Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как рождаются истории про новых русских.
Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило
были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с
собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную
щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко
мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно
богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во
время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была
далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в
общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз.
Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо
было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу
Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили -
деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ,
с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и
знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся
ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары
метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо
внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, -
стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и
вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и
футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм.
Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С
деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой.
Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги
конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было
срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И
вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом
денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает,
аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с
карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных
смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому,
как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по
вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он
как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и
моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю
документы. Далее диалог.
- Вы куда ?
- В Венецию
- Надолго ?
- Дня на 4
- У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках
оного) ?
- Нет, багажа у меня нет
- А отель вы забранировали ?
- Нет. Но в вашем городе есть отели ?
- Есть
- Значит я могу снять там номер.
- А где ваши деньги ?
- Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов).
- А отель вы забранировали ?
- Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять
там номер.
- А где ваши деньги ?
Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули
в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в
страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда
ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав
карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать
нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт,
билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется,
что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки!
Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу
показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на
карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa,
mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не
знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там
уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на
пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один.
При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро
сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит
мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и
поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят
их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила
точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои
документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии
метра, как заправский охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Тут случай был....
Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Hеожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к
без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит
хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут
буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой
ассистенке: "Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте...

home.mari-el.ru/prizolov
Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в
полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи
вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе
из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,
попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав
какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в
городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного
театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на
неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу
лишь один эпизод.
Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного
«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с
зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже
читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.
После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,
воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что
я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько
поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное
на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные
поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,
какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать
должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень
хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в
санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего
начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не
снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать!
Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному
не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически
нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет
нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в
кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,
из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица
немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к
СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно
умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее
приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,
полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она
немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от
нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном
Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко
закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и
заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и
пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного
английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и
искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега
сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял
тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки
дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать
( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить
марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и
сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?
А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь
доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это
так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.
Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,
что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…
Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах
у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также
прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат
карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-
наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не
те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а
затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись
от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит
кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы
наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со
всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем
мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна
неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от
обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими
вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.
Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался
до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в
зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к
вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из
под стола.
Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У
меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой
я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его
остальным.
- Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские
часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «
Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей
купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал
вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у
вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания
папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут
немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова
языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и
держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче
чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько
откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей
тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,
чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень
тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в
сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,
вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора
бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,
нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас
люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал,
у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и
жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном
появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по
английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз
появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда!
Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский
вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то
ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку
«Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.

Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru
Случилось это в начале далеких 70-х годов. Общежитие мединститута. Сами
понимаете, с питанием полный швах, а хочется... И вот приятель мой пошел
на кухню, чайничек подогреть. А кухня сами понимаете общая была. На
этаже этом кроме студентов еще и аспиранты жили. Один из них по
совместительству был еще и секретарем комитета ВЛКСМ институтского. У
того с питанием конечно лучше было. У него кроме воды, в кастрюле еще и
курица была. Бульон варил, наверное на супчик. И такой аромат, я вам
скажу, из кастрюли раздавался, что кишки просто в неистовство пришли.
Приятель мой вынести этого не смог и переложил недоваренную курицу из
"комсомольской" кастрюли в свой "беспартийный" чайник (умудрился
засунуть!)и спокйно отправился к себе в комнату. В дверях столкнулся с
хозяином птицы, даже парой фраз с ним перекинулся. Сидя в комнате, мы
услышали дикие вопли, доносящиеся из кухни. Шмон был по всему этажу, а в
нашу комнату не приходили, приятель-то мой из кухни только с чайником
выходил. А птицу мы съели, не взирая на то, что она была недовареная. С
тех пор вспоминаю комсомол с чувством "глубокого удовлетворения".
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в
коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и
ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор:
Дед: А я знаю кто у вас будет.
Девушка: Кто?
Дед: Мальчик.
Девушка: Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат...

Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
Форум для родителей малышей до года, тема "Приколы переутомления".
Рассказывает молодой отец.
Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю,
но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и
спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв
напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену,
т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я -
сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится
телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл
одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом.
Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит
телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и
мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине
говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая,
вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался
одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности
ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще
никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но
в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с
мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал,
хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни
- поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же
голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо
наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй
трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как
заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и
сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы
под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок
отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д".
Дома никого не оказалось.
У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом"
перед ней. Все гуляли, видимо.
Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало
сниться в извращенной форме...
Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и
меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или
нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя
встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и
ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном
домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю -
завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я
начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает...
или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она
во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в
комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери.
Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто
там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул. Вторые сутки
потом болтался, со своими приколами, да это уж в следующий раз!
В конце 70-х. Мы (студенты мех-мата МГУ) приехали в стройотряд в
Смоленскую область строить коровник. По приезду местные деды подтянулись
знакомиться, кто да что и как. Ну и коронный вопрос -выучитесь, кем
будете? Первый ответил -математиком, деды молча кивнули м.б. кому и
надо, другой (с другого отделения) сказал -МЕХАНИКОМ, О-ЭТО ТО, ЧТО НАМ
НУЖНО дружно закричали деды.
Факел свободы.

Если во время путешествия по Америке, вам придет в голову фантазия
отстоять огромную очередь, то нет ничего проще. Поезжайте в Нью Йорк и
возьмите билеты на кораблик, который отвезет вас на остров, где
возвышается над Гудзоном Статуя Свободы.
Время, которое вы проведете в очереди, чтобы подняться на смотровую
площадку внутри статуи, отсчитывают вбитые в землю колышки. Так, что
когда мы с переводчицей Леной подошли к концу очереди, увидели, что
стоим возле таблички «4 часа». Это очень удобно, по крайней мере, не
тешишь себя надеждами, что очередь закончится ранее. У них там все
рассчитано.

Когда из жаркого июньского полдня стрелки часов доползли до трех, мы
оказались у столбика, который пообещал еще час стояния в потной очереди.
Вот тут то и возник между нами с Леной спор, переходящий в ее истерику.
Дело в том, что до смотровой площадки, расположенной в короне статуи,
экскурсантов поднимают на лифте. А подняться в собственно факел, на
совсем уже запредельную высоту, можно по узкой винтовой лестнице и опять
же отстояв новую очередь, которая ползет по этой самой лестнице. И Лена
сказала:
- Знаешь, что? Я этот факел видала в гробу в белых тапочках. Выше того
места, куда меня привезет лифт я не ступлю и шага. Если хочешь, можешь
стоять в любых очередях, целоваться со своим факелом изнутри и снаружи,
а я спущусь вниз и буду лежать на травке, ожидая тебя.
- Нет, Леночка. Я ни слова не понимаю из тарабарского языка, на котором
общаются аборигены, кроме «фэйс» и «тэйбл». Но именно этого мне вполне
хватает, чтобы осознать, что полицейским этой страны не нравится именно
мой фэйс. И разбираться с их бдительностью предстоит тебе. А их здесь
особенно много, так, что полезем на факел вместе.
Но Лена уперлась и наш спор перерос в легкую дискуссию с толканием друг
друга в грудь и криками: «Нет, мы оба полезем на этот чертов факел» и
«Ты меня можешь расстрелять или сжечь на этом факеле, но я на него не
полезу, потому, что устала как собака».
Тут я обратил внимание, что стоявшие в очереди американцы, прижав
детишек, давно уже отодвинулись от нас, образовав нечто вроде круга для
танцующей пары, в центре которого мы обсуждали наши факельные проблемы.
И все на нас смотрят. Осуждающе, смотрят. Я остановил Ленкин словесный
понос, мы с извиняющимися лицами раскланялись перед зрителями и на
чистом русском языке, я пообещал в пространство, что мол, сори, больше
не станем своими криками тревожить отдых законопослушных американцев в
очереди на эту чертову статую.
Но вы же знаете женщин. Через некоторое время Ленкино шипение по поводу
экскурсии на факел прорвалось паровозным гудком и снова воздух огласился
воплями из которых можно было разобрать «не пойду», «факел», «хочу
домой».
И вновь, вокруг нас образовалось пустое пространство, детишки были
отправлены гулять, а самый толстый папаша, потея и задыхаясь что-то
втолковывал полицейскому сверкая в нашу сторону глазами.

Вот тут в моем мозгу, нафаршированном словарным запасом из дешевых
американских боевиков, сверкнула догадка. Я отошел подальше, от кипящей
раскаленным радиатором Ленки и снова возбудил ее крикнув, что-то
наподобие:
- Ленка, там ведь всего минут сорок стоять и мы будем на вершине статуи.
Предохранительный клапан вновь сорвало и Ленка закричала. Про факел, про
мои умственные способности, свою немощь и что-то еще.

Между тем, оправдывая мои предположения, очередь вновь сжалась,
расступившись вокруг орущей переводчицы, а полицейский медленно
направился к эпицентру возмущения, положив руку на свою дубинку. Я
подошел к Лене и воткнул в широко раскрытый рот купленный тут же
гамбургер. Она замолчала и захрустела вложенным в бутерброд салатным
листиком. Полицейский остановился, очередь вздохнула. А я попросил Лену,
больше не произносить в этой очереди слово «факел».
И прекратив спор, сказал ей шепотом, что согласен не лезть на этот
чертов факел. Вот именно так, по-русски, с ударением на первом слоге,
проглатыванием окончания этого ругательного американского слова и
сказал: «ФАКел».

Михаил.
http://zhurnal.lib.ru/g/grjaznow_m_a/
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться.
Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме
нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде
страшного... И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ
"ОБАЛДЕЛИ!!!!" мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не
красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет... И тут
бальзамом на душу продолжение: "Куда вы едите!!!! Мне надо на
Петроградскую!!! Автобусы Скания только по тому маршруту ходят!!!!" Так
мы не смеялись никогда....
Учим чеченский язык

Урок №11 Транспорт

Асхаб: Извини, Медина я опоздал на встречу. Долго ждал автобуса.-
МЕДИНА, СУНА БЕХК МА БИЛЛАХЬ, СО ХЬО ГАН ВОГ1УШ Т1АЬХЬАВИСНА. СО
АВТОБУСЕ ДУКХА ХЬИЙЖИРА.

Медина: Я считаю, что самый надежный вид транспорта- метро.- СУНА МЕТРО
УГГАРЕ А Б1ЕГ1ИЙЛА ТРАНСПОРТ ХЕТА.

http://www.chechnyafree.ru/index.php?lng=rus§ion=lessonchechrus&row=11
Лучшая история за 16.05:
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехали полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Рейтинг@Mail.ru