Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хаммер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Юмор & ГИБДД Now!

в субботу короче едем с пляжа, окна открыты, жара, плавки на задней
полке сушатся %) останавливает нас бравый служитель полосатой палки типа
на проверку документов и наличие спиртного в желудке...
ну и типа грит, непорядок, джып, кондей фа фа фа, и с открытыми
окнами... странно))) и тут же за нами останавливает девушку в какой то
малолитражке.
Я ему: а ее то за что? у нее и окна закрыты и кондей работает???
Пауза прям по Станиславскому, гай подумал секунду: - у нее номер 957 -
очко!

22.04.2001, Цитаты

Из высказываний первого президента Республики Беларусь А. Г. Лукашенко:
(Сохранено оригинальное произношение)

"Усе должны раздеться и начынать работать, как гаварат в народе."

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал крычать, я б ему вырвал язык изо рта."

"Уникальность ситуации в Белоруссии састоит у том, что я никому ничэго
не обязан."

"В детстве я рос срэди растений и животных."

"Я на коленях гатоу ползти у Россию."

"Я усегда очэнь многа думаю о смысле."

"Пацяраем учыцеля - капец, будем хадить пьяныя и дырныя"

"Я атэист, но праваславный атэист."

"Я на этай земле радился, я здесь и умру. Чэго бы мне эта не стоила."

"Я работал у дерэвне и жил с мужиками."

"Иду я раз па Парыжу, сматру, этат, как его... Булонский лес. И они им
гордятся (пусть не обижается на меня прысутствуюшчый здесь посол
Франции). Но разве можна сравнить этот их лес с нашей Белавежскай
пушчай!?"

Хаммер

16.05.1998, Непристойные стишки

Там, где пехота не пройдет,
Не пролетит стальная птица,
Тяжелый танк не проползет,
Туда наш взвод ходил мочиться

18.06.2004, Злободневные анекдоты

После мачта Россия-Португалия к Ярцеву подбегает Мостовой и кричит: "Х@й
Вам!"

06.04.2004, Комментарии

Алик! Мудила ты в автомобилях еще разбираешся? Мудак, ты хоть Хаммер
ближе 100 м видел, пиздоублюдок ебаный!!!!

01.09.2004, Остальные новые истории

короткая история.
- а ты кто по гороскопу?
- (перебивая и не давая закончить вопрос)-Юрист.

вот собсно и фсе.

06.06.2002, Остальные анекдоты

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что - то спермой завоняло!". Вторая:"Извини, отрыгнулось"

19.08.2002, Остальные новые истории

Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию,
ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д.
Остается последний вопрос...
Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать,
чтобы вылет в пятницу ночью или днем.
Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять?
И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..."
Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об
пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до
утра обычно висим"
Занавес

Хаммер

21.07.2004, Остальные новые истории

Суббота. Трое в машине. В желудке "адреналин раш". В голове мутно.

На светофоре девушка переходит дорогу.

Первый: "Е@лища не видно!"
Второй: "Девушка, падайдите паближе!"
Третий: " Девушка, падайдите паближе, а то е@лища не видно!"

Истерика.

25.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Еду с работы на троллейбусе. Смотрю, на одной из скамеек сидят две
колоритные личности очень бомжеватого вида и с обильно распухшими
физиономиями. И с большим интересом вглядываются в окно. Вдруг один из
них начинает жестикулировать и тыкать пальцами в направлении
автомобильного магазина. Далее диалог:
- Вась, смотри, .ля, тут Вольво продают! .ля!
- Ты че! Ты че! .хуел?! Какое Вольво нах!? Это ж мерсы!
- .ля! да ты читать умеешь!? Букву В видишь?!! Говорю Вольво нах!
Тут следует неслабая подача в челюсть.
... почесывая челюсть:
- Ну мерины они продают, но и Вольво тоже!!

Самое смешное, что обсуждали они магазин Фольксваген =)

09.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты все еще моешь посуду мылом? Есть же Новая Фейри!
- Ты че, б%", ик! я на этти дденьги, ик, дввве (!!!) бутылки куппила,
иик!

24.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Хаммер (12)
1
Рейтинг@Mail.ru