Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 мая 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса.
Одна из них.
Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка ,
ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом,
то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали :
"Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень
хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще
крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия,
Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы
не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".)
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех
и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно
было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п."
Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки,
потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате,
помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще,
можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ".
Докторша: "Я ВИЖУ"
группа лежит, у Маши очередная "пятерка"
dust
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
(глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
Больше микрофон уже не включался.
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод -
Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник -
Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром
опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет,
и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает.
С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос
отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет,
Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете
сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими
эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего
звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего.
Ну это все лирика.
Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя
районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д.
Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень
высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков,
но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы
эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа
дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета
раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем
не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая,
обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя
районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают
все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью,
только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект
задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом
в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома
вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу
покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал:
" Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами
лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями
на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол -
начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит
за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый,
а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое...
на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается
в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:)
Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза,
который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь!
Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит
по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все
записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное
впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего
оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы ,
обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"

Так-то!
Подруга рассказывала.
Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку,
а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для
пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то
злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой
"Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более
зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и
потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски
подтер надпись на стекле и она гласила следущее.
"ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов
и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении,
где до этого был другой магазин - продуктовый.
Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком
и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают -
"Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных
размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ
полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !"
Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она
дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись
пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка
в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного
мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне
и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю -
ну тогда она их ЕМУ отморозит.
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую
табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix.
Пустое.
Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это
цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе
Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.

Ефремов умер.

Бродскому шестьдесят.

...вот и вышел гражданин, достающий из штанин

около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка

...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна

зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась
сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...

..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"


черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это
сегодня не кончится

...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло

а задница у девки в стандартных продажах исключительная

..."говорят открылся пленум". "Врезал ей меж глаз поленом"
"над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый"

но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую
на Садовом...

... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"

мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь.
Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский,
промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.

...пролетарии всех стран маршируют в ресторан

репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05.
-Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная
(ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК

...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"

- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже,
шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке

...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры

Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории
(похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только
пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям
таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога
дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара;
разбег не потребовался

...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь

- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком
не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл.
Кажется, старуху не тронул

... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"

0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать
о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.

...склока следствия с причиной прекращается с кончиной

1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?

...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит

- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего
подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя
бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и
будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.

Понятых надо!!!

...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"

появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей
меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину
с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!!
Хочет ко мне в комнату; менты не дают.

..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"


звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу.
Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное,
через квартал

...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида!
Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида

- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня
хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на
ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу

..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?"
"рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"

приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек.
Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня,
показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой...
чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице:
если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое
разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин

...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках

2-20. Включаю монитор. Пишу.
Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если
получится. Если смогу

...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете

3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.

______________________________________

События реальны, имели место с 24 на 25
мая 2000, фамилии не изменены,
совпадения не случайны.
Использовано произведение И.Бродского
"Представление" (1986), порядок следования
цитируемых строк совпадает с их следованием
в стихотворении
______________________________________
Лучшая история за 16.06:
Товарищ мой решил несколько лет назад рядом с загородным домом гостевой дом построить. Тоже немаленький такой. Приличный объём работ.
Ну, нашёл по хорошим рекомендациям большую бригаду строителей (там пари было по срокам готовности, поэтому бригада большая, но это другая история), и ребятушки взялись за работу.
Заказчик - калач тёртый, доверяет, но проверяет. И приезжает на контроль всегда без всякого предупреждения.
И издалека не увидеть, что он подъезжает. И он - то утром, то в обед, то после обеда - не угадаешь.
И просто восхищён бригадой: как ни приедет - работа кипит, никто не сидит, не курит, все пашут. Даже не замечают, что хозяин на площадке.
Долго ли, коротко ли (а вообще-то коротко, потому что пари по срокам он выиграл), дом читать дальше
Рейтинг@Mail.ru