среда-денег нет, жрать хочу невыносимо.
Четверг-получил стипендию, больше ничего не помню.
Пятниа- ничего не помню.
Суббота-ничего не помню.
Воскресенье-ничего не помню.
Понедельник-осталось 3 рубля, очень хочеться кушать...

Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как
современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же
не столяр! ” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей
занятия на курсах “Самозащита для женщин”.
Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама,
молодец! ” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко
помогал”.
— “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди! ”
— “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему
хороший ужин, или с ним переспать”.
— “Ну и что ты приготовила? ” — спросил муж.
— “А я что, повариха, что ли? ” — разозлилась жена и хлопнула дверью.

“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри,
я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” —
“Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила
“Линкольн”? Тогда у меня был Харри! ”
Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю.
Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” Мишель
говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у
меня был Жак! ”
Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне
последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — она ему со
слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел,
что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были
немцы. Нет, тогда у меня был Толя! ”

Создатели программы "За стеклом" решили поставить вместо стекла большую
лупу. Теперь думают, как по-новому назвать программу...

Билл Гэйтс и джинн.

Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку.
Открывает он ее, а оттуда – джинн.
- Билли, я исполню твое желание, но только одно.
Билл отвечает:
- Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там
наступил мир !
- Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя
какого-нибудь другого желания ?
- Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены !
На это джинн:
- Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок !
Перевод с немецкого.

Идет по улице старый армянин, качается из стороны в сторону, плачет и
рвет на голове волосы. Навстречу ему сосед.- Что случилось, сосед, что
ты так убиваешся. -Как что, ты не знаешь что мой сын женится? - Так это
хорошо что женится! - Да, но он женится на своем друге Мише! - Ну и что,
это тоже хорошо! - Да, но он же ЕВРЕЙ!

Приходит сын к отцу, и говорит: "Пап, у меня сейчас сложилась в жизни
такая ситуация, что я либо женюсь, либо машину куплю. Что ты мне
посоветуешь?"
Батя почесал репу, сплюнул на пол, и отвечает:
"Значит так, сынок. У тебя сейчас два варианта - либо жениться, либо
купить машину. Если женишься, то это - хана, а если машину купишь, то у
тебя два варианта - либо ты в кого-нибудь вьедешь, либо в тебя
кто-нибудь вьедет. Если ты вьедешь, то это - хана, а если в тебя, то тут
два варианта - либо калекой на всю жизнь останешься, либо насмерть. Если
калекой станешь, то это - хана, а если насмерть, то тут у тебя два
варианта - либо на кладбище, либо в крематорий. Если на кладбище - то
это хана, а если в крематорий, тут тут два варианта - либо на мыло, либо
на бумагу. Если на мыло, то это - хана, а если на бумагу, то тут будет
два варианта - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то это
- хана, а если на туалетную, то тут два варианта - либо в мужской
сортир, либо в женский. Если в мужской, то это - хана, а если в женский,
то тут два варианта - если сзади вытрут, то это хана, а если спереди -
то это как женился...

В рассказе слово "хана" можно заменить "п$#%ец", но это не так семшно
будет... :)

50 см

На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком
длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном
лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за
меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.

Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку:
– Выйдешь ли за меня замуж ?
Лягушка отвечает:
– Да.
Десять сантиметров долой.

На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос,
снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.

На третий день он снова пришел к ней.
- Выйдешь ли за меня замуж ?
- Да, да и еще раз да !

Перевод с немецкого.

В дополнение к интересным вопросам:

- почему " ананас" пишется вместе, а " мы ее" -врозь;

"Пронесло!" - подумал Штирлиц, спуская воду.

Чебурашка с Геной спускаются по лестнице.
Чебурашка подскальзывается и падает, встает и говорит:"Осторожно Ген,
здесь скользко!!!!"
Гена отвечает: " Знаю ЧЕРЫМ-БЫРЫМ-БУРАШКА!!!!"

Анекдот про ковбоя. Яма 10 метров я ковбой я перепрыгну Яма 20 метров я
ковбой я перепрыгну Яма 30 метров я ковбой я перепрыгну Яма 40 метров я
ковбой я перепрыгну лошадь такая ты ковбой ты и прыгай!!

Лес. Тихо. Птицы поют. Красота...
Сидят два борондучка на берегу озера и шапочки вяжут.
Мимо идет мужик и спрашивает:
- Привет борондучки! Тут дно хорошее. если я нырну - нормально будет?
- Хорошее - ныряй, - говорит первый борундучок.
- Точно? И коряг нету?
- Нету.
Ну разбежался мужик и нырнул. Через несколько минут всплывает - голова
проломлена, живот вспорот...
- Ну и что ты наделал? - спрашивает второй борундук.
- А ЗАЧЕМ ТЫ МОЮ ШАПОЧКУ ВЧЕРА РАСПУСТИЛ?!!!

------- http://alexsolo.pochta.ru