Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Swi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужу захотелось потрахаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

20.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

02.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

06.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

27.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.

03.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,
отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему
полностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращается
к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая…

01.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

НАТО – Новая Американская Террористическая Организация

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.

21.02.1999 / Остальные новые анекдоты

*****

КАРТА ДАННЫХ

ЖЕНЩИНЫ

*****

ЭЛЕМЕНТ : Женщины
СИМВОЛ : Ж
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ : Адам
АТОМНАЯ МАССА : Приемлема при 53,6 кг, но известны колебания
в пределах 40-200 кг

МЕСТОНАХОЖДЕНИЕ : Обильные количества повсеместно.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Поверхность обычно покрыта окрашенной пленкой.
2. Закипает при малейшей возможности, замерзает по неизвестной
причине.
3. Оттаивает при соблюдении особого обращения.
4. Горчит при неправильном использовании.
5. Встречается в различных состояниях - от чистых самородков до
пустой породы.
6. Податлива, если давление приложено в нужных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

1. Имеет значительную родственность и тягу к золоту, серебру и ряду
драгоценных камней.
2. Поглощает огромные количества дорогостоящих субстанций.
3. Может самопроизвольно взорваться без предварительного оповещения и
без видимых причин.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность значительно возрастает при
насыщении алкоголем.
5. Самое мощное средство растворения наличности известное человеку.


ОБЩЕПРИНЯТОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:

1. Исключительно декоративное. Особенно - в спортивных автомобилях.
2. Очень эффективное чистящее средство.

ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ:

1. Отдельный экземпляр краснеет при обнаружении в естественном
состоянии.
2. Зеленеет при размещении с лучшим экземпляром.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Чрезвычайно опасно использование в неопытных руках.
2. Незаконно обладание более чем одним экземпляром, хотя несколько
экземпляров могут содержаться в различных местах до тех пор, пока
они не вступят в прямой контакт друг с другом.
20

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Занимайте деньги только у пессимистов – они не надеются на их возврат!

01.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На тему «...когда тебя еще в проекте не было»:

...когда ты был еще в жидкой форме

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы думаете, что всем на все наплевать, попробуйте пару раз не заплатить.

28.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Табличка в туалете бара:

Парень, который убирает окурки из писсуара,
также раскладывает лед в ваши стаканы.
25

01.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Как назвать умную женщину?
- Трансвестит!

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему мы стираем полотенца? Разве мы не чисты, когда ими пользуемся?
11

01.04.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После вчерашнего совсем не по-детски болит голова...

07.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень
сильного удара.
84

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

05.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

03.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переговоры в Рамбуйе: - RAMBO? – YEAH!!!
10

03.03.1999 / Остальные фразы

Если пиво вредно, то почему оно такое вкусное?
21

05.04.1999 / Остальные новые анекдоты

МММ ВЕЧЕН!

Вариант рекламы для «пирамид» будущего:

Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему,
стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему.
Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите
его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики
вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических
потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!
61

01.04.1999 / Остальные фразы

Трудно стоять между злой собакой и струей из брандспойта.
23

20.03.1999 / Остальные фразы

Чем больше жалуешься, те дольше Бог заставит тебя жить.
21

06.04.1999 / Остальные фразы

- Хорошо-то как, Маша!
- Да не Маша я, а Паша!
- Все равно хорошо!

17.05.1999 / Повторные истории

На обеде в честь вручения наград за 1994-й год в области юриспруденции
Д-р Дон Харпер Миллс удивил присутствовавшую публику юридическими
затруднениями, связанными с одной странной смертью.

Вот о чем шла речь.

23-го марта 1994 года судмедэксперт осмотрел тело Рональда Опуса
и заключил, что тот скончался от огнестрельного ранения в голову.
Покойный спрыгнул с крыши десятиэтажного здания, намереваясь совершить
самоубийство.
Он оставил предсмертную записку, в которой упомянул, что совершает
акт отчаяния.

Когда он пролетал мимо девятого этажа, его жизнь была прервана
выстрелом из окна. Ни стрелок, ни покойный не знали, что на уровне
восьмого этажа строительные рабочие натянули страховочную сеть.
Это значит, что Рональд Опус не смог бы осуществить самоубийство
так, как запланировал.

Обычно, продолжил Д-р Миллс, «если человек намеревается совершить
самоубийство и в итоге добивается своего, даже если механизм отличается
от того, который он задумал, то этот человек по-прежнему описывается,
как совершивший самоубийство.»

Г-н Опус был убит на пути к неминуемой смерти девятью этажами ниже,
но его попытка самоубийства, вероятно, не была бы успешной, если
рассматривать наличие страховочной сетки. Поэтому следователь сделал
вывод, что имело место убийство.

Выстрел был произведен из окна комнаты на девятом этаже, где проживала
пожилая семейная пара. В тот момент между мужем и женой кипела семейная
ссора, и для пущей убедительности мужчина угрожал жене ружьем.
Мужчина был так расстроен, что, когда нажал на курок, не попал в жену,
и весь заряд вылетел в окно и сразил Г-на Опуса.

Когда кто-либо намеревается убить субъекта А, но при попытке убийства
убивает субъекта В, то он признается виновным в убийстве субъекта В.

Когда пожилому мужчине было предъявлено обвинение в убийстве, он и его
супруга заняли твердую позицию. Оба заявили, что они думали, что ружье
не заряжено. Старик заявил, что у него издавна была привычка угрожать
жене незаряженным ружьем. У него не было намерений убивать ее.
Следовательно, убийство Г-на Опуса является случайностью, т.е. ружье
было заряжено случайно.

Продолжившееся расследование обнаружило свидетеля, который видел,
как сын пожилой пары заряжал ружье за полтора месяца до фатального
происшествия.

Было установлено, что пожилая женщина прекратила финансовую поддержку
своему сыну, и тот, зная пристрастие отца угрожать матери ружьем,
зарядил его, надеясь, что мать будет застрелена.

С данного момента ситуация рассматривается как убийство Рональда Опуса
сыном пожилой четы. И здесь дело приобретает неожиданный оборот.
Дальнейшее расследование показало, что сыном на самом деле был никто
иной, как ... Рональд Опус.

С каждым днем росло его отчаяние по поводу провала разработать убийство
своей матери. Это заставило его прыгнуть с десятиэтажного здания 23 марта
и найти свою смерть от выстрела, прозвучавшего из окна девятого этажа.
Фактически, сын застрелил сам себя. Так что дело было закрыто как
самоубийство.
11

02.02.2000 / Остальные фразы

Редкая пища долетит до середины Днепра...

07.02.1999 / Повторные анекдоты

- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились?
- Еще три пули.
101

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят.
Откуда ни возьмись – сто грамм водки.
Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут –
опять сто грамм. Ну, что ж,
еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались,
сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:

- Да что у вас там творится?
- Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое -
по полной программе!!!
- Та-ак, а ну пойдем посмотрим…
120

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Африканские джунгли. Вокруг одинокого путешественника сжимается кольцо
кровожадных дикарей.
Он тихо бормочет себе под нос:
- Ну вот мне и пи3*»ц .
Вдруг разверзаются небеса, и громогласный голос говорит:
- Нет, тебе не пи3*»ц. Возьми камень и ударь им вождя по голове.
Путешественник хватает камень и колотит вождя по голове, пока тот
не испускает дух. Тяжело дыша и утирая пот со лба, он оглядывается вокруг.
На лицах воинов-дикарей трудно скрываемое выражение шока.
С небес снова грохочет голос:
- Ну вот... Теперь тебе точно пи3*»ц...
141

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Поздно ночью в дом проник грабитель. Он был уверен, что дома никого нет.
Но, проходя по залу, он вдруг услышал громкий голос:
- Иисус все видит!
В доме снова наступила тишина. Успокоившись, грабитель хотел было
двинуться с места, как вдруг раздался тот же голос:
- Иисус все видит!
Грабитель снова замер и в панике стал оглядываться по сторонам.
В темном углу он разглядел клетку с попугаем.
- Это ты говоришь, что Иисус все видит? – спросил он у попугая.
- Да. – ответил попугай.
Грабитель с облегчением вздохнул и спросил у попугая:
- Тебя как звать-то?
- Шарабан.
- Что за идиотское имя...- усмехнулся грабитель, - и какой придурок
назвал тебя Шарабаном?
- Да тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом.
143

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Два бомжа бредут по железной дороге. Один говорит:
- Я самый счастливый человек на свете. На днях я шел вот по этим
шпалам и нашел 20 долларов. На первой же станции я накупил водки
и не просыхал три дня!
На что другой бомж замечает:
- Да, бывает… но самый счастливый человек в мире - я. Пару недель
назад я тоже проходил здесь и нашел красивую женщину, привязанную
к рельсам, совершенно голую. Я отнес ее вон в тот лесок и трахался
с ней два дня напролет.
- Ну ты даешь! – восхищается приятель. – А в рот она брала?
- Не-а, я ее голову так и не нашел...
147

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Педик приходит на прием к врачу:
- Доктор, понимаете, у меня в заднем проходе застрял вибратор.
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ну и как я, по-вашему, теперь должен его вытаскивать?
- Что Вы, доктор! Его не нужно вытаскивать, просто батарейки замените…
148

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Три мужика гуляют по пляжу… Вдруг видят обнаженную красавицу, лежащую
на песке…
Первый подходит к ней и начинает трахать, а она ему:
- Как мы назовем ребенка?
Полный конфуз. Мужик в смятении убегает.
Тогда второй берется за дело. Она ему тот же вопрос:
- Как мы назовем ребенка?
У мужика стресс. Быстро собирается и убегает.
Третий сделал правильные выводы. Натягивает резинку и с толком
начинает трахать. Опять слышит традиционный вопрос, но не обращает
на него внимания. Она продолжает задавать свой вопрос, он не
останавливается. В общем, мужик кончает, снимает резинку, связывает
в узел и выбрасывает
в море. Поворачивается к девушке и говорит:
- Если выпутается, назовем его Гудини.
152

09.03.1999 / Повторные анекдоты

В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы,
наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает
старичок. Наконец панк не выдерживает:
- Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся?
- Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...
109

09.03.1999 / Повторные анекдоты

В бар заходит мужик с обезьянкой. Заказывает виски и пьет. В это время
обезьянка как ужаленная начинает носиться по бару. Подбегает к стойке
бара, хватает пригоршню оливок и в миг их проглатывает. Потом
заглатывает ломтики лимона. Прыгает на бильярдный стол и с такой же
легкостью целиком глотает бильярдный шар. Публика в шоке. Бармен орет
на мужика:
- Вы видели, что натворила ваша обезьяна????
- Ну и что?
- Она же проглотила бильярдный шар!!!!
- Бывает. Эта тварь жрет что ни попадя… Но я за все заплачу…
и за бильярдный шар тоже.
Расплачивается и уходит.
Через пару недель снова тот же мужик с обезьянкой в том же баре.
Мужик пьет. Обезьяна, понятное дело, скачет по бару. Подбегает к вазе
с фруктами, берет сливу, засовывает себе в задницу, вытаскивает
и съедает. Бармен брезгливо:
- Ну а сейчас вы видели, что сделала ваша обезьяна?
- ???
- Она съела сливу, но прежде засунула ее себе в задницу!!!
- Что ж, она по-прежнему жрет все подряд, но после случая с бильярдным
шаром сначала все измеряет…
215

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Обычная сцена. Врач и пациент. Две новости. Плохая и хорошая. Сначала,
разумеется, плохая. Осталось жить три недели.
- Три недели??? А-а-%-аа!!! Всего три недели??!! Доктор, а хорошая
новость...
- Вы видели нашу пышногрудую секретаршу в регистратуре? Так вот,
я ее трахаю!***
292

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Ночной звонок в "скорую". Молодая мамаша в истерике:
- Але! Приезжайте быстрее! Наш ребенок проглотил презерватив!...
Дежурная машина срывается по вызову.
Через минуту еще один звонок. Голос с заметным облегчением:
- Спасибо, можете не приезжать. Муж нашел еще один...
344

10.03.1999 / Повторные анекдоты

Мужчина в холле гостиницы. Заканчивая разговор с администратором,
поворачивается и сталкивается с женщиной, стоящей рядом с ним.
При этом его локоть задевает ее грудь. На лицах обоих явное смущение.
После некоторой паузы мужчина говорит:
- Сударыня, если ваше сердце так же нежно, как и ваша грудь, я знаю,
вы простите меня.
Она ему:
- Если ваш член так же тверд, как и ваш локоть, то я в номере 1221.
361

11.04.1999 / Повторные анекдоты

- Какая разница между женой и террористом?
- С террористом можно вести переговоры.
158

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Перед посадкой в самолет инструктор осматривает парашютистов:
- Ну, как, лямки яйца не жмут?
- Не-а.
- А как звать-то?
- Наташка...
87

14.03.1999 / Остальные новые анекдоты

- Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет
ни рук ни ног?
- Эй, черномазый...

17.01.2000 / Остальные фразы

На тему песенки про снег:

Мне бы только РАКОМ стать...
19

Swi (47)
1
Рейтинг@Mail.ru