Остальные анекдоты

Решили каки-то раз провести научный эксперемент.Дали англичанину,
русскому и французу три небьющихся шара и посадили каждого
в закрытую камеру, ни окон ни дверей. Ну, и как водится пришли
туда через неделю.
Заходят к англичанину - тот сидит на полу поставил шарики один
на другой и думает,а весь пол формулами исписан. Заходят к фрнцузу -
франзуз валяется на полу балдеет: из каждой эрогенной зоны по шарику
торчит. Наконец заходят к русскому и видят: сидит русский посреди
камеры, а рядом валяется разбитый шарик.
- Что случилось? - cпрашивают руссого.
- Шарик разбился!
- А остальные где ?
- Проебал...

Во время обхода в больнице.Врач подходит к больному.
-У меня для вас две новости:плохая и хорошая.С какой начать?
-Доктор,начните с плохой!
-Завтра Вам придется ампутировать обе ноги!
-А хорошая?
-Сосед с соседней койки готов купить Ваши тапочки.

Значится, выиграл Василий в лотерею 500 тысяч долларов... Ну и звонит
своей жене домой и говорит: "Эй, Светка! Можешь меня поздравить -
играл я, играл, да вот и выиграл - все пятьсот тысяч долларов. Пакуй
чемоданы!". Светка, обрадованная: "Ой, Вася, как здорово-то! А как
паковаться - для жары, на Багамы, или в Альпы, зимнее все?". Василий,
сердито: "Не, ты не поняла... Пакуй все, и УМАТЫВАЙ В ЗАДНИЦУ!!!" ;-))

Приходит мужик в парикмахерскую и просит мастера побрить его.
Мастер вежливо спрашивает. Вы знаете к нам прислали стажера
из учебного центра на практику, Вы не будете против если он вас побреет?
Я не против, отвечает клиент, и стажер начинает брить.
Через некоторое время стажер произносит... Ой. И испуганным взглядом
смотрит на мастера. Мастер (строгим голосом). Что, порезал?
Стажер (испуганно) отвечает. Дааа.
Мастер размахивается и хочет ударить стажера. Стажер угинается,
а мастер совсего размаха бьет клиента по лицу. Клиент с креслом
падает на пол, и испуганным взглядом смотрит на мастера. Который
в растеренности просит прощения у клиента и умоляет закончить бритье.
Клиент от безвыходности соглашается и стажер продолжает брить.
Через некоторое время стажер снова произносит... Ой. И еще более
испуганным взглядом смотрит на мастера. Мастер опять (строгим голосом).
Что, порезал? Стажер (испуганно) отвечает. Дааа. Мастер размахивается
и хочет ударить стажера. Стажер угинается, а мастер совсего размаха
опять бьет клиента по лицу. Клиент с креслом падает на пол,
и еще более испуганным взглядом смотрит на мастера. Который
в растеренности умоляет клиента простить его за причененные ему
неудобства и уговаривает закончить бритье. Клиент от безвыходности
соглашается и стажер продолжает . Через некоторое время стажер
(очень тихо, почти шопотом) произносит... Оооой. Клиент спрашивает
у стажера. Что порезал? Стажер (шопотом) отвечает. Нет. Ухо отрезал.
Клиент спрашивает, а мастер видел? Стажер говорит нет. Клиент машет
рукой под кресло и шопотом говорит. Выкинь. Выкинь.

Разговаривают две проститутки на улице одна другой говорит :
- Мужики пошли какие-то, у всех "маленькие", а как узнать какой не знаю
Ну, а вторая ей отвечает :
- Вот когда подходит клиент к тебе ты смотри на размер ботинок, у кого
большие, у того значит большой. Ну ладно(а все это слышал мальчик).
Он(ОН) и говорит своему другу(Д) : "Хочешь вообще классную шлюху?"
Д : "Конечно"
ОН : "Идм вон за тот угол.Только надень отцовские ботинки.
Значит Д идет по улице на ногах ботинки 46 размера, идет мимо шлюхи(Ш).
Шлюха как увидела ботинки так ему и говорит :
Ш : Мальчик, а ты не хочешь со мной пойти?
Д : Да нет вы что? У меня и денег то нету
Ш : Да я тебя бесплатно обслужу(интересно же попробовать).
Д : Ну если так,тогда пошли.
Заходят за угол. Ш загибается. Мальчик разгоняется(чтобы поглубже всадить)
и тут вдруг спотыкается, и втыкается ей прямо в пи#ду.
Ш(с выпученными глазами) : Мальчик тебе ботинки не жмут?

Идет мужик по улице, вдруг откуда ни возьмись, другой навстречу,
с "Калашником" в руках, и к нему:
- Ты с моей женой спишь, сука? Говори, гад, пристрелю!!!
- Н-н-нет...
- Брезгуешь, гад???

Урал. Гражданская война.
Преследуемый Чапаев с другом Петькой форсирует водную преграду.
По пути его подстреливают и верный Петька вытаскивает командира
на приятельский берег.
Однако комполка уже не дышит и Петька предпринимет искусственное
дыхание. Трудится десять минут, пятнадцать... А вода по-прежнему
у Чапая фонтаном изо рта.
Как раз в это время мимо поезжает казачий разъезд.
"Браток ты хоть жопу из реки другу достань. А не то весь Урал
пекачаешь,"-замечает один из патрульных.

Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме.
Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом
месте, где
на небеса вознесся Иисус.
А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том
самом месте,
где на небеса вознеслась Дева Мария.
А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк
Мафусаил.
Офигевший Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"

- Куда улетает аист после того, как сделает ребенка?
- Обратно в штаны.

Едет Илья Муромец на коне. Перед ним камень. Hа камне написано:
" Прямо поедешь по морде получишь, направо поедешь по морде получишь,
налево поедешь по морде получишь. "
Стоит Илья думает. Куда ехать?
Стоял, стоял, тут с неба голос:
- Hу ты, мужик, давай определяйся, а то здесь получишь...

(Б)оксеp с женой к (Д)pyгy в гости пpишел.
Дpyг смотpит, - y жены его пpиятеля лицо pазбито, нос сломан ...
Д. - ????? Что слyчилось ?????
Б. - Пpихожy домой с тpениpовки. Она двеpь откpывает - pyки опyщены,
подбоpодок
откpыт ... Hy я и ...
Д. - Понятно ... А чего так сильно?
Б. - А чего она откpывается!?!?!?

В мэрс (HP) врезается грузовик с прицепом.
(HP) Выходит и сразу к водиле грузовика(ВГ).
-(HP) Hу ты на бабы наехал конкретно.
-(ВГ) Да нет проблем, сколько?
-(HP) 60000$.
(ВГ) Идет к прицепу, открывает его, а там прицеп доверху
набит баксами. Достает
две пачки зеленых, и дает их (HP).
-(HP) Слушай, а ты кто?
-(ВГ) Я, Hовый Pусский, а ты?
(HP) Думая немного. А я, я, а я и незнаю кто я после этого.

Поспоpили как-то электpик, каменщик и плотник, чтья пpофессия дpевнее.
-- Мы постpоили египетские пиpамиды! -- хвастался каменщик.
-- Hу и что, а мы еще задолго до этого постpоили Hоев ковчег! -- возpазил
плотник.
-- Hу и что! -- сказал электpик. Еще в пеpвый день твоpения Бог сказал: "Да
будет свет!" А мы к тому моменту уже пpоложили кабель. Ж:-Р

Стоит рядом три тюрьмы.
Около одной охрана, прожектора, колючая проволока...
Около второй несколько часовых, рядок колючей проволоки...
Около третей пустота.
Прохожий спрашивает, что бы это значило.
- В перевой сидят евреи. Хоть один выскользнет, все уйдут.
- Во торой русские. Hу убежит, ну напьется где-нибудь, все равно найдем.
- В третьей хохлы. Сам не уйдет, и другим не даст

Hа пляже сидит дедушка(Д) со своим внуком(В).
(Д) - Слышь, Вася, ьебе нравится вон та брюнетка
с длинными ногами и в синем купальнике?
(В) - Hравится, дедушка!
(Д) - А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
(В) - Еще как нровится, дедушка!
(Д) - А вон та рыженткая в красном купальнике как тебе?
(В) - Потрясающе!
(Д) - Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких
замечательных девушек надо хорошо учиться!

Приходит мужик к врачу и говорит снимая штаны:
- Доктор, у меня член красный ?!
Доктор смотрел, смотрел и говорит:
- Вы знаете, это же губная помада!
Мужик:
- Ну эти женщины, как дети малые, что ни увидят, все в рот тянут.

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно
ответит на вопрос:
"Кто самый великий человек на Земле?"
Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша.
- Самым великим был Иисус Христос!
- Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов.
После урока учительница спрашивает:
-Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым
Иисус Христос!?
- Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!

"Гаишник" рулит по шоссе. На обочине у посадки мерс с тонированными
стеклами. Ясное дело, есть повод "пообщаться". Мент останавливается.
Возле мерса на поле мальчик рвет траву кроликам. Мент вокруг мерса
ходит, в окна заглядывает. Ни хрена не видно! Стучит жезлом в окно
и опять смотрит. Тут дверь резко открывается и мента по лбу стукает.
Мент кубарем падает. Мерс уезжает. Мент кричит мальчику:
- Мальчик, мальчик! Ты номер видел?
- Нет дядя! Такое даже в цирке не показывают....

Переехала семья чукчей жить в Москву.
Устроившись с жильем, немедленно отправили сына в школу,
во второй класс.
Приходит мальчик домой после уроков и радостно обращается к отцу:
-Папа, папа, сегодня мы повторяли алфавит, все дети помнят только
до буквы П, а я помню от А до Я!!!
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Через несколько дней опять у сына радость:
-Папа, папа, сегодня мы учили таблицу умножения, все дети могут умножать
только до 5, а я могу до 9.
-Молодец, сынок! Это потому, что ты ЧУКЧА!-с гордостью объяснил отец.
Еще через пару дней мальчик говорот отцу:
-Папа, вчера перед уроком физкультуры в раздевалке, я заметил, что
мой пи-пи намного длинее чем у других мальчиков.
Это тоже потому, что я ЧУКЧА ?!!
-Нет, сынок. Это потому, что тебе 18.

- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу.

К отплывающему Титанику подходит Герасим.
"Собачку на борт не возьмете?"

Школа наркоманов.
В класс входит укуренный учитель и говорит:
- Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
- Травку курил.
Учитель:
- Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
- Клей нюхал.
Учитель:
- Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки.
Вовочка так смущенно говорит:
- В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
- Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
- Косяков.
Учитель:
- Косяков? Косяков - это 5!

Мужик по тверской едет. Видит - стоят шлюхи. Он:
-Почем?
-У нас такса - 200 долларов
-Да ебите вы сами вашу таксу за 200 баксов!!!

Говорят, что две капли никотина убивают лошадь.
Представляете, как они разорвут хомячка...

В грузинской школе на уроке русского языка учитель объясняет ученикам:
- Дэти, слова "Кон " и "Огон " пишуться с мягким знаком, а слова
"ВилЬка" и "ТарелЬка" без мягкого знака. Это ни как не объяснишь,
это надо просто запомнить!

После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее.
- Как тебя зовут, милая?
- Вася.- ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь.

Встретились молодые американка(А), француженка(Ф) и русская(Р)...ну
и давай про житье - бытье трещать...
А:> ...дык вот я после свадьбы, ну прям на второй день и говорю мужу,
мол стирать не умею, и не хочу уметь...и все такое, день мужа не вижу,
два не вижу, на третий заявляется со стиральным автоматом, а автомат
стирает, сушит, гладит, и еще и пуговицы пришивает...хе...

Ф:>...мур у меня почти та ж фигня...говорю мужу сразу после свадьбы:
вот я готовить жрать не могу по причине аллергии на готовку, пару раз
в обморок опрокинулась для убедительности...день мужа не вижу, два
не вижу, три дня не вижу, на четвертый подъезжает к крыльцу машина,
выгружают кухонный комбайн, сам готовит, посуду в посудомойку пихает....
лафа...

Р:>...а я вот Ваське говорю в понедельник после свадьбы...мол и жрать
варить ненавижу, а стирку тем более...день муженька не вижу, два не вижу,
три, четыре, пять....только в субботу чуть правым глазом видеть стала...

Мужик в незнакомом городе подходит к наркоману и спрашивает:
- Молодой человек не подскажете как мне найти площадь Ленина?....
Молодой человек задумался и отвечает:
- Ты че неграмотный?, возьми длину Ленина и умнож на ширину Ленина....

На приеме у врача:
-Вам приходилось переживать нервные потрясения?
-Да, доктор, однажды у меня глазах промыли компьютер спиртом.

Учительница вызывает в школу папу Вовочки и говорит:
"Ваш сын хорошо рисует,но у него плохие наклонности.Он вчера
нарисовал на столе муху,а я подумала,что она настоящая,
хлопнула по ней и отбила себе руку".Папа отвечает:
"Это еще что.Он вчера на шкафу пизду нарисовал,так я чуть
член себе не сломал".

Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла.
-Ух, ты! Смотри какая телка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"

Всплывают две подводные лодки - наша и американская.
Наши выходят все задрипаные, обросшие. Американцы -
поглаженные, побритые.
Наш капитан: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут.
Капитан опять: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут.
Наш капитан снова: Кто бросил валенок в пульт ?
Наши матросы молчат, американцы ржут, а американский
капитан начинает говорить: Вот у нас в Америке...
Наш капитан: Да, нету вашей Америки ! Кто бросил валенок в пульт ?

Рассказывает Чапаев детям в детском саду о своих военных подвигах:
- Сижу я на лошади. Смотрю направо - @б твою мать!! Смотрю налево - @б
твою мать!!!
Дети:
- Бля, ну и память!!!

Звонок в дверь.
Открывает молодая женщина.На пороге бабушка с внучкой.
Бабушка:
-Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал ! Ладно в рот попал ! А
если б в глаз !!!

Сидят на берегу петляющей реки мужики, рыбку ловят.
Переодически из-за поворота реки доносится приглушенные разговоры
других рыбаков и нервные крики:
- А пошли бы все на #уй!
Через некоторое время выплывает на лодке мужит, гребущий одним веслом,
второе из-за поломки уключины лежит рядом.
Рыбаки:
- Мыжик, ты чего одним веслом гребешь, возьми второе - удобней будет!
- А пошли бы все на #уй, на #уй пошли бы все!

Вор залез в квартиру ночью и начинает искать ценности. Неожиданно
в темноте слышит голос:
- Исус тебя покарает, Исус тебя покарает!
Вор зажигает карманный фанарик и спрашивает:
- Кто это?
- Я - попка дурак, я - попка дурак.
- А! Попка дурак! Ну и банальное имя для попугая!
- Да, но Исус не банальное для питбуля.

Дано: два субъекта, морфологически напоминающих человека.
Известно: один из них наркоман, другой программист.
Задача: отличить их друг от друга.

Решение: задайте каждому вопрос, что для него значит выражение
"Отдай винт, а то я твою мать продам".

Ночь. Поезд. В купе на верхней полке лежит грузин.
На станции в купе входит англичанка и, не замечая грузина,
начинает раздеваться.
Грузин сверху:
- Гы-ы-ы-ы !
Англичанка испуганно смотрит на него и спрашивает:
- Do you speak English ?
- Канэшно хачу !

Раскручивает парень (П) девушку (Д) на минет, а она естественно не хочет.
Говорит, что не умеет и т.д., вобщем сами знаете. Ну наконец раскрутил,
но с условием кончать не в рот.
Делает девушка парю минет, делает. Он чувствует приход конца, вынимает
член и кончает девушке на лицо, на глаза...
Д - Тушь !!!
П - Па-па-па-па-па-ра-па-па-па-па-па па-па-ра-па-па-па-па-па
па-па-па-па-пам !!! (Это он Тушь поет)

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......

Хазяйка разговаривала со своей служанкой и последняя,
разоткровенничавшись, говорит:
-Я скажу вам даже больше. Ваш муж считает, что я лучше веду
хазяйство, лучше готовлю и стираю чем вы. Он также считает, что
я привлекательней вас. Но это не все, я еще лучше вас трахаюсь!!
Потрясенная хазяйка прошептала:
-О Боже! Даже про ЭТО он тебе сказал?!!
-Нет, нет, - ответила служанка, - об ЭТОМ мне сказал наш
садовник..

- Какая разница между женой и террористом?
- С террористом можно вести переговоры.

Кто считается жителем Непала?
Тот кто был зачат непалкой и непальцем.

Социальная реклама.
В 1985г мы устроили вам перестройку.
В 1991г мы сожгли белый дом.
В 1994г мы давили ваших детей танками.
В 1995 мы бросили ваших детей в горячее пекло Чечни.
...... А теперь ... у нас снова кончились деньги.
.... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!!!!

У двеpей pая толпится гpyппа людей в военной фоpме пилотов HАТО.

Апостол Петp спpашивает : " Кто такие?"

"Мы - демокpаты-миpотвоpцы, недавно вот сеяли добpо в Иpаке, но пpи
yмиpотвоpении Милошевича нас сбили чеpные силы зла - ПВО Югославии...
И вот мы сдесь..."

Петp смотpит в книги сyдьбы и гневно восклицает:
"Вон отсель к Чеpтy, самозванцы! Тyт четко написано : по отчетам HАТО их ВВС
пpи налетах потеpь не несyт!"

Встречаются два еврея.
-Как дела,Хаим?
-Плохо.Представляешь, прихожу вчера
в бордель, плачу 15 рублей, захожу в комнату-
а там моя племянница!!!!!
-Ну и как ты?
-Представляешь, ебу и плачу...

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится.
Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все
установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
- шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Упала ложка на пол..., и да-а-авай на нем валяться!

Поручик Ржевский возвращается ночью домой из Дворянского собрания - как
всегда в дугу пьяный, мундир совершенно заблеван. Ему страшно неудобно
перед денщиком, он еле мычит: "До чего же молодежь пошла слабая нынче.
Видишь, Иван, какой-то зеленый юнкер так нажрался, что заблевал мне
весь мундир. Возьми, почисти." После этого поручик отрубился. Просыпается
на другой день. К нему подходит денщик и говорит: "Ваше благородие, так
вы тому юнкеру хоть в морду-то дали?" Поручик: "Какому юнкеру? За что?"
Денщик: "Да тому, что вам мундир заблевал. Он же ведь, сволочь, вам еще
и в галифе насрал!"

Заканчивает значит Василий Иванович ветеренарную академию. Сдает гос.
экзамен.Выводят значит ему живность, а он о ней все рассказать должен.
Выводят корову. Ну Чапаев говорит: так и так мол, корова, возраст 3года
7 месяцев, удой 10 литров и так далее........ Все о ней рассказал.
Выводят овцу. Ну он опять: овца, 1 год 2 месяца, кол-во шерсти ......
и т.д. Ну опять все рассказал.
Наконец выводят ему ОСЛА. Ну Чапаев смотрел на него смотрел, и так
и сяк и говорит:"НУ, СУДЯ ПО УШАМ И ПО ХУЮ, ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ 300."

Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий
день пpиползает Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой
уpовень ищет !!!

Пожилой профессор на лекции возмущается нынешними студентами:
"Вчера в университетском парке наблюдаю такую картину:
молодая девушка стоит на коленях, а молодой человек тыкает
ей в лицо своим членом.
Хорошо, что в рот попал, а мог бы в глаз!"

У скупого Хаема умерла жена. Шлет он телеграмму родственникам в Израиль:
САРА-ВСЕ.
И получает ответ:
ОЙ.

Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать.
А Камдесю ему и говорит:
-А запросто.Только член мой в руках подержи маленько.
А Ельцин (да я для России на все согласен!).
Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать.
И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как.
Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку
старушечку, та и говорит:
-Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть,
все и пройдет.
Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама.
А тут мужик мимо идет:
-Оба-на!Ельцин!
И бегом в деревню:
-Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет!
-Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет,
то Черномырдин подмывается...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Вечер в глухой деревне. На крыльце дома курит мужик и видит идущего соседа.
- Мыкола, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
- Так вас не поймешь, ей нравится, тебе не нравится...

Очухавшись после кайфа наркоман выполз на улицу. Поймал первого
встречного, спршивает:
- Слыш мужик, а сегодня чо четверг?
- Нет, суббота
- Непонял, а вчера что было?
- Вчера была пятница
- А завтра что будет?!
- Завтра - воскресенье
- Дык я непонял, четверга что ваще небудет?!

Отношение студенток к сексу:

1 курс: Никому! Никому! Никому!
2 курс: Только ему! Только ему! Только ему!
3 курс: Только ему и его друзьям!
4 курс: Всем! Всем! Всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Если женщина говорит "Нет!", она имеет ввиду - "может быть..."
Если женщина говорит "Может быть", она имеет ввиду - "да!!!"
Если женщина говорит "Да!" - это не женщина.

Если мужчина говорит "Да", он имеет ввиду - "может быть..."
Если мужчина говорит "Может быть", он имеет ввиду "Нет!"
Если мужчина говорит "Нет!" - это не мужчина...

Умная женщина + умный мужчина = легкий флирт
Умная женщина + глупый мужчина = счастливая семья
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья

Ползут два мужика по пустыне , оди другому говорит :
-Знаешь?Есть такие птицы - мозгоклюи ... как подлетают да давай
тебе до мозгов добираться!
-Да?!А че делать то надо?
-Бошкой в песок окунаться и ждать пока не улетит .
-Ой!Да вон один летит!(бошку окунает в песок,а его приятель начинает
его в задницу делать)Клюй,клюй мозгоклюй,до мозгов еще далеко!

...на седьмой день Господь поднялся с колен, отряхнул прах
с ног своих, и молвил: все заебись!

...И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ!!!

хмм... да, на тему братской югославии:

1943... зима... избушка в заснеженных горах, свеча в окне... стук
в дверь:

- это вы йобана мать?

- да, это я йобана мать.

- мужайся, мать. ЙОБАНА убили...

Мать с сыном в зоопарке. Подходят к клетке с обезьянами.
Сын: Ма!Смотри,ПРОГРАММИСТЫ!
Мать: Какие ж это, сынок перграммисты, это же обезьяны...
Сын: Нет, мам, смотри: грязные, волосатые и на ж***х мозоли!

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами.
Первый спрашивает второго:
- А сколько Вы в конверт положили?
- А что, по-вашему, конверт ничего уже и не стоит!?

Вход в рай. Святой Петр, перед ним 20 женщин в шеренгу.
Петр командует:
- Кто изменял мужу - шаг вперед.
Одна осталась, все остальные вышли.
- В ад, все в ад! И глухая тоже!

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Odnagi sin u doch zahodyat v komnaty u smotryat otesc, mat ebet. Onu c
odyrevshimu glazamu u sprashuvaut:'' Chto vi delaete? A?'' A mat c otscom
u govoryat:'' A mi na poezde kotaemsya!'' Cherez pol chasa onu (mat c
otscom) zaxodyat v ux comnaty( v sina u docheru) u vudyat sin, dochky
ebet. Onu sprashivaut:'' Chto vi delaete?'' A ain c docheru u otvechaut:
" A mi vas na electrichku dogonyaem.

НАТО опровергает сообщения о своих потерях. По их данным все самолеты
и крылатые ракеты вернулись на базу.

Короче, у одного царя были 3 дочери. Вот пришло время им замуж выходить.
Дал он им лук и стрелы - стреляйте говорит, кто к кому попадет тот
и будет вам мужем. Первая выстрелила, попала в нового ресского:
- за@$ись, всегда при деньгах.
Вторая пальнула - стрела угодила к рэкетиру:
- пока бабки есть - хорошо.
Третья попала в лягушку, ну думает заколдованный принц. Раз
поцеловала - не расколдовался, второй раз чмокнула - тоже ни хрена
не выходит, третий раз - опять ничего не получилась. Думает:
- Наверно сильно заколдован - может отсосать.

Заблудившись девочка Маша в лесу набрела на избушку трех медведей.
Зашла в спальню. Видит, три кровати. Легла сначала на большую -
неудобно, Легла на среднюю - неудобно, легла на маленькую - хорошо,
заснула. Возвращаются медведи.
Старший медведь:
- Кто-то лежал на моей кровати и помял ее ?
Его жена:
- Кто-то лежал на моей кровати и помял ее ?
Мишутка:
- Кто-то лежал на моей …… Ладно гасите свет, утром разберемся.

Капитан стоял на мостике, когда рядом с ним что-то пронеслось
и с шумом плюхнулось в воду.
- Да разъ@бись ты троекратным про@бом, страхопи@дрище х@ево,
промудобл@дская пи@дапро@бина, ох@евающая своей три@бучестью,
зал@паглазая бл@доящереца, в рот пи@да-проушина, - СКАЗАЛ капитан и...
после этого ГРУБО-ГРУБО выматерился.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: " Сказите позалуста,
я на этом автобусе до кинотеатра доеду?"
- Нет.
Второй: - А я?

Украинское село. Мужик сохой пашет поле. Тут бежит мальчик и кричит:
"Батьку,батьку, москалы у космос полытели".
Мужик устало поднимает голову и говорит: "Уси?"

Контролер обращается к пассажиру: - Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш вилетик??
- Мой билетик!
- Ваш билетик???
- Мой билетик!
- Что вы заладили? других слов не знаете?
- Пылесос!-вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите в гости прийти?

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир.
- С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Идут экзамены по истории. Остался один студент, последний.
К нему подходит профессор.
Какой у вас вопрос?
- Великая Отечественная война.
- Когда она началась? - Не знаю.
- Когда кончилась? - Не знаю.
- А кто победил в войне? - Не знаю.
- Ты откуда родом? - Из Пиндошина.
- Эх, бросить бы все и уехать в Пиндошино!

Югославия. Раннее утро. Выходят партизаны из леса и идут к одиноко
стоящему домику на краю деревни. Один из них стучит в окно - мелькает
старушечье лицо за занавеской.
Партизан: "Здесь Ёбана мать живет?"
Старушка: "Здесь, здесь."
Партизан: "Мужайтесь. Ёбана убили!"

Двое лежат в постели.
Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой...
Она: Почему?
Он: Потому что ты у меня первая...
Она: А я буду называть тебя Боингом...
Он: Почему?
Она: Потому что ты у меня 747...

Действие происходит на киностудии.
Начинаются съемки телевизионной передачи, в студии много народу,
толпа важных гостей, бегает запаренный режисер, волнуется молоденькая
ведущая.
Режиссер (Р): Все! Все приготовились!! Дубль первый! Начинаем!!! Мотор!
Ведущая (В): (...чуть не заикаясь от волнения...) Здравствуйте уважаемые
телезрители! В нашей сегоднешней ПЕДАРАЧЕ...
Р: (...офигев...) СТОП!!!!!! Девушка!!! ЧТО вы несете?!?!?!
В: (...отчаянно краснея...) Ой!! Простите! Извините! Я так волнуюсь!
Р: (...успокаиваясь...) Тааак! Дубль 2! Девушка ну вы уж соберитесь! Мотор!!!!
В: (...волнуясь еще больше...)Здравствуйте, уважаемые телезрители! В нашей
сегодняшней ПЕДАРАЧЕ...
Р: (...уже находясь на грани срыва...) СТОП!!!!!!! Девушка!!!! НУ что
с вами!!! НУ сколько можно!!!!!!
В: (...чуть не плача...) Простите!!! Я больше не буду! Я соберусь!!!
Короче так повторяется еще раз пять. Вконец измученный и озверевший
режиссер решается на крайние меры:
Девушка, если вы сейчас нормально не начнете программу я вас уволю!!!!
Соберитесь же в конце концов!!!
В: (...со слезами на глазах...) Обещаю! Честное слово! Я больше не буду!!!
Р: Камера! Дубль десятый! Мотор!!!!!!!!
Студия затаила дыхание....
В: (...дрожащим голосом и сдерживая нервный тик...)
Здравствуйте уважаемые телезрители! В нашей сегодняшней передаче...
(...вся студия облегченно вздыхает...)...Мы вам расскажем о ПЕДАРАВИКАХ
производства!!!!!

Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только
стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое
блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора
кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю,
со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу.
Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты
откопали стюардессу...

шол ежик по лесу и ушол

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

Шел ежик по пустыне, провалился в яму и говорит:
"Если я через 5 минут не вылезу, то пойду домой за лестницей."

Krimskii plaj, posle zaxoda solnca ostalis dve dami... Prilitaet
litaushaja tarelka
vixodjat dvoe oboix poimeli kak nado i uleteli obratno..
Na drugoi vecher uje 20 jenshin lejat na plaje... Opjat priletaet
tarelka opjat dvoe
vixodjat vsex ottraxali vdovol i uleteli opjat..
Na sledyushii vecher plaj zabit predstaviteljami jenskogo pola...
Opjat taje kartina
vsex poimeli i zaxeodjat v tarelku kak odna jenshina kriknula vsled:
A uvas vse tak mogut?..
_ Da vse, no letaushaja tarelka tolka u menja s Givi!..

Svan prixodet v Apteku i govorit: Daite mne Svininu pojaluista..
_Izvinite eta Apteka sdes ne prodaut mjaso..
Svan razbivaet vse vitrini vse medikamenti ponabrasivaet tuda suda..
Na drogoi den ta je kartina.. Opjat svan za svinino prishol opjat netu
I vse zanovo i prodovca izurodoval..
Na tretii den svan prixodet v Apteku i prodvec priamo govrit vot svininu
tolko
shto poluchili svejaja sovsem..
_Net daite mne shas Suxari, svininu uje polichili v Promtavarax...

Подходит прапорщик к Зилу 131, в кабине которого сидит солдат
и начинает командовать, дублируя команды руками:
- Заводи!
- Назад, медленно!
- Медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Вправо!
- Медленно!
- Прямо!
- СТОП!
- Вперед, медленно!
- Вправо!
- Прямо!
- СТОП!
- Назад, медленно!
- Влево!
- Еще влево!
- Прямо!
- Прямо!
- Так прямо!
- СТОП!!!!!
Подходит к машине, открывает дверь водителя:
- Вылезай, мудила, смотри куда въехал!!!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ???
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене.
Там надпись: "Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Едет Чукча по тундре на упряжке.
Вдруг видит он, как перед ним возникает неожиданное препятствие.
Чукча громко кричит:
-Стоп собаки!Стоп тюлени!Стоп олени!It's my life!

Сидят два наркомана на болоте под кайфом и спорят:
-змея самое классное существо-она ползет и след оставляет.
-нет,цапля класснее-она может проглотить змею.
-нет,змея класснее-она ползет,оставляет след,цапля ее глотает,
а она через ноздри может вылезти.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,
она вылазиет через ноздри,а цапля может крылом ноздри заткнуть и она не
сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет,след оставляет,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля закрывает ноздри крылом,а змея вылазиет
через жопу.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля крылом ноздри закрывает,змея вылазиет через
жопу,а цапля прижмет жопу к стене и она не сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет оставляет след,ее глотает цапля,змея
вылазиет через жопу,цапля прижимает жопу к стене,а змея берет пулемет
простреливает в цапле дырку и вылазиет.
-ты че,какой на болоте пулемет?
-а какая на болоте стена?

Звонок на вахту женского общежития:
- Простите, Тамару из денадцатой можно?
- Можно, у нас всех можно!