Поиск по автору:

Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
"Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.

Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!

Бог - это Дед Мороз для взрослых.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист.
- А кто его трахает?

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а как дети появляются?
- Их приносит аист?
- А кто его трахает?

Еще одна история про маршрутки.
С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с
цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты.
Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала
порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение
поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5
остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился
и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился,
оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как
полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва".
P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...

Плакат на свадьбе:
"Муж мужем, а любовник нужен!"

Конституция Рф - запрещенная в России организация

Милый баньку истопил
Пригласил в предбанник
Уложил меня на лавку
И набил ебальник

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф
"Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".

На заседании столичной мэрии:
Мэр: Что-то вы сегодня грустные?
Замы: Сон плохой приснился.
Мэр: Какой?
Замы: Приснилось, что в столице построили три небоскреба.
Мэр: Хороший это сон! Мы же договорились строить высотки! Элементарно:
вместо одного дома на одну семью - строим 50 этажей и продаем, продаем
50 квартир.
Замы: И еще, во сне, народ идет с большими такими надувными куклами, на
Вас и Вашу супругу смахивающими...
Мэр: Хороший это сон! Значит образ нашей семьи всегда с народом!
Замы: Но, народ этих кукол на небоскребы насадил. Причем супругу Вашу –
естественным образом, а Вас - в извращенной форме.
Мэр: Да...
Замы: Вот и мы задумались, зачем нам третий небоскреб?

Я, Александр Мостовой - капитан сборной "Чупа-Чупс".
Поэтому мы не выигрываем у наших соперников, а отсасываем!

Я так хочу... Я все лето не кончала...

Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он
кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко
разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в
правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на
русскую или на английскую?". Причем серьезно...

Мой друг снимает женщин, говоря им:

Климакс неизбежен. Надо ебаться.

Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто.
Сборная Италии. Получает много, играет здорово.
Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как.
Сборная якобы России. Получает о""енно, играет...
МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?

Пьяный в троллейбусе стоит и громко отрыгивает, икает. Рядом женщина
интеллигентного вида говорит ему: "Мужчина, вы у меня ассоциируетесь
со свиньей!"
Мужик в ответ:"А ты у меня ассоции...ассац... ассаы...а саа-си ты х?й!"

Как показала игра Россия - Израиль, в любви к деньгам наши
горе-футболисты переплюнули даже евреев...

Молодость прошла, а я так и не на@бался...

Задумчивый кот,
//Спорят две социальные группы с разными понятийными аппаратами, как бы
говорящие на разных языках. Поэтому спор формального решения не имеет.//

Ты считаешь, что не существует унифицированного стандарта для определения
национальности человека? Кто где кого и кем считает - это их дело.
Определение национальности хоть по матери, хоть по прадедушке -
внутриплеменные традиции. Они могут себе все что угодно выдумывать. Но,
по-моему, должен быть и научный, генетический подход. Нет?

Правдоискатель.

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают.
Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Пришел зайчик к медведю-леснику перед Новым годом и просит:
-Мишка, Новый год скоро. Дай мне елочку.
-не дам!
-ну, Мишечка, пожалуйста, дай елку.
-сказал не дам!!!
-ну, дай хоть сосну.
-ну, сосни, а елу все равно не дам!

Диктатура:
На хуй с пляжу!!
я здесь ляжу!!!

- Хорошо спать с открытой форточкой!
- А еще лучше с бабой!

А у ней глаза синие-синие
В обрамлении черных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

В маршрутке пассажир просит водителя остановиться возле банка.
Водитель, не особенно разбираясь в местных достопримечательностях,
спрашивает, где банк?
- А вот, справа, возле киоска...

Алик = ебаный в рот мудак

Комплимент Бушу: ну и пизда же ты.

И смотри не перепутай! Дед Хасан, а не Дед Мороз!"

РОССИЯ подложила Америке трубу...

Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться.
Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме
нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде
страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ
"ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не
красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут
бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на
Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так
мы не смеялись никогда....