Остальные анекдоты

Едет Чукча по тундре на упряжке.
Вдруг видит он, как перед ним возникает неожиданное препятствие.
Чукча громко кричит:
-Стоп собаки!Стоп тюлени!Стоп олени!It's my life!

Сидят два наркомана на болоте под кайфом и спорят:
-змея самое классное существо-она ползет и след оставляет.
-нет,цапля класснее-она может проглотить змею.
-нет,змея класснее-она ползет,оставляет след,цапля ее глотает,
а она через ноздри может вылезти.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,
она вылазиет через ноздри,а цапля может крылом ноздри заткнуть и она не
сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет,след оставляет,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля закрывает ноздри крылом,а змея вылазиет
через жопу.
-нет,цапля класснее-змея ползет,оставляет след,ее глотает цапля,она
вылазиет через ноздри,цапля крылом ноздри закрывает,змея вылазиет через
жопу,а цапля прижмет жопу к стене и она не сможет вылезти.
-нет,змея класснее-она ползет оставляет след,ее глотает цапля,змея
вылазиет через жопу,цапля прижимает жопу к стене,а змея берет пулемет
простреливает в цапле дырку и вылазиет.
-ты че,какой на болоте пулемет?
-а какая на болоте стена?

Звонок на вахту женского общежития:
- Простите, Тамару из денадцатой можно?
- Можно, у нас всех можно!

Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит:
-Я хочу работать вашим заместителем.
-А Вы уже работали на такой должности?
-Нет.Но у меня богатый жизненный опыт.
-Тогда может у Вас специальное образование?
-Нет.Но у меня богатый жизненый опыт.
-А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим.
Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос.
Он понюхал и говорит:
-Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей.
Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и
говорит:
-Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей.
Они ему сосиску под нос, он понюхал:
-Сосиска "Молочная", цена 40 рублей.
Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной
продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро
грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно:
-Московская ...
Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол,
давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал
и говорит:
-Московская ... дом 8 квартира 12.

Во время обхода в больнице.Врач подходит к больному.
-У меня для вас две новости:плохая и хорошая.С какой начать?
-Доктор,начните с плохой!
-Завтра Вам придется ампутировать обе ноги!
-А хорошая?
-Сосед с соседней койки готов купить Ваши тапочки.

3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув-
шуюся дочь:
- Ты где шлялась всю ночь?
-Папа! Меня изнасиловали!
-Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?

Два нарика, он и она, обдолбанные в г#$но сидят,тащатся
Он: Слышишь, я тебя люблю
Она: Ты знаешь, аналогичная ху#$ня.

Разговаривают два грузина :
- Э, Гоги , мы завтра с тобой увидимся ?
- Нэт , Гиви , нэ увидимся , давай я лучше тэбэ e-mail.
- Ах так , тогда я тэбэ тоже имэл , и жена твой имэл ,
и дэти твои тоже имэл

Будит как-то мама слепого мальчика с утра и говорит ему:
-Сыночек, всю свою жизнь ты был слепым, но сегодня особенный день.
Когда ты откроешь глазки - ты сможешь видеть. Ты увидишь как выглядит
солнышко, как прекрасно голубое небо, как выглядят цветочки,
которые так приятно пахнут...
-Мама, мама, а как ты выглядишь я тоже увижу?
-Конечно, сыночек. Ну, открывай глазки.
-Мама, но я же ничего не вижу...
-С первым апреля тебя, сыночек!

Натовский самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме
командира. за полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается
в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Встречаются два кавказца:

Гоги как дэл - спрашивает один у другого
- Да норамльно ват дом построил
- А сколько комнат?
- Одна
- Норамльно, меньше и смысла нету...

Винни-Пух выпал из окна и лежит весь в крови на асфальте
Пятачек подходит и спрашивает, "Винни, тебе плохо?"
- "Мне плохо?" ,отвечает Винни-Пух - ДА МНЕ ПИЗДЕЦ.

Сидит грузин на берегу ручья, плюет в воду и говорит:
-Ах,как она играла в бадминтон!..
Подходит другой грузин и говорит:
-Гиви, зачем воду мутишь ,да?..Весь кишлак воду пить будет.
-Ах,как она играла в бадминтон...
-Расскажи да...
-Cлушай:
-Иду я по горной долине и вижу-красивый девушка баранов пасет,и у нее
из сумки две бадбинтонные ракетки выглядывают.
Я ей говорю давай сыграем в бадминтон,если я выиграю то мы займемся
любовью, а если ты- то я отсосу у всех твоих баранов тьфу,ах как она
играла в бадминтон...

Посвящяется Здоровому Образу Жизни.

Лес. Сидит на пеньке Заяц, приколотил, значить, косячок, токо пыхнут
собрался - Лось бежит мимо. Увидел Лось Зайца, подбегает к нему и орет:
- Заяц! Ты гонишь! Хватит курить! Спортом надо заниматься! Бежим со
мной!
Заяц с перепугу бросил косяк, подорвался и побежал вместе с Лосем.
Бегут они, бегут, вдруг видят - Лиса на пеньке две линии разложила,
только дунуть собралась - тут Лось подбегает к ней, сдувает кокаин и
орет:
- Лиса! Ты гонишь! Хватит нюхать! Спортом надо заниматься! Бежим с
нами!
Побежали они дальше...
Видят - волчара на пеньке, с баяном ширки, вену дрочит, тока вмазаться
собрался - подбегает Лось, хлопает Волчару по плечу, баян вылетает у того
из лап, а Лось орет:
- Волк! Ты гонишь! Хватит двигаться! Спортом надо заниматься! Бежим с
нами!
Бегут, значить, дальше... Звери уже еле-еле, а Лось ничего, свеженький.
Тут глядь - Медведь с бутылкой портвяшку, налил стаканюру, только
треснуть собрался - подлетает Лось, бьет Медведя подруку, портвейн
разливается, Лось орет...
Медведь, отряхивая капли портвейна с себя:
- Ну и пиздоватый же ты, Лось, когда ЭКСТЕЗИ НАЖРЕШЬСЯ!

косит комбайн пшеничное поле ,и вдруг перед ним выскакивает 600 - тый
мерседес . комбайн,понятное дело не успевает
остановиться и подминает его под себя.испуганный комбайнер выскакивает
из кабины,подбегает к куче металлолома бывшей
раньше мерседесом,и орет : "мужики,мужики,вы живы?"в ответ тишина.
комбайнер крестится :"ну, слава богу !"

идет мама с мальчиком дауном,а ей навстречу бабушка с корзиной яблок.
бабушке стало жалко мальчика и она дала ему
яблоко.мальчик взял яблочко,а мама ему говорит:"что нужно сказать,сынок?".
мальчик(глядя на яблоко):"здравствуй,яблочко!"

В Московском Авиационном Институте на факультете Автоматизированные
Системы Управления вышел справочник "Все об АСУ"

Идет Ежик по лесу и орет во все горло:
-Хуйня,Хуйня,Хуйня!?
Из-за дерева выходит Выхухоль и говорит ежику:
-Сколько можно повторять, я не Хуйня, я Выхухоль!
Ежик:
- Ну вот, буду я еще всякую Хуйню на Вы называть!

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...

Идут Винни-пух с пятачком, видят дуб. На дубе пчелы и мед. Винни-пух полез
на дуб за медом, но последний сучок сломался и он с размаху грохнулся
об землю, да так, что одна лапа отвалилась и голова еле держится.
Пятачок в ужасе - "Винни -Винни тебе плохо?"
Винни-Пух: "Мне плохо? Да мне пздец!"

На суде:
- Подсудимый, расскажите, как все было.
- Я возвращаюсь из командировки, смотрю - жена лежит голая на кровате,
окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку
и кинул в него.
- Теперь Вы, свидетельница.
- Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку
в окно бросил.
- Потерпевший.
- Я спортсмен, бегу кросс...
Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
- Так, что расскажите?
- Сижу, я, значит, в тумбочке...

Ночь. Мужик дома один, прикладывается к подушке в надежде поспать.
Только закрыл глаза и погрузился в сладкую дремоту... Вдруг, слышит:
Ж-ж-ж-ж-ж.
Встал. Включил свет. Посмотрел - никого нет. Лег обратно.
Опять Ж-ж-ж-ж-ж. Опять встал, но никого не обнаружил. И третий раз
такая-же история! Но тут уж он не выдержал... Встал. Включил свет.
Нашел сачок, и поймал эту проклятую муху! Взял ее в ладошки (нежно, так,
как держат бабочек что бы не помять ей крылышки) И тихонько качает ее
и поет: "Баю-баю, баю-бай! Послушал:"Как она там?" Слышит: Ж-ж-ж. Он
опять: "Баю-баю, баю-бай!
- Ж-ж-ж.
И снова: "Баю-баю, баю-бай! Слышит муха мирно посапывает и похрапывает.
Тут он раскрывает ладошки и как заорет: "А-а-а-а-а!!!"

Идет судебный процесс (фабула не важна).
Начинается опрос свидетелей.

Прокурор:
"Свидетель! Расскажите Суду что Вы делали в Тот день, что помните..."

Свидетель (мужчина, весьма солидного возраста, женатый, однако,
на молоденькой):
"Ну, что делал...
Ну, значит.. я это...
Ну, утром проснулся, открыл глаза... Овладел женой...
Потом, кажется... Кажется я пошел (уж и не помню) на кухню, поставил
чайник.... Да! Помню - овладел женой...
Затем, видимо, я умылся, побрился, овладел женой...
Затем... Да, точно помню - я готовил завтрак и овладевал женой!! Какже,
помню, помню...
Затем..... Затем.. может быть жена накрыла на стол? Да, точно !! Потому
что я овладел ею на столе на розовой скатерти и стояла тарелка с чем-то
(уж и непомню...)
Потом... потом..
Ну, видимо я завтракал, ДА!! завтракал, и вот тут.....
Вот ТУТ я, честно говоря, не помню успел ли я овладеть женой...

Спят Чук (Ч) и Гек (Г) в одной постели ....
Вдруг среди ночи (Ч)просыпается и спрашивает:
(Ч) - Гек! Ты что делаешь !??..
(Г) - Дрочу.
(Ч) - Ну так дрочи свой !!!

-Что такое ПЕРХОТЬ у мужчин???
- Это опилки от спиленных рогов...
(Да простят меня мужчины..)

- Ваше Превосходительство! - обращаются молодые юнкера к бывш. поручику
Ржевскому (ну, когда он уже стал генеральм и преподавал в военном
училище), - а правду говорят, что Вы в молодости были членом суда?

-Ах, господа, молодость, молодость ...! - Членом суда, членом туда...!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла
принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал :
"Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул
рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия
лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..."
Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем
признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"

vstrechautsa dva spermatozoida. odin govorit drugomu"skagi bratetch
do matki daleko?",avtoroi emu otvechaet"ti chto sdurel mi che tolko
forlo proshli"

3 взгляда на любовь:
1)СТУДЕНЧЕСКИЙ - есть с кем, есть чем, но негде;
2)ИМПОТЕНТНЫЙ - есть где, есть с кем, но нечем;
3)ФИЛОСОВСКИЙ - есть где, есть с кем, есть чем,- но зачем?.....

Встретились два кореша, друг друга сто летне видели и естественно сели
выпить. Сидят значит, выпивают, за жизнь толкуют и вдруг один:
1: Слухай, а помнишь у нас Васька был такой?
2: Ну.... , по мер Васька
1: Че случилось?
2: Да пришел он синий домой, лег на кровать, закурил, уснул, сигарета
упала на кровать, простыня загорелась...
1: Згорел что ли?
2: Да нееет. Он то проснулся и бегом к окну, его разбил и прыгнул.
1: Разбился?
2: Да неет. Там уже пожарные приехали, натянули батут, ну он от этого
батута и к себе в комнату обратно.
1: Сгорел чтоль?
2: Да нееет. Он бегом на кухню, там окно разбил, и прыгнул...
1: Разбился чтоли?
2: Да нет, он опять от батута и к себе на кухню.
1: Сгорел чтоли?
2: Да неееет. Он снова в спальню, и опять в окно...
1: Ну, разбился?
2: Да нееет, он снова от батута и опять в спальню.
1: Значит сгорел все таки?
2: Да нееет. Он опять на кухню и опять в окно.
1: Разбился?
2: Да нет же говорю, там же батут. он от него и снова ....
1: Слушай, заебал уже!!!
2: Вот, вот, и он всех заебал, вызвали ментов и пристрелили нахуй.

Приходит мужик к окулисту.
Он ему говорит: "Ну читайте что видите".
Мужик: "Мосиздат, три тысячи экземпляров, 1995 год".

Zhil-bil mal'chik, ot rozhdeniya slepoi.
Dozhil on tak let do 14, i v odin prekrasnii
vecher mama i papa govoryat:
"Sinok, na protyazhenii 10 let mi xodili k raznim
specialistam, kopili den'gi, deleli vse vozmozhnoe,
chtobi ti smog videt'. Segodnya mi kupili tebe
special'nuyu maz'. Ona osobennaya, ti namazhesh ei
na noch' glazki, odenesh' povyazku, i zavtrta utrom
budesh videt'."
Mal'chik obradovalsya, namazal glazki, odel povyazku,
dolgo-dolgo ne mog usnut'.
Prosnuvshis' utrom on snimaet povyazku i govorit:
"Mama, papa, no ya zhe nichego ne vizhy!!!"
Mama i papa (xorom):
"S pervim aprelya tebya, sinok!!!"

Edut v poezde, v kupe , chetvero: mat', dochka, oficer i soldat. Poesd
zahodit v tunnel', v kupe temno, nichego ne vidno. Vdrug ,bac,poschechina!...
"Molodec dochka", dumaet mat', "Umeet za sebia postoiat'!"
"Ti smotri, mat' staruha-staruhoy, a k ney lezut...",dumaet dochka.
"Vot, soldat polez, a mne dostalos'", dumaet oficer.
Soldat:"Takoy moment, i oficeru ne s'ezdit'!"

Летит Бэтмен над полем, вдруг видит - Красная Шапочка лежит обнаженная,
ножки расставлены, глазки закатаны ... Он значит, делает круг,
расстегивает ширинку и со всего маху налетает на нее.
Красная Шапочка офигела.
Но больше всех офигел Человек Невидимка..

ZAHODIT GOLIY MUZHIK PO POJAS V VODU; VDRUG EGO CHJATO RUKA ZA JAICA
SHVATILA
I SPRASHIVAET EGO: PLUS 2 ILI MINUS 2. ON DUMAET ESLI SKAZHU -2 TO
OSTANUS BEZ
JAIC, LUCHE SKAZHU +2. VIHODIT IZ VODI I VIDIT CHTO U NEGO STALO 4 JAICA
"KOMUZHE JA TEPER S TAKOI GROZDJU NA GLAZA POKAZHUS"-DUMAET ON:-"NADO
OPJAT V VODU ZAITI, KOGDA MENJA OPJAT ZA JAICA SHVATIT RUKA TO SKAZHU -2
i VSJE
BUDET NORMALNO" KOROCHE; ZAHODIT ON V VODU, CHEREZ NEKOTOROE VREMJA
HVATAET EGO RUKA ZA JAICA I SPRASHIVAET +4 ILI -4

prislal Leha iz berlina

Решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса химку курнать. Когда Холмс
ушел, Ватсон взял его трубку и засунул себе в жопу. Вернулся Холмс.
Покурил. Ничего не заметил. Так продолжалось на протяжении месяца.
Холмс так и не отучился курнать, а вот Ватсон уже не может обойтись
без трубки!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни
денег, ни машин?

Звонок:
- Алло! Да, это "Секс по телефону". Нет, сегодня не могу - голова болит!

Пациент приходит на прием к сексопатологу.
- Когда у вас был последний раз контакт с женой? - задает вопрос доктор.
- Погодите, я сейчас позвоню жене, а то сам вспомнить вряд ли смогу.
Пациент набирает номер, слышит голос жены в трубке и спрашивает:
- Дорогая, скажи, когда у нас с тобой был последний раз контакт?
Жена томно:
- А кто это говорит?

Вовочка заходит в школьный медпункт:
- Скажите, а семилетняя девочка забеременеть может?
- Конечно нет!
- Шантажистка!

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Жена гладит мужа по голове... это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Двое в постели.
Она - Милый, скажи, во мне есть что нибудь хорошее?
Он - Есть, сейчас выну!

В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно
Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг
Конга (КК).
КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю!
ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!!
КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом!
Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК
командует - Вперед... назад... вперед... назад...
Вдруг мужики останавливаются.
ПК - Чего стали?!
Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...

Hарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- Hа замке! А то сам бы давно ушел!

Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гйоздь в доску, а тот
гнется и никак не лезет. Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата <бац> по нему головой и
забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно! Подошли к стене:<бац> - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто! ..
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал пра порщик лоб и
опять им же ка-ак даст по гвоздю, -а гвоздь толщину брони-то пробил, а
дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что это я такое крепкое попал. Влез солдат на
танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
- Пожарником.
- Hу, а если бы и пожарников не было?
- Тогда милиционером.
- Hу, а если бы и милиции не было.
- Чего пристал? Я бы все равно не работал.

Во время учебных стрельб командиры орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
- Прекратить стрельбу!

Подходят три летчика в разорванной форме к Натовской авиабазе.
Охрана;-Кто такие?
- Пилоты НАТО,сбитые в Югославии
Охранник идет звонить, возвращается и говорит:-Пошли вон, по официальной
сводке сбитых нет.

На репетиции симфонического оркестра дирижер в диком состоянии духа:
- Вторая скрипка! Вы опять сбиваетесь с темпа!Еще раз с семнадцатой цифры!
Оркестр играет снова, а дирижер орет:
- Стоп! Флейта, здесь ля бемоль! Все сначала!
Тут ударник не выдерживает и изо всех сил начинает колотить по барабанам
и тарелкам. Безумный грохот. Все замирают. Дирижер диким взглядом обводит
оркестр и говорит: Так! Ну и кто это сделал?

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

Приходит молодой человек в гости к своей девушке, звоит.
Дверь открывает ее отец и кричит:
- Наташа! К тебе твоя "синица в руке" прилетела!

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

про программиста

в свои 18 лет он знал 9 операционных систем .... и ни одной женщины.

Idet krutoy seriy volk po lesu -- v zolotom osheynike, s sigarkoy.
Vstrechaet on Krasnuyu Shapochku i govorit: "Shapka, bluaha, vihodi
za menya zamuz!!" A Krasnaya Shapochka emu otvechaet: "Volk,
nu ti cho? V lesu stol'ko zenihov prilichnikh, a ya za tebya zamuz
poydu? S chego eto? Ya i sama nichego -- vot u menya i shapochka
krasnaya, i platyiste krasnoye... i tufel'ki krasniye..... i perednichek,
vot, toze krasnenkyi...... i trusiki toze krasnenkiye............
Blyat', i che ya tak viryadelas' segodnya???

Сталкивается 600 Мерс с Запором.Из Мерса братаны вылазят и парят мужика
в Запорожце как обычно - Ты попал на бабло,на 20 тонн бакинских.Мужик
из бардачка вынимает 30 штук баков и отдает ,говоря что 10 штук он
прибавил за моральный ущерб.Бандюки спрашивают,охренев,откуда у мужика
такое бабло,на что он отвечает - Я кроликов развожу,-и уезжает. Братаны
думают - Мы столько барыг разводим,и то так бабок не поднимаем,а он
кроликов разводит и бабок немеряно - Давай-ка мы его разведем по полной.
Садятся в Мерс и едут догонять Запорожец. Догоняя,видят,что Запорожец
подъезжает к огромным воротам загородного дома и скрывается за ними.
Братаны подъезжают к охране ворот и говорят - Слышь-те ,тут мужик один
только-что на Запорожце сюда заехал,так вот у нас к нему базар есть,
так что пропускайте.Оранник говорит - Сейчас,только с шефом свяжусь -
берет труьу ,звонит и говорит - Шеф,тут к Вам кролики приехали.

Золушка собралась на бал, но, к сожалению, именно в это время у нее
случились критические дни. Как и положено в сказке, явилась к Золушке
крестная - добрая-предобрая фея и подарила Золушке ТАМПАКС. Обрадованная
Золушка поспешила на бал, не выслушав наставлений доброй-предоброй феи...
Ровно в полночь на балу раздался жуткий вопль Золушки: "Дура, крестная,
она не предупредила меня, что в полночь ТАМПАКС превратится в тыкву!!!"
8-))

С кем поведешься - от того и заберемениешь!

Приходит добрая фея к Золушке и спрашивает, почему та не на балу.
Золушка стыдливо отвечает :
- Да понимаешь, фея, день у меня такой, особый....
Фея понимающе кивает и говорит :
- Вот тебе, золотце, хрустальный ТАМПАКС, но помни, что в полночь
с последним ударом часов он превратится в тыкву....

Объявление в газете: "Продам недорого F-117 в аварийном состоянии.
Самовывоз из Югославии."

Едут два педика в троллейбусе.Вдруг один к другому пристает-немедленно
бери меня, ничего не знаю, хочу, аж глаза вылезают! Второй ему говорит:
Ты с ума сошел, в троллейбусе - то, кругом полно людей.Да никто ничего
не заметит,говорит первый, ты попробуй воды попросить - на тебя никто
не среагирует. Я тебе сейчас покажу - Люди, дайте стакан воды, помираю! -
крикнул на весь троллейбус - ноль эмоций.
В этот момент водитель троллейбуса говорит своему напарнику в кабине
закурим? и достает сигареты. Спички есть? спрашивает напарника. Нет -
отвечает тот.Ну тогда попроси у кого-нибудь из пассажиров.
Сам проси, там один воды попросил - посмотри, что получилось...

Сидит девочка в песочнице, что-то жует и громко чавкает.
Проходящий мужик спрашивает, что она жует?
-Не жнаю я! Шамо приполжло ...!

Посетитель бара:
-Дайте мне бутылку водки!
Барменша:
-С собой!?
-На хрен ты мне нужна: без тебя давай !!!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

- "ДОКТОР МЕНЯ ВСЕ ИГНОРИРУЮТ!"
- "СЛЕДУЮЩИЙ"

Забрались как-то пацаны из интерната для глухонемых в сад воровать
яблоки, один из них залезает на дерево, а остальные стоят на шухере.
Вдруг врывается сторож, все разбегаются,кроме сидящего на дереве.
Сторож хватает за яйца пацана :
"как тебя зовут?"
пацан молчит.
сторож еще сильнее сжимает:
"как тебя зовут?"
пацан морщится от боли, но молчит.
Сторож еще сильнее сжимает яйца и орет на него:
"как тебя зовут?"
пацан(морщась от боли):
В-В-В-А-С-я!
Сторож:
"а что ж ты сразу не сказал, Вася?"
Пацан(плача и заикаясь):
"н-н-ем-ой я"

Маленький мальчик-инвалид сидел целый день у окна и смотрел как дети
играют во дворе в футбол. И стало ему грустно: ведь не может он играть
в футбол, ведь не может он бегать ноженьками по зеленой травке. Он
заплакал, но тут пришла мама и стала утешать своего сыночка:
-Не плачь, сынок, я сегодня была у врача и он дал мне новые таблетки,
возьми и выпей, а завтра ты проснешься утром, откроешь глазоньки
и увидишь утреннее солнышко, обрадуешься новому дню, увидишь, у тебя
выросли новые ножки. Сможешь играть в футбол .На утро мальчик просыпается,
открывает глазки и видит что светит солнце, с надеждой на чудо отбрасывает
одеяло – ножек нет.

Студент на экзамене спрашивает у препода:
-А писло чисать?
-Ну... чешите, если вам это поможет.

Встечаются 2 жкнщины
Одна говорит - мой муж импотент, вторая говорит - а мой - трижды импотент !
Первая говорит - а это как?
Вторая - да у него язык опух и он палец сломал !

Чиновникам нечего воровать.
Пожалуйста заплатите налоги.

Еврей ремонтировал на крыше многоэтажки антенну, сорвался,
но пролетая мимо своих окон успел крикнуть жене - "На меня не готовь..."

Сынок плачет:
-Мама,мама...Я родился слепым.
Неужели я никогда не увижу этот мир?
-Сынок,я узнала новое лекарство.
Намажь на ночь глаза толстым слоем вазилина.
А завтра ты прозреешь.
Утром сынок просыпается:
-Мама,мама...(плачет)...
Почему же я ничего не вижу?
-С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ,ТЕБЯ,СЫНОК...

У ежика спрашивают:
- Ёж, а еж, что ты больше всего делать любишь?
- Ой, курить люблю(затягивается)умираю, как курить люблю
(затягивается)...вот куплю блок сигарет (затягивается) и курю одну
за одной (затягивается)...ой курить люблю...
- Ёж, а что ты еще любишь?
- Ой, трахаться люблю...(затягивается)...трахаться люблю, умираю
как люблю..(затягивается) вот залезу в пи.ду, сижу там весь(затягивается),
только губы наружу (затягивается)
- Ёж, а зачем губы-то наружу??
- (затягивается) Ой, курить люблю...

Под Новый Год пролетает Дед Мороз над Америкой. Американские ребятишки
весело машут ему ручками, Дед Мороз скидывает им кучу подарков.
Пролетает над Россией. Русские дети тоже весело машут ему ручками,
он и их закидывает подарками.
Летит над Африкой. Пухлые от голода африканские дети еле-еле машут
ему ручками.
Дед Мороз:
- Э, нет. Детям, которые плохо кушают, я подарков не дарю.

Стандартный вариант:
Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор".
Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит:
- Ну, мужик, гони бабки!
- Да нет их у меня
- Тогда поехали смотреть квартиру
- Нет квартиры
- Тогда мы твою жену ...
- Нет жены
- Тогда мы твоих детей ...
- Нет детей, в запоре живу.
Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой
машине. Мужик ему в след кричит:
- Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно,
бесполезная, но миньет делает по "человечески".
Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик
не врет?"
Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку
и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел!
Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика.
Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей:
- Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...

Плывет огромный пассажирский лайнер под советским серпасто-молоткастым
флагом через Атлантику. День, второй, третий, неделю…
Как-то вечером заходит на капитанский мостик старший помощник (старпом)
и шепчет на ухо капитану:
- Товарищ капитан! Вы знаете, что на нашем корабле гомосексуализм
процветает?
- С чего это вы взяли, старпом?
- Так делаю утром минет боцману в его каюте, а от его члена, извините,
гавнецом попахивает…

По забитому селу идет рыжая,конопатая,в прыщах девушка.
С коромыслом на плечах
К ней подъезжает 600 мерс,в машине открывается окошко и
от туда высовывается голова нового-русского;
_Девушка с вами можно познакомиться?

-НЕ ДЛЯ ТЕБЯ БЫДЛО ТЮЛЬПАНЧИК РАСЦВЕЛ!!!!

Объявление в газете: Продам черный F117, 1994 года выпуска,
антирадар и все навороты, в аварийном состоянии, самовывоз из Югославии

В купэ поезда едут двое мужиков. Ночь. Один храпит на верхней полке
другой, по виду "Интеллигент", ворочается - не заснуть. Вдруг видит
что из-под верхней полки по стене стекает что-то темное. Дотрагивается
рукой, нюхает, пробует на вкус, и дуает про себя: "Говно. Хорошо что
попробовал, а то бы вляпался!". Суетливо встает и начинает тормошить
соседа сверху.
- Гражданин, проснитесь! Вы обкакались!!
- А я и не сплю ...

Пришел зайчик к медведю-леснику перед Новым годом и просит:
-Мишка, Новый год скоро. Дай мне елочку.
-не дам!
-ну, Мишечка, пожалуйста, дай елку.
-сказал не дам!!!
-ну, дай хоть сосну.
-ну, сосни, а елу все равно не дам!

Тренер-боксеру:
-Так,отлично...Ты уже готов к мировому
чемпионату...
Боксер:
-Я знаю,дайте мне этого Тайсона!
Я его искалечу!
-Сколько раз говорить,что ,Тайсон-это ты...!?

У женщины был сын слепой от рождения. Однажды приходит она домой и говорит:
"Сынуля, я купила тебе специальную мазь... Ты ей глазки на ночь намаж, а
утром проснешся и все-все будешь видеть..."
Мальчик утром просыпается и орет: "МАМА,МАМА, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ !!"
А мама ему и отвечает: "С 1 АПРЕЛЯ ТЕБЯ СЫНОК !!!"

РЕКЛАММА ШАМПУНЯ "ПОНТИН ПРО ВИ":

-РАНЬШЕ МОИ ВОЛОСЫ БЫЛИ СУХИЕ И БЕЗЖИЗНЕННЫЕ!
-А ТЕПЕРЬ?
-А ТЕПЕРЬ ОНИ МОКРЫЕ И ШЕВЕЛЯТСЯ!!!

Гуляет в садике девочка лысая и с бантиком :)
Подбегает к ней мальчик и спрашивает: "Девдчка-девочка, а как у тебя
но голове бантик держится ???"
Девочка: "Как прибили, так и держится !!!"

Ползут два тушканчика по пустыне - один с коровьими ногами, другой -
с лошадиными.
Вдруг смотрят - впереди Змей Горыныч. Один тушканчик говорит:
- А давай-ка Петька над Змеем поприкалываемся??!!
- Нет уж Василий Иванович, хватит. Над стариком Хоттабычем уже
поприкалывались...

Собралась козлиха (К) на базар и говорит своим козлятам (КО), а Волк (В)
подслушивает:
(К) - Ребятки, не кому не открывайте дверь.
(КО)- Как мы тебя узнаем?
(К) - я скажу пароль - "а я свищу в свисток"
И ушла. Волк тут же к двери.
(В) - Козлятушки, ребятушки, откройте ваша мама пришла.
(КО)- Пароль?
(В) - А Я СВИЩУ В СВИСТОК
(КО)- Да свищи хоть в х... , у нас глазок.

Рекетиры поймали нового молдаванина,привезли на озеро истали мокать
головой в воду.После каждого окунания на вопрос "Есть деньги?"
молдаванин отвечал"Нету".Наконец не выдержал и говорит"Мужики,
вы либо глубже опускайте,либо дольше держите,не видно".

Летит Бэтмен над тайгой. Смотрит лежит на траве Красная шапочка
с широко раздвинутыми ногами. Бэтмен устремляется в низ и с раз-
маху вонзает свое детище. Ах - сказала Красная шапочка, Ого-го -
сказал Бэтмен, Блядь - твою мать - сказал Человек Невидимка. :-)

Стоят два мужика с бодунища и жалуются друг другу. Один говорит:
- Руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу.
А другой:
- Это что! Я вот вчера пока ссал, так два раза кончил.

-ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ДЛЯ СЕБЯ ТОЧНО РЕШИЛ, ЧТО КОГДА-НИБУДЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАНУ
ПРЕЗИДЕНТОМ РОССИИ
-ТЫ ЧТО, ПЬЯНЫЙ?!!
-А ЧТО, ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО?....

Слез ужик с кактуса, взялся за голову:
-ну так ошибится, так ошибится...

СООБЩЕНИЕ ПО РАДИО:
- В ДОНЕЦКЕ СОСТОЯЛСЯ МИТИНГ ДОНЕЦКИХ ПРОСТИТУТОК.
ТРЕБОВАНИЕМ МИТИНГА БЫЛО СРОЧНО ВЫДАТЬ ЗАРПЛАТУ ШАХТЁРАМ.

- ГОВОРЯТ, АРМЕНИЯ - СТРАНА ВЫСОКОЙ КУЛЬТУРЫ!
- ДА, ДО ТОГО ВЫСОКОЙ, ЧТО МНОГИЕ АРМЯНЕ ДО НЕЁ ПРОСТО НЕ ДОТЯГИВАЮТСЯ.

Лорд спрашивает дворецкого:

- Джеймс, что это за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же они тогда недовольны?
- Бляди, сэр ...

РЕКЛАММА ПРОКЛАДОК "ALWAYS":
- МОИ ПОДРУГИ УДИВЛЯЮТСЯ: КАК В МОИ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ МНЕ УДАЁТСЯ
ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК ВЕСЕЛО И ЖИЗНЕРАДОСТНО?
СЕКРЕТ ПРОСТ:......Я ТЕРПЛЮ.....

Продаем лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi.
Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi
dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu
huynyu?"

Приходит мужик в театр и что-то так увлеченно начал разглядывать
свой ботинок.А в театре музыка... Все балдеют. А мужик все смот-
рит и повторяет:"Ох ,ты,Ёб...Надо же так!" Ну сидящей рядом жен-
щине это надоело,но культура не позволяет повысить голос на
незнакомого человека.Решила женщина отвлечь его
-Глинка...
-Я сам думал глинка,а оказалось ДЕРЬМО!!!

объявление:
Продам на запчасти самолет F-117( аварийный) - самовывоз из Югославии.

Объявление. Продается подержанный F-117. В аварийном состоянии,
на запчасти. Самовывоз из Югославии.

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один
с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой
человек с бородой! У вас сумочка дымится!

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.

Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как?
- Стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это
за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но
не прекратил.

Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не
из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она
поджарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил.
Он действительно ничего не заметил, зато всю ночь трахал жену, как
мартовский кот. Утром жена, довольная своим открытием, рассказала
подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев
мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает:
- Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда
начал яйца вылизывать.

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки,
остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины.
Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал:
"Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".

Priglasila buloshka pirozhka v gosti
Nu, tam nadushilas', nakrasilas', nagotovila,
postel' perestelila, vse kak nado.

Tut prihodit pirozhok s kuchej druzej.
Ona emu:
B: Da ty chto, zachem ty vsiu etu shoblu privel?
Ja vet' odnogo tebia priglashala.

A pirozhok i otvechajet:
Da net, ty ne volnujsia, ja tut odin s jajcami, a oni
vse s kapustoj.

Enjoy.

Идет как-то Вовочка по коридору и тащит за собой глобус. А на встречу
ему учительница:
-Куда это ты с глобусом идешь, Вовочка?
-В туалет.
-????? Но зачем тебе глобус в туалете?
-Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение ... хочется насрать
на весь мир.

Приходит жена бас-гитариста домой, и видит:
Муж по всему дому за малолетним сыном с о-о-огромной дубиной носится и
орет:
- Убью ссученка!! ?:%№;":?%!!!
Жена ему:
- Да ты чего?? этож ребенок!!
- Да он на моей гитаре колок покрутил,
а теперь отказывается говорить какой! &^%#&^%$@!!!

Маленький домик в деревушке неподалеку от Приштины. Стук в дверь.
- Здесь живет ЕБАНАМАТЬ?
Открывает сербская старушка.
- Здесь сынки, это я.
- Мужайся мать, Ебана убили.