Поиск по автору:

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

Про старушек.

Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие
и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки!
После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский
сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в
очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке
зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно
хорошо поставленным голосом.
Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит
то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50
рублей за билет. В наличии имеется два билета.
Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание
удаляется...
И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст
эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из
груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам!
Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью,
старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный
(что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом
разошлись.
Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит
старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так.
Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок...
Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней
притормаживает еще одна сердобольная парочка...
Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано:
"Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в
полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".

Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))

С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно любопытное продолжения.
Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))

farnon

Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит
коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть
брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам
продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я,
- говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто
этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон.
Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и
парень с наглыми и хитрыми глазами.
- Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть,
чтобы желание исполнилось - тридцать или триста?
- Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста
раз потри...
- И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка.
- Что-что! Исполню любое твое желание!!!

Тот, кто смотрел (кто выдержал) все три части "Матрицы" меня поймет :)
Моя подруга с явным удовольствием (и это, в принципе, понятно)
посмотрела первую часть этого увлекательного блокбастера. По инерции
посмотрела и вторую. Но уже с меньшим удовольствием. Следуя той же
неукротимой инерции пришли смотреть третью часть...
Подруга в кинотеатре вела себя нервно. Ерзала, крутилась, что-то шептала
себе под нос. Последнюю треть сеанса смотреле на экран остекленевшим
взглядом.
После титров с трудом поднялась с кресла и, спотыкаясь на каждой
ступеньке, побрела к выходу, снова что бормоча себе под нос. Догнав ее,
расслышала удивительную фразу:
- Слава Богу, слава Богу... Воистину, слава Богу, что ВСЕ, ЧТО ИМЕЕТ
НАЧАЛО, ИМЕЕТ И КОНЕЦ!