Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: перегоньщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Мало стран в мире из тех, в которых я побывал, где бы меня не забирали в
полицию. Поводы были самые разные: то документы проверить, то до кучи
вместе с кем-то. Вот и в этот раз я не миновал этого креста и, на выходе
из лифта огромного супермаркета меня и еще человек 7 из нашей группы,
попросили «следовать за нами» два неприметных мужика, аккуратно показав
какие-то удостоверения Дело это происходило в 1989 году в Германии, в
городе Штутгарте, куда я попал в составе гастрольной труппы одного
театра. Ну, рассказывать о тех впечатлениях, которые меня захватили на
неметчине сейчас не буду это отдельная тема. А как общее состояние опишу
лишь один эпизод.
Через двое суток, проведенных в поезде в невесомом состоянии постоянного
«давай еще по одной» и уничтожением домашних припасов, перемежающихся с
зазубриванием текста роли на совершенно чуждом языке, на котором я даже
читать не мог ( учил текст по транскрипции), мы выгрузились на перрон.
После удушающей атмосферы вагона, где ни одно окно не открывалось,
воздух заграницы показался настолько удивительным, мягким и теплым, что
я стоял на темном перроне и просто дышал… Это занятие настолько
поглотило меня, что я совершенно забыл про вещи, автобус и все остальное
на свете. Такой кайф! Теплый густой воздух, море огней, скоростные
поезда, которые проносятся не с грохотом, а со свистом. Так вот ты,
какая…Германия.
- Эй! Потом подышишь! - поторопили меня товарищи, -в гостиницу опоздаем
Не опоздали. Как потом оказалось и опоздать-то было невозможно, наша
гостиница не закрывалась на ночь и даже ресторан работал. Надо отдать
должное организаторам гастролей- не поскупились и разместили нас в очень
хорошем отеле, что было крайне удивительно после гастрольных ночевок в
санаториях, пионерлагерях и бог знает где еще.
Получив ключи, мы как все туристы, принялись изучать номера. С чего
начинается осмотр? - Правильно, с туалета и ванной!
Поскольку мы ехали через пол-Германии, то туалеты в поезде работали
мм…мягко говоря редко, а уж удовольствие душа в поезде в те времена и не
снилось. Ехали, напомню, более двух суток. Так вот. Обживаемся мы с
Серегой в номере- шмотки распаковываем, телик включили- скачем по
каналам в поисках заветной порнухи
( знакомые рассказали)…Вдруг стук в дверь. Врывается, всклокочено -
возбужденный самый молодой наш артист по прозвищу Умка.
- Вова, Вова! Дай скорее фотоаппарат! Надо это срочно сфотографировать!
Ты видел, нет ты видел- захлебывается он.
- Да что я видел-то, что случилось!?
На шум открылись двери еще пары соседних номеров- народу интересно.
Умка, захлебываясь :
- Ты в туалате был?
- Ну был, а что?
- Да как ЧТО?! Это же... это же … Да он такой…. У меня комната на
четверых в общаге меньше!!! Да там жить можно! Вот дают!
Тут мой товарищ Серега все таки нашел по телику голых баб, о чем
радостно сообщил криком самца-ревуна. Умка глянул на экран и вовсе
потерял дар речи (напомню это 89 год).
- Бля, вот это ДА!!!- прохрипел он, окончательно очумев.
Фотоаппарат гулко упал на ковролин.
- Иди-иди- иди ,-сказал я, подталкивая выворачивающего шею парнишку к
выходу, -Вот тебе фотоаппарат, а бабы такие и у тебя в номере есть-37
канал включи. Иди. Вот такой вот эпизод случился в день приезда. Но
вернемся к истории с полицией .
Поскольку мы тогда еще были советские, то никуда в загранице по одному
не ходили, кроме туалета. о)). Нельзя. Ну не то, чтобы категорически
нельзя, а так, мягко и настойчиво: НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Вот и в супермаркет
нас понесло группой. Побродив по первому этажу и, собравшись снова в
кучу в условленном месте, мы решили подняться на верхний этаж на лифте,
из которого нас и «приняли» двое непонятных дядек. Переводчица
немедленно покрылась красными пятнами, видимо в знак принадлежности к
СССР, а прочитав что-то в предъявленных удостоверениях окончательно
умерла ( ну как переводчица). То ли у нее был идеальный немецкий и ее
приняли за свою, то ли она сослалась на острые боли в «организьме» но,
полицейские, посмотрев паспорт и, заглянув в сумочку, ее отпустили. Она
немедленно скрылась ( видимо за подмогой, думали мы)
- Требую консула!- кто-то крикнул ей в спину ( то ли в шутку, то ли от
нервов). Нас вежливо попросили не шуметь и пройти на 5 минут для
уточнения некоторых формальностей. Комната, в которую нас завели, меня
поразила своим аскетизмом: никакой мебели кроме сваренного из огромных
металлических труб стола для досмотра и такого же стола с кокетливо
привинченной к нему хромированными болтами печатной машинкой и телефоном
Дверь как в банковском сейфе - огромной толщины и с сервоприводом мягко
закрылась и внутри ее что-то хрюкнуло. Кирдык, мы в мышеловке
-пронеслось в голове. Сразу вспомнились разговоры про провокации и
заложников-повеяло политическим конфликтом. Но делать было нечего и
пришлось как-то общаться. Кто-то из нас знал немецкий, я - немного
английский. Начался разговор.
- Уважаемые господа туристы! Мы приносим вам извинение за задержание и
искренне надеемся, что это не займет много времени. Просим вас по
очереди предъявить содержание ваших сумок и документы, подтверждающие
оплату товаров.
- !!!!!!!!!!
- У нас есть сомнения в том, что вы заплатили не за все товары,
находящиеся у вас в сумках. Чтобы все соответствовало закону мой коллега
сходит за понятыми.
Наш народ всколыхнуло. Стали переглядываться. Ну кто из русских сохранял
тогда чеки на всякую мелочевку? Зачем? Это ж не куртка или ботинки
дорогие. Однако,мы же с приятелем еще сразу решили ничего не выбрасывать
( как в воду глядели), т.к. деньги были общие( хотели машину купить
марок за 300), а по приезде в Москву рассчитать по чекам кто кому и
сколько должен. Да и пограничников боялись. Спросят вдруг -а откуда это…?
А мы - вот чек!
Но не это беспокоило нас больше всего, а ХРЕНЬ на продажу. Ну как теперь
доказать или объяснить, что 5 командирских часов( почти у каждого) это
так….сувениры для немецких коллег .А мои 28 банок икры ….Вообще смех.
Таким количеством можно небольшой магазин снабдить. Ну как объяснить ,
что это не мое, что мол, дали поносить коллеги ( мать их!)….Да…
Ситуация….Меня тоже понемногу стал одолевать всеобщий ужас.В глазах
у всех задержанных уже было крупно выведено слово НЕВЫЕЗДНОЙ, а также
прощание с работой, институтом, партбилетом….в общем у кого что. Закат
карьеры одним словом.
Но вот привели понятых- негра какого-то и араба…Поставили в сторонке-
наблюдать. Начался досмотр.
- Мы- артисты из СССР, завтра у нас спектакль. Вы видимо ошиблись, мы не
те, кого вы ищете…. наперебой и на двух языках лопотали мы.
- Вы первый, сер, - холодно сказал полицейский и указал Сане на сумку, а
затем на стол. Саня со скорбью на лице стал вынимать содержимое своей
сумки. Носки 5 пар, 3 майки, шифровая пробка бензобака к жигулям с
надорваной этикеткой, просто пара неизвестных ценников и штук 20
лакированных коробочек. К русским сувенирам у полицаев интереса не было
и они смахнули их обратно. А вот пробка от бензобака жигулей их явно
возбудила-они стали ее осматривать со всех сторон, только что на зуб не
попробовали.
-Может подарить ее, чтоб отвязались ?- спросил Саня у нас, отвернувшись
от стола.
- А где вы покупали эту пробку? Когда? Почему оторван штрих-код?
Саня медленно наливается краской.
- Ну не помню я. Покупал вроде позавчера в магазине… А я помню что ли
где он…А бумажка оторвана- записал что-то…Точно, адрес я магазина
записывал, еще зайти хотел.
- А карточку магазина нельзя было взять? Обязательно ценни с кодом
отрывать, - спросили полицаи удивленно.
- Так…. -пробка едет на стол к полицаю.
- Почему на вас надета куртка с ценником, где вы ее купили?
- Да тут же и купил, в магазине.
- Сейчас проверим. Достает из кармана сканер.
- Ваша куртка не оплачена! Зачем вы ее надели? С какой целью?
- Чего он говорит?-Саня повернулся снова к нам.
И тут мы понимаем кто виновник нашего «торжества».
- Какого @уя ты, мудлон, напялил куртку и не заплатил за нее?- переводит
кто-то.
- А че? Так же можно носить, если купил и кассы внизу же все, а мы
наверх поехали. Да не хотел я ее пи.. ть! Честно, народ!
- «Если купил»! А ты не купил, а хотел только…. Дятел!
Полицейский тем временем просканировал остальные шмотки и брезгливо
спихнул их в сумку.
- О, кей! Пожалуйста отойдите от группы в сторону. Следующий - ВЫ!
Я!-показал он на меня.
За шмотки я не переживал- все чеки я сохранил, причем они были вместе со
всеми чеками на все покупки за прошлые дни. А вот как объяснить, зачем
мне 28 банок икры я не представлял себе. И тут произошла еще одна
неприятность - стало жутко «крутить» живот. То ли от волнения, то ли от
обилия халявных йогуртов в смеси с сосисками ветчиной и прочими
вкусностями за завтраком в отеле, …скорее всего и от того и от другого.
Я начал медленно бледнеть и переходить на зеленый цвет лица.
- Вам плохо? - спросил полицай.
- Да, мне плохо и надо в туалет как можно скорее.
- Вас проводит мой коллега.
Пошел я под конвоем в ихний сортир. С трудом, уже сдерживаясь, добрался
до раковины…вернул завтрак на историческую родину. Умылся. Глянул в
зеркало-да, действительно неважно выгляжу. Точно- траванулся.
- Вы больны?
- Да, но это к делу не относится, двайте скорее закончим эту позорную
процедуру! - гордо сказал я и начал выкладывать вещи на стол. Сумку с
оставшейся икрой я небрежно задвинул под стол, типа «пустая». Потом, я к
вещам выудил стопку чеков - разбирайтесь сами, что к чему. Немцы
принялись копаться в чеках и откладывать найденные.
- Все в порядке. Извините.
- Извините- извините ,- ворчу я и пытаюсь быстренько спихнуть вещи
-прикрыть икру…
- Давайте я вам помогу, -говорит немец и (!!!!) вытаскивает мою сумку из
под стола.
Я в шоке.
- А что это у вас еще лежит в сумке???? О, икра!!! Откуда? Где чеки?
И тут я понимаю, что только чудо или несусветная глупость может спасти
меня от статьи за контрабанду ( хотя там мои всего 2 банки) и я,
собравшись, как перед выходом на премьеру начинаю вешать лапшу и меня
понесло….. Да так, что мои друзья с трудом сдерживали смех.
- Это видите ли не совсем икра…. Точнее это икра, но как лекарство. У
меня, как ваш коллега успел заметить, очень больной желудок ( коллега
согласительно качает головой, мол блевал мощно). Поэтому я вынужден
находиться на очень серьезной диете с применением икры, как
стабилизатора кислотности микрофлоры желудка……чего я плету????? Сам
удивился.
… половина на английском, половина на немецком от друзей, половина на
русском и жестами -эсперанто, блин. Говорил долго и очень убедительно.
Цвет моего лица после метания завтрака дополнил историю болезни.
Немец согласительно качает головой:
- И как часто вы должны ее есть? ( я мысленно делю 28 банок на сутки,
получается очень часто-обожрусь…)
- 3 раза в день во время приема пищи и еще на ночь.
- Но у вас 28 банок! И почему вы их с собой носите?
- А было еще больше, можете в отеле в помойке посмотреть ( вчера были
немцы организаторы и под водочку мы их угостили баночкой). Мы же на
месяц приехали.
А ношу с собой потому, что сегодня переезжаем в другой город. Багаж свой
я могу доверить- перевезут и без меня, а лекарство- нет!
- Ладно, будем звонить в ваш отель, проверим ваши показания. Набирают
номер. Я мысленно молюсь. Наконец разговор с кем-то из отеля окончен.
Судя по всему, все подтвердилось. Немец, чувствуя что его дурят, но не
понимая где, вежливо помогает мне все положить обратно. Задержать меня
видимо боится- а вдруг я и вправду болен, да помру тут… не стоят 28
банок икры такого геморроя, тем более план он уже выполнил-Санька -то
повязали с курткой.
Наши аплодируют.
Меня отпускают к народу с извинениями. Говорят, что можно идти домой,
раз болен. Я остаюсь. Настроение резко пошло вверх и пытаюсь поднять его
остальным.
- Следующий, пожалуйста!
Следующий -директор театра. Партийный. У него полный набор: командирские
часы штук 7-10, коробки разрисованные, матрешек пяток, и блок «
Герцеговины Флор» ( для тех, кто не в курсе -папиросы такие). Вещей
купленных нет.
- Это что?
- Сувениры.
- Механические часы это очень дорогой сувенир. А тем более 10 штук. В
Германии это не принято дарить. Где декларация?
- Мы очень ценим наших Немецких друзей, поэтому и подарки такие. А в
СССР принято дарить часы. Декларации нет- не сказали на таможне, ночь
была.
- Что это за странные сигареты без фильтра и что у них внутри?
Марихуана?!
- Нет, это специальные любимые сигареты Сталина ( по русски: который дал
вам всем пи. ды!) в подарок. Можете попробовать. Кстати, а нельзя ли у
вас тут курить? Угощайтесь нашими.
- Можно, курите. И щелк чем-то под столом- загудела вытяжка. Затянулся
немец халявной папироской и аж заколдобился! Ух!!!!
- Очень крепкие!!! Это очень вредно!
- А мы вроде привыкши….
…потом были бесплатные курсы для немцев по правилам и способам заминания
папирос, потом обмен пачки на пачку ( мальборо) «для коллекции». Но тут
немцы вспомнили про контрабас с часами и всю дружбу с них как корова
языком…
Часы кучей отложили в сторонку к куртке. Директора- к Саньку, в
нарушители. Осмотр сумок пошел дальше… Ну ничего нового боле не
произошло, только вот часовая кучка на столе заметно выросла. И
нарушителей прибавилось. Внезапно один из полицаев уходит и через
несколько минут возвращается с набором: тарелка, вилка, ложка, салфетка
- одноразовые, открывалка. К чему бы это? Обеденный перерыв, что ли?
Все это он с улыбкой протягивает мне со словами, что время обеденное и
держат они нас уже более 4 часов, как бы мне снова плохо не стало…короче
чувствую я, придется жрать икру. Причем делает он все настолько
откровенно, без какой либо иронии, а скорее всего с сочувствием к моей
тяжелой болезни. Народ активно сдерживает смех.
Кто-то отворачивается к стенке.
- Ладно, болен, так болен, будем есть- настраивал я себя- все ж лучше,
чем под протокол-то идти. А есть мне, как вы сами понимаете, не очень
тогда хотелось и уж тем более черную икру. Но делать нечего. Отошел я в
сторонку- давлюсь. Наши смотрят шоу. Первая ложка зашла нормально,
вторая уже несколько хуже, на третьей я почувствовал, что снова пора
бежать в туалет. На голодный и пустой желудок икру ложками есть,
нормально? Но удержался.
- Больше нельзя - говорю я им - обедать теперь надо. Отпустили бы вы нас
люди добрые. А за куртку этого мудака я сам заплачу ( втройне
вернешь-посмотрел я на него). А пробка эта.. да хрен с ней, с пробкой….
- Так вы готовы заплатить?
- ДА!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут в Сане проснулся пролетарий:
- За куртку заплачу, а пробку я покупал давно и не у них, и платить не
буду!
Полицейские в непонятках - товарищ недоволен явно.
-Сколько стоила эта пробка?- цежу я сквозь зубы
- 6 марок!
- И ты из-за 6 марок паришь тут нас, гнида?!
Немцы, видя нарастающий конфликт поинтересовались
- В чем дело? Господин не хочет платить - нет проблем…и заправляет
протокол в машинку.
- Господин уже платит - отщитывая деньги сказал я,- он просто нервничал,
у него не хватало денег.
- А зачем брать столько товара, не имея денег?
- Ну… не рассчитал. . видимо…
Вот вроде и все, протокол заполнен, а что там никто полностью и толком
понять не может. Прошу перевести на английский. Вроде все так…ошибка,
мол - небольшое нарушение туристами….
- Все, идите с протоколом в кассу- платить -обрадовали немцы.
Мы вежливо стали пятиться к выходу.
Тут внезапно один из полицейских вынимает фотоаппарат, наводит на Саню и
жах вспышкой! Саня снова заколдобился:
- Чего это они?! Провокация!!!
- Фото этого господина мы раздадим нашим сотрудникам и при его повторном
появлении в супермаркете к нему будет особое внимание, -сообщил немец по
английски, не дожидаясь вопроса.
- Тебе, мудлону, больше не фига делать в их магазинах!!!! А если еще раз
появишься посадят! Забирай протокол и в кассу, а потом …….. отсюда!
Перевел кто-то из наших.
Саня вроде успокоился.
- А наши часы?- подал голос до этого молчавший директор ( и английский
вспомнил, о как!)
- Поскольку мы не в состоянии сейчас оценить стоимость товара, а
задерживать вас далее я не вижу смысла, то вы можете их забрать. Я знаю
что у вас невысокая зарплата и догадываюсь про ваш маленький бизнес,
однако хочу предупредить, что если вас заметят при продаже часов, то
ваша деятельность будет незаконна со всеми вытекающими последствиями.
Ауфидерзейн.
- Ну, а это тебе на память ,- сказал я по-русски и подарил немцу пачку
«Герцеговины»- будешь кашлять и нас вспоминать.

Моі 19 марта 2004 г. www.avto-peregon.ru

29.03.2004 / Остальные новые истории

Эксклюзив…

Решили мы открыть на одной пафосной строительной выставке свою
экспозицию, показать, значить, народу, что мы можем сделать и как это
потом будет красиво, если купить немедленно и прямо сейчас.... БИЗНЕСЬ,
одним словом, продвинуть решили... Схема известная: заплатили аренду-
шмаренду, продукции натащили всякой- разной, все расставили красиво,
буклетов напечатали... ДА, деуку-менетжера наняли привлекательную (чтоб
с ногами была)..... Сидим-ждем когда КЛЮНЕТ!!! И поперло!!!!!
Народ пошел табуном. Спрашивают -отвечаем, покупают -продаем....
завертелось короче. И так изо дня в день. А я, знаете ли не люблю долго
на одном месте сидеть, да и скучно все это стало уже. Заебло, короче!
Тогда решил я у соседей напротив бизнес тоже оживить. А торговали наши
соседи элитной сантехникой типа «Жакузи» от 5000 уе и какашкоприемники
от 500уе. Вот на них-то я и сделал основную ставку! Сказано-сделано,
пошел в магазин смешных подарков, купил игрушечную резиновую какашку....
смешно уже, да? Хорошая какашка, как живая! Жаль не воняет. Ну и
пристроил ее незаметно с утра в соответствующий сантехприбор, что был
по-пафоснее, крышечку прикрыл и, гадко хихикая отошел на свои позиции. У
нас на стенде, народ уже начал тихо ржать, видя мою затею …
Картина такая: стоит красивая девочка и с надеждой втирает богатому
дядьке о том, что на унитазе за 1000 уе от "Версаче" даже кроссворды
легче разгадывать, а уж какать совсем классно - он с электроникой и
анализы сразу выдаеть.... В общем разводит девка папика, работает. А он
ее в пол - уха слушает, а сам в разрез на титьки смотрит..-. Тоже ясно.
Девка не дура, понимает, что - к чему, продавать-то надо и так к нему
подойдет, и так лифчиком сверкнет…. Знает работу дефка. В завершении
своего танца она медленно и еротично нагибается, чтобы открыть крышку
произведения искусства, слегка вываливая сиски……. папик взглядом за
ней...
!!!!!!!
А там на дне, СКРОМНО, лежит моя замечательная "шутка" на пол-
кило!!!!!!
Деука ТАК ОФИГЕЛА!!!!! Крышку уронила... Покраснела и никак не врубится
кто и главное когда успел туда НАСРАТЬ! Клиент шарахнулся, как от бомбы!
БЛЯ!!!!! Элитная сантехника!!!!! БЛЯ!!!!!!!!
Все в непонятках КАК –ТАК????????!!!!!!!!!
У нас же всех покосило так, что я чуть реально не обоссался от смеха.
Ржали долго и со слезами.

перегоньщик (2)
1
Рейтинг@Mail.ru